Guest

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив
меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то
верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан
(манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только
голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое
заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали,
осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть
подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину.
Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд
моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и
разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про
собак Павлова.

Aquamarinka

Ёшкин кот3! Смешная история. Люблю жизненныё истории. :)

Я думаю, что никто не обидится, если в этом топике расскажу свою историю.

В каком городе она произошла, не скажу, что бы ни быть несправедливой к жителям других городов, в которых могла произойти точно такая же истории…
Одним прекрасным днём Я торопилась домой с работы. Хочу заметить, что была ранняя осень, и погода стояла тёплая… Одета Я была в джинсах, и в лёгкой блузке. Добавлю ещё один маленький нюанс: моя блузка имеет вырез и спереди 5 пуговичек…
Так вот, спускаюсь Я по эскалатору в метро и тут вижу, что электричка уже подошла и, если Я прибавлю ускорение, то успею на неё. Так и сделала. И тут обращаю внимание, что люди на меня, как-то странно смотрят (особенно мужчины). Я машинально опускаю глаза и осматриваю себя…
Представляете мою реакцию, когда Я вижу, что первые 3 пуговицы, сверху расстегнуты… К тому времени, когда Я обнаружила это, уже подбежала к электричке и мужчины в электричке тоже внимательно на меня смотрят.
В общем, самое смешное в этой истории то, что Я так и не решилась сесть в эту электричку. Так на неё торопилась, а когда подбежала к ней, не стала садиться…

*Ёшкин кот - твоё любимоё ругательство?!...;) :)

Aquamarinka

Кстати, у меня появилась идея! ;)
А давайте, каждый, кто захочет оставить здесь свою смешную историю, что бы поднять настроение всем форумчанам! :)
Улыбка - продлевает жизнь! :)

<Бзика>

отличная идея.

моя забавная история:
пару тройку недель назад была у нас лекция... вел симпатичный парень - аспирантик молоденький)))
рассказывает он нам как будет проходить экзамен -
"ну сдавать наш чудесный предмет вы будете либо мне на последней лекции, либо госпоже Доставаловой на последнем семинаре...."
так как у этой самой женщины на семинарах я не появлялась по причине загруженности работой, я понимаю, что сдавать экзамен ей я не хочу.
соответственно происходит ситуация -
сидит себе Бзика с серьезным видом на первой парте, поднимает руку, вся аудитория замирает в ожидании что же гениальное я изреку на этот раз.... и я вместо того чтобы спросить "можно ли вам сдаваться?" на всю аудиторию четко произношу фразу "а можно вам отдаться?"...... истерический смех аудитории не умолкал минут 10.... аспирантик покраснел, после чего ответил " я подумаю над вашим предложением...." опять смех еще минут на 5...... занавес))))))))))))
оговорочка по Фрейду? )))

Admin

Тема забавных историй интересна, её можно продолжать в этом топике, но предупреждаю, Ёшкин кот - не человек, а робот спаммер, по его ссылкам не ходим, если не хотим подцепить вирус!

Его предыдущие клоны №2 и №3 мной забанены.

Aquamarinka

Ещё одна прикольная ситуация.
Сидим мы с мужем как-то на кухне, пивко попиваем. А Я, из какого-то сайта, читаю анеки вслух. Надо заметить, что муж не проявлял особого внимания к тому, ЧТО Я читаю…
Тут Я дохожу до одного анека и машинально продолжаю его читать:

На кухне муж с женой, после нескольких бутылочек пива:
-Ну дорогая, а теперь по соси…

*После этой фразы Я поднимаю глаза на мужа, тот, явно оживился и заискивающе улыбается мне, Я делаю грозное выражение лица, но дочитываю анек до конца:*

-ЧЕГО?!?!?!
-Я грю может по сосисочки…

*В жизни случается столько анекдотичных ситуаций, что жить становится чертовски интересно.

Aquamarinka

А эта история случилась не со мной. Я её услышала от одной знакомой.
Дело в том, что у неё очень дорогая собачка. Она за ней бегает, как за ребёнком.
И вот, однажды она поехала к себе на дачу, со своим молодым человеком.
Уже поздно вечером они пошли гулять к озеру и взяли с собой собачку.
Её молодой человек решил искупаться, а она естественно не решилась оставить собачку без присмотра и осталась на берегу.
Всё было спокойно, и она отпустить собачку с поводка. И вдруг, от куда не возьмись, прибежала здоровая лохматая шавка и стала пристраиваться к её собачке.
Та в ужасе закричала: Саша, "@@ут"!!!
Её парень прибежал на крик,
но после того, что он увидел, прописал ей по первое число.

