эмили эмма

1 ЧАСТЬ
Чего я боюсь? Я боюсь не успеть. Не успеть сказать, сделать, простить, извиниться или не успеть быть. Не знаю, сколько у меня времени, сколько дней и часов, для того, чтобы это успеть. Поэтому, для меня дорог каждый день, час и минута.
Что делает мне больно? Потеря. Не потеря вещей, денег или какого-либо положения в обществе, а потеря человека. Неважно, близкого или нет. Если он был в твоей жизни, хотя бы один день или даже всего пару минут, он уже часть её.
Я знаю, если не успею, то потеряю. Поэтому я тороплюсь, не замечаю мелочей и неприятных моментов в жизни. Зачем тратить время на них, когда его и так мало? Люди ведут ежедневники, расписывают каждый свой день, но тратят часы на вещи, а минуты на близких людей. Они думают, что успеют, что смогут сделать все, да, может кто-то успевает, а кто-то опаздывает, и опаздывает навсегда.
С самого начала своей жизни, когда я поняла, что нужно всегда идти вперед, торопиться и быть лучше всех, я сделала первую свою большую ошибку. Я забыла людей. Они стали для меня не больше окружающей обстановки.
Моя болезнь, это тщеславие. Для меня не важно, выиграю я или проиграю, главное чтоб это было красиво и все это видели.
Просыпаясь, каждое утро, пропуская свой завтрак, я выбегаю из дома с мыслями «Так, я ничего не забыла?». В надежде, что все на месте, я уже более спокойно отправляюсь в университет. Многие меня спрашивают, не трудно ли мне одной? Нет, конечно. Я всегда стремилась к самостоятельности, и я довольна тем, что у меня сейчас. Мне вполне хватает двух поездок в год домой, остальное время я посвящаю делам, друзьям и своему образованию.
Самое главное, это выглядеть красиво. Нужно уделять особое внимание одежде, манерам и своей речи. Все должно быть красиво, и не как у всех.
В университете мне очень нравится. Разнообразная жизнь, интересные люди, хорошие преподаватели и все это предоставлено только тебе одной. Разве кому-нибудь после такого захочется, чтобы его студенческие годы пролетели быстро? Конечно, нет. Если раньше я торопила время, то теперь я пытаюсь продлить каждый день, впитать в себя каждое слово и ничего не забыть.
Я боялась только одного, что не найду хороших подруг. Но и без них, я бы обошлась. Я не искала их, они сами нашли меня. С самого первого дня в университете, когда мы познакомились и с тех пор мы не расстаемся. Нам втроем всегда хорошо, разговаривать, молчать или ссорится и снова мириться.
Одна, сама подошла ко мне, протянула руку и с улыбкой сказала «Тебя как зовут?». С первого взгляда, можно было сказать, что она очень смелая и общительная. Вначале, я тоже так подумала. Но, потом хорошо ее, узнав, я поняла совсем другое, что они никакая не смелая, но очень общительная, верная и веселая. Меня это вполне устраивало, мы с ней очень близко сошлись, и я надеюсь, будем еще очень долго близкими друг для друга.
Другая, была очень скромной, пришлось мне самой подходить к ней. На все вопросы она отвечала односложно, да или нет, на большее я не могла и рассчитывать. Благо дело, я не растерялась, благодаря моему языку, она начала сама рассказывать о себе. Сначала общение с ней, было только на любезностях, фальшивые улыбки и слова. Но, спустя несколько дней, я поняла, что она очень простая. В ней столько добра, чистоты и столько несказанных обид и горечей. Мы вместе, стали для нечто большим, где все её обиды и горечи нашли выход.
Мы общались не только втроем, было еще много разных людей, с которыми мы каждый день разговаривали, что-то делали, с кем-то ругались, с кем-то просто здоровались, над кем-то смеялись, кого-то жалели. Если я, заходив по утрам в университет, только и успевала с каждым человеком поздороваться, кого-то обнять, с кем-то еще и перебросится парой слов, то мои подруги старались не замечать других людей. Но, в одном мои подруги меня обгоняли, так это в парнях.
