Бывшая жена не хочет даже видеть меня
 

Сегодня я позвонил ее подруге по несвязанному с ней поводу. По голосу понял, что что-то произошло, особенно, когда услышал ее вопрос « ты давно говорил с ней?» Не говорили 2 месяца. Так и сказал. Тогда она вывалила – она в больнице, парализована, уже 2 недели. Рецедив ущемления нервов в позвоночнике, то же самое, что было 4 года назад, когда я ее выхаживал. Но хуже, уже 2 недели и все еще лежит, только вернулась чувствительность.
Позвонил ей. Она бросила трубку. Написал смс – «единственное, что хочу – чтобы ты поправилась». Мне надо было просто знать что случилось – у меня есть друзья врачи во Франции и Нидерландах, врачи с мировым именем, они могут помочь.
Набирал, пока не взяла. И после этого я услышал следующий монолог:

Зачем ты мне звонишь? Мы расстались с тобой и я не хочу не слышать не видеть тебя никогда. Ты мелкий, жадный человек с убогой душонкой, недостойный меня. Ты сумасщедший, как и все в твоей семье. Я жалею, что столько лет потратила на тебя, когда рядом был достойный человек. Сейчас у меня все нормально, меня перевели в самую лучшую частную клинику Рима, у меня врачи, выписанные из клиники Шарите в Берлине, которым платят 1500е в день. Мой замечательный муж живет в соседнем номере со мной, он просто потрясающий человек, он меня любит и делает для меня все. А что ты можещь сделать, убогий? Ты же не в состоянии оплатить счет за мобильный и у тебя его постоянно отключают. Ты делишь со своей женой ее трусы,ты не мужик. Мой муж отличный, я сплю с ним и у нас все отлично и с его большим членом я получаю настоящий оргазм , а с твоим малышом мне приходилось стонать и прикидываться 7 лет. Мужик он, ты убогость. Мне противно и мерзко вспоминать о проведенном с тобой времени, меня тошнит от одного твоего имени. Наташа (подруга) – просто сволочь, что сказала тебе, что я в больнице, у меня все отлично и сейчас позвонит моя дочь, а ты уйдешь навсегда.

С тех пор телефон выключен.

Потом позвонила мне подруга, чуть не плача – зачем я, дура, сказала тебе. Она позвонила ей и сказала, что больше не хочет ее знать, что она сволочь, что все рассказала мне, что прожила 2 месяца спокойной счастливой жизнью, а теперь я буду оббивать пороги всех римских больниц, ища ее. Что только все устаканилось, как опять я позвонил.


Я знаю, она сожгла мосты, теперь, хоть я и по-прежнему люблю ее, я не приду никогда. Потому что есть грань, за которой мы перестаем быть людьми. Она ее перешла. И какие бы не были для этого причины, это сделано.

Вы правы.Конечно можно покопаться в причинах такого смс,но .........Вы правы.
И не думать,не думать,пока не возвращаться в прошлое,даже за хорошим.

Это была не смс, а слова сказанные мне по телефону

Theone, можно узнать, зачем Вы это написали? Судя по нику, у вас не все в порядке с личной жизнью и вы накручиваете себя на одиночестве и как вам плохо (простите, сужу только по этой ветке, поскольку редко получается быть на форуме). Несмотря несостыковки в вашем повествовании, разбираться в нем нет никакого смысла. Плюньте и разотрите, человек, который вас не уважает, никогда не оценит сделанное для него. Найдите свою половину и все будет хорошо. А сволочи не стоят того времени, которое вы потратили, описывая на форуме его хамство. Не замыкайтесь на мысли, что вы - жертва. Глупо это.

наверно, сейчас больше обиды, чем любви. Крепитесь, держитесь. Больше нечего сказать.

Theone

Говорили же тебе, брось каку.
Нет, ты продолжал укино тешить себя надеждой. И что? В итоге -,,Получи, деревня трактор".

Надежда, конечно, умирает последней, но в твоём случае, лучше бы она сразу сдохла.
А теперь, что ещё сказать, за что боролся...
Думаю у тебя на будушее хватит ума порвать все нити чувств к этой мадам, пусть она и дальше живёт со своим горячё любимым мужем, а ты иди своей дорогой.
Не надо тратит своё время и нервы на тех, кому это не нужно.

