Любви все возрасты покорны?
 

Мне уже немного за 30, никогда не была замужем.Есть ли у меня еще шанс выйти замуж? Я не из тех, кто сильно зависим от мнения окружающих, но послушаешь...большинство считает, что шанс практически равен нулю...

Не смешите мои тапочки!!!:)

Вам не УЖЕ 30, вам ПОКА ЕЩЁ 30.

Как сказал мой 23-х летний хороший знакомый: "Если девушке 30 и она не замужем, то это серьёзная причина задуматься".

А я предпочитаю спрашивать: а чего Вам в мужчинах не нравится? Что держит? Мешает? Как сами думаете?

Понятно, что Вы избежали раннего брака - это плюс. Но жизнь складывается не только из того, чего избежали, но еще и из того, к чему пришли.

Как в известной песенке: "если у Вас нету тёщи..", еще важно, что есть.

Даже не знаю. Я никогда не искала принца. Просто всегда мечтала выйти замуж, иметь детей.Я бы могла примириться с недостатками человека, так как все мы не идеальны.
Считается, что если женщина сильно хочет замуж, то мужчин это может оттолкнуть. Нет,я никогда не давлю ни на кого в этом плане, но может подсознательно мужчины это чувствуют.
Раньше думала, что отталкивает тот факт, что мы очень скромно живем в материальном плане.
Чаще всего меня воспринимают просто как друга, а мне бы этого очень не хотелось...
Добавлю, что я не ищу какой-то там огромной любви, просто хочется нормальных стабильных отношений с человеком, совместного хозяйства, детей.

А в Вашей жизни встречался скромный, не желающий большой любви, материальных благ, ненавязчивый, непьющий, некурящий, не занимающий должность, не увлекающийся экстримом, не имеющий никаких особенностей, не женатый и не разведенный, не проявляющий своих желаний жениться, ничем не выделяющийся человек? Не, не, не.... не могут достоинства начинаться с "не". А люди выделяют других за достоинства.

Если встречался такой, то поверьте, он и практически все люди хотят семьи, счастья, отношений и такой человек хочет тихого счастья, совместного ведения хозяйства, детей, которые его любят, только сможет ли он этого достичь, если будет НЕ мечтать, НЕ стремиться, НЕ достигать...и т.д.

Как бы Вы отнеслись к такому человеку, как к другу от которого НЕ будет проблем в силу его недееспособности или как к потенциальному мужу?

Давайте учиться проявлять себя в жизни, среди людей, в работе, мечтать о самом лучшем, стремиться и делать всё необходимое, чтобы этого достичь.

Здесь упоминался автор книг - Литвак. Почитайте его книгу "принцип сперматозоида". Она Вам необходима для поднятия тонуса.

(Лично я, не сторонник общих идей Литвака, но отдельные книги являются шедеврами для понимания тупиков, в которые люди сами себя загоняют.)

Согласна, стремиться нужно, не сидеть сложа руки и ныть. Другое дело...что иногда действий много , а все стоит на месте. Я, например, что только не делала, чтобы познакомиться- даже по объявлениям знакомилась.
Видимо, какие-то неправильные действия были...

По объявлениям, это не "даже", это последний шанс. На улице - это "даже".

У меня соседка снизу (с мамой живет), ну такая чудная, одевается мрачно, выражение лица, будто у неё каждый день поминки, понятно, что одинокая. Подкатываю однажды вечером к подъезду, а у подъезда спортивный авто, пока я парковался соседка вылетела, морда светится, будто блин по сковородке расплылся, волосы в кучеряшках, только что бигуди сняла, ну думаю: "счастье привалило соседке, как я их не заливал и не портил ей жизнь, все равно счастливой стала", вообще не узнать её, во как счастье меняет человека. А не вышло чего-то, потом опять похоронным маршем стала ходить с трагичным выражением лица. Скорее всего, подкатит к ней кто-то с соболезнованиями, из сочувствия и даже без дружеских намерений.

А может быть Вы тоже с мамой живете, её жизнью, её мыслями, её заботами?

