Dhq

Сходятся двое. По любви. Надеются жить долго и счастливо. И... не получается. Почему? Вопрос болевой, поскольку распад семьи - всегда драма, даже если вместе уже жить невмоготу, даже если расставание.. кажется единственно разумным решением.

Мы не любим плохие вести, и плохие предсказания дают в сказках, только злые волшебницы. Поэтому давайте договоримся: все, о чем вы прочтете, все эти наблюдения психологов - не навет, не слово недоброе, а предостережение, возможность избежать роковой ошибки.

Анализируя причины разводов, психологи вывели несколько наиболее распространенных.

Единственное чадо

Мы все понимаем и одобряем любовь к собственным детям. Но, умные ученые уверяют, что наш запас родительских чувств природа предусмотрела достаточно большой - чтобы хватило даже на многочисленное потомство. Но тут один -единственный. Или единственная.

В результате весь поток заботы, ласки, тепла прямо-таки накрывает с головой любимое чадо. Так, что ребенок оказывается в тепличных, отгороженных от действительности условиях.

У ребенка друг - компьютер, ведь так лучше, чем уличная компания, есть своя комната, где ему никто не докучает.

Обязанности по дому? А зачем? Разве трудно управиться взрослым, имея всего одного сына или одну дочь?

И растет ребенок, чувствуя себя единственным достойным внимания и обожания.

Уйду к маме

Приходит пора выдавать «папину дочурку» замуж или женить «маменькиного сыночка». До свадьбы все прекрасно: влюбленными можно только умиляться.

Но... Начинается их семейная жизнь, и родительские баловни открывают для себя пренеприятнейшее обстоятельство: оказывается, жить вдвоем не столь комфортно - следует считаться с привычками, настроением другого. Заботиться об этом другом.

И в таких молодых семьях, разлад наступает чуть ли не в медовый месяц.

Если отмахнуться от этого («милые бранятся - только тешатся»), то положение значительно осложнится с рождением ребенка.

В таком случае кто-нибудь из супругов уходит к маме. И если это делает жена (естественно, с ребенком), то все заботы о малютке сваливаются на бабушку.

Если же не выдерживает муж, то, вернувшись «на время» в родительский дом, он обретает привычный покой, его уже никто не достает, что очень устраивает. Грустно, но, похоже, семья уже на грани развода.

Ты любишь меня не так

Брак может оказаться непрочным и у тех юношей и девушек, которые выросли в прекрасных семьях. Казалось бы, парадокс. Впрочем, давайте разберемся.

Папа и мама любили друг друга и стали для своих детей идеалом. Попробуй теперь найти точно такого же партнера для себя. Чтобы муж был «как папа». А жена - «как мама».

Но, предположим, все-таки пара сложилась, сыграна свадьба. Совместная жизнь представляется по родительскому образцу. При этом оба супруга ожидают друг от друга того же внимания и любви, что и в родительском доме.

И наступает разочарование. Почему? Да потому, что никто в мире не может любить бескорыстной родительской любовью, кроме самих родителей. Ах, нет именно такой любви? Значит, ты меня вообще не любишь. В семье с такой установкой начинают жить в постоянных претензиях друг к другу.

По молодости упреки высказываются сразу горячо и необдуманно. Дело осложняется, если в семейные распри молодых начинают активно вмешиваться старшие. Тогда уже недалеко до домашней войны, где победителей не бывает - одни потери.

Можно ли избежать столь нежелательного развития событий? Да. Во-первых, любая семья должна быть с самого начала автономна. Что совсем не означает проживание молодых отдельно. Имеется в виду не территориальная отдаленность от родителей.

Можно жить на другом краю города и при этом по сто раз на день обмениваться с мамой звонками по любому пустяку.

Если такой союз распадается, то видимой причиной оказывается: «ему машина (компьютер, карты, вино, девки) дороже семьи»; «ей бы все по подружкам бегать». Но не это подлинная причина разрыва. Просто когда человек не может справиться с ситуацией, он уходит в «глухую оборону», отгораживается от действительности.

Случайно «окольцованные»

А, бывает (и, увы, не редко), когда семью создают, по сути, совсем разные люди. К этому подталкивает их общественное мнение: «Как, ты еще не замужем?» Или: «Странно, не урод, профессия есть, скоро тридцать стукнет, а не женат - что-то тут не так...»

Особенно, податливы чужому расхожему мнению девушки. Для них семья, муж, дети - предмет престижа, возможность повысить свой социальный статус.