Парни, не занимали первое место в моей жизни, но и не стояли на последнем. Конечно, была и первая и вторая любовь, но это все было еще в школе, в классе шестом, седьмом. На стихах и тайных воздыханиях все и закончилось. Потом, уже, становясь старше и насмотревшись разных фильмов, начитавшись книг, я сделала для себя один вывод, что ничего хорошего в них нет. С того самого момента, я перестала обращать внимание на них, и если уж мне кто-нибудь нравился, то все мысли о нём, я оставляла при себе и старалась поскорее забыть.
Мои же подруги наоборот, могли говорить о них часами, звонить ночью и реветь в трубку. Одна, очень красивая, но никогда не заходила с парнями дальше, чем просто разговоры. Они звонили ей, писали, она тоже звонила и писала и все. На этом все её отношения и заканчивались, она ждала какого-то принца, богатого и красивого и больше её ничего не интересовало. А с другой всё было по-другому, она относилась к каждому своему ухажеру с уважением, принимала подарки и цветы, но не отвечала им взаимностью. Но когда в её жизни появился парень, который просто подарил её плюшевого мишку, и сказал, что когда-нибудь женится на ней, то она решила, что вот они, серьезные отношения. С тех пор они вместе, любят друг друга, ссорятся из-за того, что кто-то из них не тепло одет, или кто-то прогулял пары, называют друг друга зайками, в общем, они счастливы.
Распорядок моего дня был очень напряженным, сначала пары в университете, потом дополнительные курсы, работа, вечерняя библиотека и только потом домой, где меня ждут лекции и книги. Подругам было намного легче, они родились и живут в этом городе, в этой стране, а я совсем чужая, которая пытается стать такой же, одной из них. Раньше, я думала, что когда буду учиться в университете, буду отдыхать, развлекаться, вечеринки и друзья и никакого контроля с стороны родителей и близких. Но, все, оказалось, по другому, эти вечеринки и развлекательные мероприятия мне стали вовсе не нужны. Я поняла, что такое ответственность, я поняла, что значит одна в чужом городе, где сложно не то, что поверить кому-то, а понять. Я не понимала мысли окружающих, к чему они стремятся, что им нужно? Они смотрели на мир, как на дополнение самих себя. В моей же голове, было совсем другое, другое мировоззрение, другой ход мыслей, другие слова, я не такая как они. Я знаю, мои глаза выдают меня, я смотрю на них по-другому, с другим блеском, с другими эмоциями. Я уже привыкла к этой фразе «А ты наверно, не здесь родилась?» или «Ты наверно, не отсюда?». В этом городе, много людей, которые приехали отсюда из разных мест, но почему они слились со всеми и их не видно? Почему я не могу сделать так же как они? Я знаю почему, потому что если я сделаю так, то я сломаюсь. А этого я боюсь больше всего, потерять себя.
Каждый вечер, приходя поздно домой, где меня ждут лекции и книги, я вспоминаю о том, что уже давно прошло. О радостных событиях, о старых друзьях, которые остались где-то там далеко, о родных, которые переживают за меня.

эмили эмма

2 ЧАСТЬ
Первые несколько месяцев, живя одна, в чужом городе, я не могла долго уснуть, порой вообще не спала ночью. Столько всего нового, столько переживаний и страха было в моей голове. Но приняв новые устои жизни, новые законы и привыкнув ко всему этому, я успокоилась и создала график своей жизни, и просто пошла, выполнять очередной жизненный план.