Да, я живу с мамой.Она всячески пытается контролировать все стороны моей жизни (доходит даже до абсурда- решает, что мне одевать на улицу). Конечно,я ей этого не позволяю. Доходит иногда до ссор.Но ястараюсь не ссориться- очень люблю свою мать. Разъехаться нет возможности- мы живем в маленькой квартирке, а снимать я тоже не могу, не позволят финансы. У матери на все..какая-то своя система ценностей,я бы сказала даже ритуалы- вплоть до того, что в ванне много полотенец и не дай Бог возьмешь какое-то не то для рук...Не знаю, с чем это связано. Наверное, это патологическая тяга к чистоте ( я за чистоту, но считаю, что все должно быть в меру).
Более того, в семье всегда существовал повременной прием пищи- т.е. время обеда, ужина, завтрака четко по времени.

А может маминой опеки мужчины боятся. "Яблоко от яблони..." Думают, а вдруг тоже не на месте полотенце будет лежать и всё - скандал. Ведь многие мужчины присматриваются к близким, к друзьям, чтобы понять что за человек:confused: Их может спугнуть не сам факт, что вы вместе с мамой живете, а то как она реагирует на полотенца, как она на вас влияет. Мужчины боятся того, что в их отношения буду лезь с советами и замечаниями.

Возможно. Но она вряд ли изменится, тем более в ее возрасте.
В любом случае, мы с мамой очень разные.

А почему вы не начали с того, чтобы разъехаться, например. Не было такого желания? Наверно, было. А если было, почему не поставили себе это желание как цель и не достигли? Сменить работу, найти подработку, повысить квалификацию, наконец зарплату. Или переехать в другой город? Почему нет?

Я реалист. Цены у нас на съемные квартиры немалые. У меня неплохая для нашего города работа, но все же при этом снимать квартиру почти нереально.Ведь надо еще кушать , одеваться и т.д. При всем этом я учитываю то, что помогать мне некому.
Я не тот человек, который может все вот так бросить, рискнуть, начать с нуля, уехав практически вникуда,в другой город, если точно неуверена, что там ждет что-то реальное.Я искренне уважаю тех людей, которые таким образом добились многого, но я не тот человек, не та натура.

Реальное можете создать вы сами. Приезжаете в свой отпуск или отгулы в тот другой город. Читаете объявления. Ходите на собеседования. Прицениваетесь к квартирам. Можно, в конце концов, постараться и найти комнату с тихой хозяйкой-бабушкой, или вообще со второй закрытой комнатой (ну при определенном упорстве и некотором везении). В конце концов, разве нельзя будет вернуться?
Скажу по своему опыту - пока живешь с родителями, чувствуешь себя ребенком. Даже если и не чувствуешь, подсознательно остаешься ребенком. Даже при наличии собственных мнений, при наличии работы и зарплаты, хозяйкой полноправной дома и своей жизни не являешься. Думаю, корень проблемы здесь. Надо сначала как-то определить себя, что вы представляете как личность, что можете? Независимость видна сразу.

Согласна, взрослый человек должен быть независимым от родителей.В этом плане мне и не на кого рассчитывать ( в смысле-на помощь). Вмешательство родителей в жизнь далеко не всегда сочетается с глобальной помощью. Поэтому я всегда знала- что в жизни могу рассчитывать только на себя.

Я имела в виду не только финансы. В общем, думаю - для того, чтобы наладить личную жизнь, нужно прежде всего во всех смыслах отпочковаться от мамы - жилищно в первую очередь. Искать для этого возможности.
Если она пытается контролировать, что одеть на улицу, наверно пытается и донести образ идеального спутника? Должен быть такой и такой, а не такой, как Вася? Не замечали?

Что удивительно, образ идеального спутника не пытается донести, хотя у нее самой, мне кажется, достаточно высокие требования к мужчинам.
Контролирует она в большей степени бытовую сторону- что одеть, приготовить, закрыть или открыть окна и т.д. Кстати, система "ритуалов" была также и у ее бабушки и мамы.

