gloomy

Школа...Это была первая любовь.Любила его безумно. Но мы никогда не были вместе,мне просто хотелось чтобы он был счастлив, мне хватало видеть его ,видеть его улыбку. Но перешагнуть свои страхи не нашла сил.Слишком много упущенных моментов.Школа кончилась. Судьба столкнула меня с ним и после.Я была самым счатливым человеком на свете. О моих чувствах он узнал за три дня до того как его не стало... На ноги меня поставила моя мама и работа, в которую я ушла с носом.Кончились друзья...кончились гулянки.Лень и аппатия стали моими постоянными спутниками. Все новые романы не длились больше месяца. Да и чувств я не к кому не испытывала.Просто хотелось быть как все.Я не виню себя ,чему быть того не миновать.. Но я виню себя за те упущенные моменты.. за неотвеченные звонки.. за желание убежать, чтобы за мной бежали, за "сливки на потом, зачем спешить" и "да куда он денется..."

Год назад к нам пришел новый сотрудник... Молодой, красивый очень воспитаный.. Даже пару раз снилось что я выхожу за него замуж..С его стороны - Взгляды, комплименты, возгласы, вздохи.. а я все это время боролась.. наверно с собой.Ведь чудес не бывает. Постоянно пыталась выкинуть его из головы.И каждый раз эти попытки вечались провалом - то коллега забежит и будет махать анкетой с его фото перед моим носом... то вызову лифт с ним...то курить одновременно выходим.. иногда даже казалось, что что-то сверху смеется надо мной. Желаемое за действительное.. а это просто совпадения.. говорила я себе.
Но как бы я не боролась.. меня как магнитом тянуло увидеть.Я сменила гардероб, купила абонемент в фитнес клуб.От чего же? "Просто .. говорила я себе... иначе скучно" .Да и вообще романы на работе - для меня это табу. Слишком многое на карте.
Железную леди я конечно из себя не строила.. улыбалась, благодарила его за теплые слова.Но все равно не доверяла всему этому.Сердце говорило - да, разум говорил - нет.А он больше никаких действий и не предпринимал.
Спрашивал о моем пристутствии на корпоративном вечере. Но какой там танец.. даже не поговорил со мной... Выпили по глотку шампанского и убежал в толпу..для меня это был удар.
Но все же в один момент я сдалась... Призналась себе в самообмане. Возвращаясь домой с работы меня накрыла волна тех ощущений которые когда то были во мне.Это было сладко и горько одновременно.Я соскучилась по этому чувству за 4 года пустоты.Но прошлое иглой засело в сердце. Я боюсь. Очень боюсь окончательно влюбиться.Потому что кроме боли это ничего не принесет. Я заметила что стала склонна оплакивать, то чего еще не имею.Хочу это иметь и не хочу одновременно.
Сама сделать какие то шаги - я психологически не могу.Барьер.Страхи эти... Просто хочется, чтобы кто то обнял и пообщал никогда меня не оставлять.
Но тут же вспоминается злость на себя же.. за те упущенные секундочки...


Он так и продолжает вздыхать, и говорить всякие приятности, а я все так же опускаю глаза, и говорю спасибо.
Вобщем замкнутый круг, дорогие форумчане...