Но вот незадача: супруги очень скоро обнаруживают, что они, в сущности, чужие люди и вообще непонятно, для чего им жить вместе. Они, что называется, «разной крови» и говорят на разных языках.

Нетрудно догадаться, что такая семья обречена на распад. Беда еще в том, что в таких браках, как правило, быстро рождаются дети: поторопившись замуж, девушка продолжает оглядываться на людское мнение, которое вопрошает: «Какая же семья без детей?»

В итоге после развода, женщина сникает и оказывается несчастной «брошенкой» да еще с ребенком.

Чтобы избежать такого удара судьбы, надо просто не обращать внимания на негласно установленный брачный возраст - это всего лишь расхожее мнение. Все - таки собственную жизнь, стоит устраивать исходя из своих потребностей, а не по чужим пересудам.

Жили, вроде не тужили.

Нередки разводы в семьях, где супруги прожили вместе много лет и благополучно вырастили детей.

Раньше, даже если не было особой любви, их объединяли общие интересы: надо воспитывать детей, накопить на дачу или машину, сделать ремонт...

Но дети уже выросли и живут сами по себе. Машина в гараже. Дача окончательно достроена. И капитальный ремонт квартиры завершен. Тут-то выясняется, что даже говорить не о чем. Более того, в освободившееся от хлопот время приходит осознание того, что по-настоящему близкими, духовно нужными супруги друг другу никогда и не были.

А, бывает иначе. Он и она женились по молодой искренней любви. Жили в согласии. Но со временем чувство иссякло. И в это время супруга поманит новая любовь - к молодой женщине.

Беда в том, что супруги не одинаково готовы к такому повороту событий. Развод чаще приносит боль жене. Она боится стареть в одиночестве. Но тем не менее с уходом мужа жизнь не кончается. Кстати, возможно, он еще и вернется с покаянием...

А как по-вашему?

Так какой же брак может оказаться наиболее прочным? Причем таким, где супруги живут вместе не потому, что «куда же денешься», а потому, что нужны друг другу.

Психологи утверждают: гармоничный союз мужчины и женщины создается тогда, когда два человека, довольных в общем-то жизнью по*одиночке, решают жить вместе для еще большего счастья.

Если же брак заключается по другим причинам - допустим, из желания повысить социальный статус, изжить комплексы, избавиться от одиночества, решить квартирный вопрос и тому подобное, то такой союз непрочен.

Впрочем, жизнь гораздо многообразнее теории. И, возможно, вы, наши уважаемые читатели, знаете свои секреты прочного, удачного семейного союза. Пишите, звоните - обменяемся мнениями.

Шторм

А секретов то и нет особых!
Уважать дрюг друга, доверять, ценить оказанное доверие супруга/ги, умение идти на компромисс, т.е. договариватся ,,по любовно" вместо криков, истерик и недоговорок. Не лгать друг другу.
Не быть эгоистом/ой. Замуж выйти - не поле перейти.

acency

мне говорят, что я раздуваю из мухи слона.
это случается тогда, когда я начинаю выяснять одно, и этим временем начинаю выяснять еще несколько вещей.
может и скандал разгореться. вспыльчивый я человек, вобщем.

mr_Bloom

Собрался мужик на симпозиум, решил нагладить брюки, а утюг сломался. Пошел к соседке за утюгом, идёт и думает: "Сейчас утюг попрошу, она предложит чаю попить, потом предложит погладить брюки, потом пригласит поужинать вместе, потом проснемся в одной кровати, потом поженимся, потом пойдут дети, жена будет зарплату забирать, пилить, с друзьми не давать встречаться, истерики закатывать, из мухи слона раздувать..."

С такими мыслями он подошел к квартире соседки, позвонил, соседка открывает дверь и мужик нервно на неё орёт: "Да пошла ты в задницу со своим утюгом"

mr_Bloom

Два каратиста обменялись секретами и поняли друг друга, стали более умелыми. Только эти секреты могут применять умелые, подготовленные люди.

А уметь надо ставить себя на место другого, вот этому можно учиться хоть всю жизнь. Это и уметь сочувствовать и сопереживать другому, как самому себе. Если такое стремление к сопереживанию есть у обоих, то все нормально будет.

Про два описанных варианта.

Маменькина (папенькина) дочка/сын.

- умело бы себя чадо ставить себя на место родителей, не был бы родительским баловнем. Не научили, получите, что получилось.

Случайно окольцованные.

- умели бы абсолютно разные люди себя ставить на место друг друга, стали бы богаче душой и приобрели понимание.

Счастье, это когда тебя понимают. (к/ф Доживем до понедельника)