«Почему ты выбрала именно этот город? Можно же было выбрать, другие города, намного лучше» - это я слышала довольно часто, от тех, которые были особо любопытны, чаще всего это были лица мужского пола. Сначала я старалась каждому объяснить, почему я сделала такой выбор, приводила факты, доводы, но потом поняла, сколько не говори, они никогда не поймут. И стала, просто уходить от подобных вопросов. На всех студенческих мероприятиях, я старалась показать себя, сделать так чтобы мое имя запомнилось многим. Некоторые говорили, что я высокомерная выскочка, другие твердили противоположное. Мне было все равно, кто и что говорит, я шла своей дорогой и добивалась своего. Часто слышала нелестные слова от других девушек, но это было только в первое время, потом все успокоилось и оставили меня в покое. Нельзя сказать, что я совсем не обращала внимание на парней, были такие моменты, когда появлялись молодые люди, которые заставляли меня думать о них намного чаще, чем о других. Именно в такие моменты, мне было очень сложно. С одной стороны стояло все, с другой этот парень и неизвестность. Самое ужасное, так это то, что в каждом парне я видела только плохое, если этот парень не был моим другом, значит он плохой, если этот парень друг моих друзей, значит он хороший. Такова была моя примитивная логика на счет всего этого. С такими моральными устоями далеко нельзя было уйти, поэтому под давлением подруг и собственной совести я стала изменять свой взгляд на это. Сначала, я все хорошо обдумала, что я хочу, что мне нравится, что я могу, чего я боюсь. Оказалось, я боюсь многого, я боюсь остаться одна, боюсь ошибиться, боюсь, что ничего не получится, а второго шанса, чтобы исправить ошибки не будет. Я была еще сильней удивленна, когда поняла что все это, лишь мои отговорки, и я боюсь не этого, проблема в другом, я боюсь самой любви.
О чем бы люди ни говорили, чего бы они не прятали, все дело всегда было в любви. Любовь привязывает нас к другим людям, и не дает уйти. Уезжая из родного города, я думала, что становлюсь более совершенной, свободной, но, увы, нет. Этим самым, я связала себя еще больше, я укрепила расстоянием любовь к близким, и эта нить, которая нас соединяет, с каждым днем все крепче и туже, она тянет меня назад.
Я никогда не хотела остаться в родном городе, я боялась полюбить и остаться там навсегда. В те мои года, перед отъездом, я даже не задумывалась, о себе. Меня со школьных годов, пленила другая страна, страна, которая говорит другим языком, языком который зовется мне родным. Которого, я долгое время не понимала сама. Уезжая, я и не думала, что смогу так быстро овладеть им, пусть не в совершенстве, но смогла. Это одно из моих личных достижений, которое только мое. Многие говорят, что только-то место, где родился человек ему и нужно, но что они скажут мне, когда мое сердце в двух местах?
Время имеет странную особенность, мы видим только его последствия, ощущаем только его быстроту или медленность. Мои года летят, как бы я не хотела остановить их, я могу лишь только одно, сделать их лучше, и сделать так, чтобы после них не было сожаления.
«Ты умна не по годам» - еще года два, три назад, я относилась к этой фразе как к комплименту, немного смущаясь и ужасно гордясь. Когда я поняла, что она значит, я стала больше уделять внимание к себе и поняв, что самое главное это быть честной с собой, честной с людьми и уметь правильно размышлять и относится ко всему справедливо. Тогда я уничтожила своё тщеславие, пусть не до конца, но я сломала его.
Пока я жила в своих мыслях, моя подруга уже выходила замуж. Она дождалась своего принца, богатого и красивого, да к тому же умного. Свадьба была как в фильмах, принц и принцесса, бал, шампанское, слезы радости. Я была очень рада, все-таки мечты сбываются.