Надеюсь, что хватит. Осталась только пустота и вопрос "за что"

а,по-моему,если б она ничего к Вам не испытывала,то была бы безразлична и спокойна.мне кажется,она сама на себя злится.бывает так,когда голова твердит одно,а сердце-обратное.и сама себе хочет внушить,как у нее все прекрасно
мы обычно пытаемся очень рьяно доказать другим именно то,в чем нам самим не хватает уверенности. ИМХО,конечно

Может быть и даже, наверное. Все сказано было, чтобы нанести максимальную боль, чтобы заставить возненавидеть и уйти. Но есть пределы. Даже в нанесении боли. И думаю, что сейчас она настолько зависима от мужа, от его денег на лечение, что ее пугает даже мысль о том, что я могу приехать к ней и муж, увидев это, от нее откажется. Все это по-человечески понятно и скажи она мне - пойми, я без него сейчас не выкарабкаюсь, мне нужен он для выживания, пойми и оставь меня, если любишь, - я бы ушел. Но вместо этого был удар по самому больному. Для чего?

нет,Вы бы не ушли так легко. никто нам не причиняет такую боль как те люди,которых мы любим.наверное,ей показалось самым легким путем вот так жестко все обрезать.почему-то я больше чем уверена,что у нее сейчас в душе тоже буря,ураган...
скажите,а Вы случайно не причинили ей боль когда-то,не оставили шрамов на сердце?(извините за некоторую некорректность)

причинил и причинял много лет. как и она мне.
можете почитать http://www.zizn.ru/t4345/
думаю, сегодня я примирился с действительностью. мне еще больно, но я спокоен. и мне неинтересно почему, отчего и зачем она так поступила.
написал ей смску. искренне, от всей души - я ухожу, потому что люблю тебя. живи спокойно. будь счастива. поправляйся. прощай
я простился с ней. навсегда. я не обижен, в конце концов почти всегда виноват мужик. не смог. не потянул. моя плата -7.5 лет жизни и непроходящая боль. и сегодня я хочу чтобы хоть ей было хорошо. а жизнь ее наказала жестоко - отнявшиеся второй раз ноги это очень страшно. дай Бог ей здоровья и многих лет. она подарила мне такое счастье, какого у людей не бывает. и за него надо платить. все честно

Вы молодец.знаете,я очень хорошо Вас понимаю,но и понимаю ее.
я вот сейчас тоже на стадии "отпускания" человека,который любил и обманывал меня,который просто монстр(он сам себя так назвал).а люблю его,даже такого монстра.но жизнь рассудила так,что нам никогда не быть вместе...

прочитала Вашу историю.сижу плачу...

Я вам не верю

Кому именно, мне или девушке ответившей до этого?

Я на выходных катался на лыжах и сильно разбился при столкновении. Но, нет худа без добра - удар + передуманное и переомысленное за последние дни, вдруг резко и очень сильно отсекли все чувства. Как будто сделали потрясающей силы укол анальгетика. Все есть, но, как будто за полупрозрачным стеклом и это стекло четко отделило мою жизнь от ее. Боль прошла, как же это здорово.

А может быть все еще проще - болит тогда, когда есть хоть малейший, но шанс. А болеть по несбыточному душа просто не позволяет.

какой Вы молодец.рада,что Вам полегчало))

А уж как я рад. Впервые за много лет я увидел, что есть не только жизнь по пути к ней и преграды, которые надо преодолевать, а просто ЖИЗНЬ. И в 42 она только начинается...