А может и вам потом перейдет этот семейный "ритуал".
Вам надо поменять в себе может что-то, а может всё. А вот еще один вариант - найдите мужчину-иностранца. Он далеко, он не увидит опеки вашей мамы. Если приедет за вами в Россию, скажете встречаемся там-то, но не у меня дома (найдете, что сказать, если уж так далеко зайдет) или вообще сразу к нему в гости, а потом и замуж. Все останутся довольны и счастливы :))

Нет, мне как раз все эти "ритуалы" были всегда противны. Я совершенно не похожа ни на маму, ни на бабушку.
Иностранца...Ну, если честно, мне не хочется покидать Россию, я не очень люблю путешествовать и вообще уезжать куда-то далеко из своего города. Уже лет 7 вообще никуда не выезжаю.Может, это покажется странным, но не особо хочу за рубеж даже просто в качестве туриста.

Автор, к сожалению иногда излишняя опека и постоянное вмешательство в личную жизнь родителей, приводит к печальным результатам.
Вы уже подсознательно зациклены тем, как бы смыццо из под мамкиного крыла, куда угодно, хоть замуж.:)

Вы взрослый человек? Ползунки одевать и сандалеки завязывать умеете без маминой помощи?
Если да, значит пора вам текать в большой мир и жить самостоятельно. Иначе маман излишне опекая вас, может до седых мудей контролировать вашу жизнь.

Талиона

Люди, которые живут вместе неосознанно становятся похожи.

Ваша мама никуда не выезжает, Вы никуда не выезжаете.
Ваша мама одинока, Вы одиноки.
У Вашей мамы отсутствует желание что-то менять, у Вас также.
Ваша мама, в силу возраста, не хочет ничего нового, только совершенствует старое, у Вас та же история.

Вы с мамой живете одной семьёй, нет жизненной НЕОБХОДИМОСТИ еще что-то приобретать, что-то менять. Вам остается только тихо хотеть тихих изменений, а так не получится.

Теория двух стульев подтверждается. Прежде чем залезть на другой стул, надо с предыдущего слезть и немного постоять. Так неохота слезать с первого стула, так все выверено, привычно, удобно, известно. Вы так срослись с первым стулом, что он сформировал Ваши желания, образ жизни, что Вам самой непонятно, что не Вы являетесь сидельцем на этом стуле, а вы являетесь с этим стулом единым целым.

В результате у Вас образ жизни пожилого человека, 7 лет никуда не выезжали, а 7 лет назад Вам было немного за 23... Где желаниея молодой девушки, задор, радость от своих поисков своей жизни?

Вашей маме тоже вредит семья со взрослым ребенком. У неё еще может быть много увлечений, общений с людьми, путешествий, но она взяла на себя заботу о Вас в быту, никому не нужную, всем мешающую.

Вы сейчас напоминаете сцепку из двух душ, которая идёт ко дну, мама жертвует собой ради Вас, Вы жертвуете ею ради семьи, которой особо не желаете, из любви к маме. Вот к чему приводит любовь родителей и детей, к вечной семье детей с родителями. Даже если Вы уедете, то эта связь останется, всеми силами мама будет стараться контролировать, тем ли полотенцем Вы пользуетесь, а Вы будете контролировать "как мама живет". И это тоже будет проявление любви.

Очень трудно жить с родителями помогая только в необходимом, не вмешиваясь в личную жизнь, не контролируя, а уважая родственника по крови. Еще сложнее стать родным человеком для чужого человека. Иными словами, очень сложно слезть с одного стула и еще труднее забраться на другой. Но последовательность именно такая, пока человек в полной мере не почувствует необходимость в присутствии родной души рядом, этой души рядом не появится, какими бы скромными не были желания (тихая семейная жизнь, ведение совместного хозяйства и больше ничего не надо).

Кстати, не путешествуя, Вы лишаете себя реальной возможности познакомиться с будущим мужем. Есть несложный маршрут в Непале, туристический, его неофициально называют "свадебный" (как то так), люди в турпоходе, как правило, полностью отгорожены от всего, что их окружало (то есть они временно слезли со всех своих стульев) и оказались в обстоятельствах, когда все заняты одним делом, живут одной семьёй. Было замечено, что после похода кто-то женится. Совершенно незнакомые люди встречаются, живут одной жизнью в походе им нравится и они женятся.

Обязательно путешествуйте, а не тихо мечтайте о тихой семейной жизни. Хоть иногда слезайте с привычного Вам стула.

Если скажете "не хочу" это будут не слова 30 летней молодой девушки, а пожившей и уже попутешествуещей бабушки.