Дело в том, что он уже прилично заплыл, когда услышал её крик, полный ужаса...
и что есть мочи поплыл к берегу, пологая, что "@@ут" как раз его девушку… :)

*Прошу прощения за неприличные слова, но "из песни слов не выкинешь".

фаниад

А я вспомнила одну очень прикольную историю кот. произошла со мной лет 10 назад. Стоим мы с мужем ночью в супермаркете и покупаем еду. Работает одна касса,все сонные,тишина. Подходит наша очередь.Смотрю- возле кассирши стоят тампоны- я их молча присовокупляю к своим покупкам. Вдруг оживает мой муж и громогласно на весь магазин начинает спрашивать-" а это тебе еще зачем?" Я ему отвечаю- "Надо". Он настаивает- "нет,ты мне все таки ответь -зачем" Я ему-"Ну тебе прямо сейчас объяснять- вот выйдем из магазина и скажу зачем"Он- "Если ты мне сейчас же не объяснишь зачем тебе это надо- я тебе не дам это купить"Диалог в этом духе происходит минуты 3. Очередь вся смееться,кассирша уже лежит под кассой от хохота.Один мой муж нифига не замечает в попытке добиться ответа.В общем таки не дал купить .... Выходим мы из магазина я ему и говорю- "Ты что-совсем уже идиот-не знаешь зачем тампоны?" Он не на секунду не смутился и отвечает-" А... так это были тампоны- а я думал жевачка.А ее в машине полно"

Толик

история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
%))))

Толик

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Толик

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Толик

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Aquamarinka

Толик Привет!

Про Роберта – ВО!!!!! СУПЕР! :)
А остальное - …

СМЕШНО, КОГДА ИСТОРИИ ЖИЗНЕННЫЕ!

*Хотя честно, Я и смешные анеки люблю!
Может у тебя ещё есть что-нибудь жизненное?

Aquamarinka

Со мной, например, что-то смешное случается!
Просто Я не всегда могу вспомнить, когда надо, но как только что-нибудь смешное вспомню – обязательно напишу…
*Я никогда не придумываю историй, потому что зачем это делать, ведь жизнь сама по себе смешная штука, полная всяких казусов… ;)

Толик

В каждой шутке есть доля шутки :)
Все анекдоты - это слегка "адаптированная" версия какой-либо реальной истории.

Ocean

Однажды наша кошка свалилась с балкона. Мы принесли её домой, и в панике стали искать телефоны ветеринаров. Нашли на какой-то бумажке «горячую линию» и стали звонить. А ответ на сонное «алле», мой МЧ, громко и быстро стал рассказывать, что произошло: у нас кошка упала, ай-ай-ай, ножка не ходит, глазки грустные, этаж десятый, зовут Рыська, 3 года, ушко поцарапано и т.д., минуты 3 он тараторил. На том конце провода, в первую возможную паузу, сонный голос ответил: мне очень жаль, бедная, бедная кошка…. Я очень вам сочувствую.
МЧ: И?
Сонный голос: ну, сочувствую, вам, держитесь, надеюсь, кошкой все будет хорошо.
МЧ: а что делать-то? куда ехать?
Сонный голос: к ветеринару.
МЧ: а я куда попал?
Сонный голос: в квартиру…

Вообще приятно, что не послал, а даже поддержал морально, есть еще добрые люди :)

Aquamarinka

Ocean :) :) :)

Aquamarinka

Вспомнила один случай, когда Я отдыхала на море.
Штормило. Мужики те, которые себя считали супер-крутыми, естественно, решили, что им шторм не почём. Один весь из себя, нехилого телосложения попёрся купаться. В общем, заплыть-то он заплыл, это как раз не сложно, а на берег выбраться – слабо. Короче он там болтался, болтался, всё же через какое-то время выбрался на четвереньках..., к нему жена подбежала, а он, когда чуть отдышался, говорит ей:
-БЛИН, ЧУТЬ Х@Й НЕ ОТВАЛИЛСЯ!
Пол пляжа, даже те, кто стоял, легли в покатуху. :) :) :)

*Извиняюсь, за нецензурное выражение.

Aquamarinka

*Поправка: "....Не ОТОРВАЛСЯ!"
(Сразу не заметила:))