Почему все эти дни она не идет из снов? Да потому, что я понял, что происходило в последние месяцы и это понимание очень трудно выжать из себя.
Когда я приехал к ней в начале июня и была некрасивая сцена в Риме, ее муж, судя по всему, решил, что с него тоже хватит. Он перестал с нй общаться, когда она была летом у матери, и, когда мы встретились в июле, она мне сказала, что он, судя по всему, с ней разводится. Поэтому понадобился я в качестве проверенного запасного варианта. Поэтому со мной легли в кровать и сутки доказывали словами и телом, как я нужен и любим. После этого, когда я был в Питере, муж, видимо, начал проявляться и даже пообещал приехать к ней на какое-то время , поэтому она отказалась ехать со мной обратно на машине, а позже придумала болезнь дочери и свою, чтобы не лететь позже. После болезни была придумана ревность дочери и дотянуто до возвращения домой. Вернувшись она начала прилагать все усилия, чтобы ее не оставили - тут же уехала с дочкой и мужем в их дом на побережье, якобы ради дочери. В это время я начал очень активно искать квартиру и она серьезно испугалась - муж, по-видимому, не особо "возвращался", а я мог соскочить, так как ее отказ приехать привел к реальному моему охлаждению к ней + одинокая жизнь давала мне возможность начать жить с кем-то другим. А, испугавшись, она бросила все поправлять - писать мне смски по ночам, будучи в городе, где мы встретились впервые, звонить оттуда и говорить, что все вокруг ей мучительно напоминает о том счастье, какое у нас было там, молить меня сказать, нужна ли она мне вот такая немолодая, не очень здоровая, но любящая меня. Почувствовав, что я "поплыл" и опять на цепи она бросилась на мужа - а много ли надо, чтобы 56 летнего мужика заставить поверить в любовь ? Слова верности, несколько оральных сессий на природе, пару-тройку вылизываний кое-чего в постели по ночам и он вернулся. Заняло это полтора месяца. Как только муж был "сделан", он, очевидно, в знак примерения и своей космической любви сделал ей какой-то подарок. Ну, а я в это время разбирался с полицией, вызываемой женой почти ежедневно. Все. Я стал ненужен. Она застолбила жилу окончательно. Любовь, прошлое превратились в смешной и ненужный звук, я стал не просто помехой, а раздражающей помехой. Отсюда и крайняя жестокость в последних словах и нежелание сообщить о болезни.

Сначала, когда я все это понял, мне стало легче. Понять = почти выиграть, но теперь она стала приходить по ночам. И в этих снах она снова и снова мне говорит, что не уйдет от мужа, но будет со мной. Я встаю с дикой головной болью и прихожу в себя только через час, она и сейчас продолжает мучать меня как раньше, а может даже и больше. Я понимаю, что не люблю, не хочу ее, что меня просто использовали последние два года как вибратор. И в то же время, появись она, я не знаю как бы повел себя.

Наверное, у нее была любовь, но любовь, которую все ее жизнь подогревала именно вот эта альтернатива - я или он. Его существование вынуждало ценить меня. Я не могу объяснить суть этого, но, наверное, женщина поймет о чем я. А окончено все было в тот день, когда она расписалась с ним. Все последующие объяснения, что это было сделано от отчаяния, от того, что моя жена и ребенок вернулись из отпуска домой - ложь, она хотела жить в другом мире, собственно, она уже в нем жила, ведь даже в те годы все лето она проводила у него. Я только сейчас понял, что она ЖИЛА с ним, а я ждал, как подачки, ее согласия на встречу со мной. И получал неделю безумного секса, обещаний и бесконечной романтики, после чего она уезжала к нему. Мне думать сейчас дико, что все это я принимал и прощал. Что же она сделала со мной, как приклеила, если я верил, что она просто живет у него потому, что рядом бальнеологический курорт, куда он ее возит и ей становится легче с ногами??? Это было безумие и самое поганое, что оно так еще и не прошло.

Я хотел ей написать это все, но потом понял - ей все равно. Совсем все равно. И прочтя все это, она скажет - да он просто глуп, если понял все это только сейчас. Но и держать в себе все это не получается и, хоть я сам хотел обманываться, хочется что-то сделать, что ее задело бы. Это не месть, наоборот, дай ей Бог всего, но простить почти 8 лет обмана в обмен на который я отдавал всего себя, я не могу. Не получается. И пока это чувство живет во мне, я не смогу отделаться от нее, от этого наваждения, не смогу поставить точку. Что может заставить ee сожалеть j сделаном очень сильно и очень долго?? Не будет этого - не выберусь я из этого дерьма. Она воспитала во мне чувство, что я действительно достоин любви настоящей женщины, что я умею заботиться, любить, беречь, теперь я не хочу думать, что все это ложь. Мне скажут, что я нормальный и даже, может быть, лучше, но она все равно будет занозой сидеть внутри и говорить - мало ли что говорят другие, я тебя бросила, ты никто

представляю не по наслышке,каково это.если у меня это 2 года длилось,а я не могу справиться с болью,воспоминаниями.и смириться с той мыслью,когда тебя используют как пешку,но при этом и не оставляют в покое...ни во сне ,ни наяву. а когда это длится столько лет-мне сказать нечего.