Личная жизнь другой не отличалось от обыденности, ссоры, скандалы, слезы, примирения. Можно было списать все проблемы снова к любви, но здесь все было по-другому, проблемы в деньгах. Он не был принцем, она не была принцессой. Всю свою жизнь, она шла сама, ни помощи от родителей, ни доброго слова от родной сестры. Все делала сама, работала, училась, жила. Она хотела, чтобы её возлюбленный помогал ей, а он кроме любви не давал ей ничего. Они могли быть вместе и сейчас, но постоянные ссоры и моё давление на подругу не позволило им быть вместе. Все обвиняли меня, что я, не имея личной жизни, лезу в чужые отношения и разрушаю их. Возможно, они правы, но они видят это все снаружи, а я вижу все это изнутри. Она может идти выше, а он тянет вниз, разве любя человека, можно ли требовать от него материальные ценности? Нет, так не могло продолжаться, и я позволила себе, поговорить с ней. Они расстались, спустя полгода он женился на другой, большего о нем никто ничего не слышал. А она продолжала жить дальше, но уже с разбитыми надеждами и мечтами, но жить.
В последний год, перед окончанием университета, все чаще и чаще стали звонить мне из дома, я не успевала им отвечать, у меня же диплом, экзамены, работа, курсы. Все чаще я стала получать в интернете письма от родных, в которых стало чаще появляться одно слово «Время».
В один из вечеров, вернувшись, домой, где меня ждали лекции и книги, сразу зашла в интернет, посмотреть фотографии, которые мне должны были прислать из дома. Их было много, все мои близкие и родные, я просто листала фотографии, одну за другой, по очереди. И я по немного я стала замечать, другие лица, другие глаза, нет блеска, нет улыбок. Я начала смотреть фотографии сначала, более внимательно. Теперь я увидела совершенно иное. Других родителей, других сестер, других бабушек и дедушек, других близких и родных. В глазах старших, печаль, в глазах сестер взрослость, в глазах родителей тревога. Они изменились, они стали другими. Неужели, это-то самое, это время?
Я не видела этого раньше, потому, что я торопилась. Я была занята собой, своим новым городом, своей новой жизнью. Я чувствую, что я что-то потеряла, какую-то часть себя. Я потеряла время, время, которое должно быть не только моим, но и моих близких. Я могу вернуться, пытаясь восполнить ту пустоту, которая сейчас во мне, но восполнив её, я потеряю себя, я сломаю то, что создавала так долго.
Мне уже не восемнадцать и не двадцать лет, а я до сих пор не знаю, поступаю я правильно или нет? Жизнь меня ждать не будет, время не пощадит, к чему я стремилась? Я потеряла столько времени, стольких близких людей, не успев сказать им даже слова.
Я могу вернуться, но что я скажу, что не смогла быть одна или ошиблась и не нашла себя? Я смогла быть одна, я смогла найти себя. Со слезами и без них, я смогла многое, с помощью и без, я справилась с трудностями. Но, что тогда меня тревожит? Я живу в том городе, в котором всегда мечтала, в той стране, в которой всегда хотела, имею то, что всегда желала. Мне не с кем этим всем поделиться, не с кем разделить радость этого всего. Я здесь, а сердце моё там. Моё сердце не в том городе, где я родилась, а в людях, которых я оставила там. Если бы я могла забрать их с собой, я бы забрала, но их сердца принадлежат другим.
В юности мне все так было легко, любая трудность была преодолимой, я могла все на свете, я дралась, плакала, теряла и находила, но все это было так легко. Никто и ничто не останавливали мне, а тут моё сердце, не спросив меня саму, осталось там.
Когда родные провожали меня, и я уезжала от них в лучах радости и в предвкушении новой свободной жизни, я боялась, что что-нибудь забуду из вещей, и было такое чувство, что я и правду что-то оставила. Оказалось, что я оставила сердце, там, где большего всего боялась его потерять.

Чего я боюсь? Я боюсь не успеть. Что делает мне больно? Потеря.
Я знаю, если не успею, то потеряю. Поэтому я тороплюсь, не замечаю мелочей и неприятных моментов в жизни. Зачем тратить время на них, когда его и так мало? Люди ведут ежедневники, расписывают каждый свой день, но тратят часы на вещи, а минуты на близких людей. Они думают, что успеют, что смогут сделать все, да, может кто-то успевает, а кто-то опаздывает, и опаздывает навсегда.