angelmoj

Здравствуйте. вот старалась сперва сама разобраться в происходящем - вижу, что еще больше запутываюсь.
Начну сначала. Вышла замуж 5 лет назад, вышла не по большой любви, а просто была беременна, так на тот момент казалось надо - маленький городок, мне 21, только после института, с муже до этого встречалась год, было удобно, скорее поднимала самооценку за его счет, собиралась уже с ним расходиться - так обнаружилось, что беременна...струсила тогда, побоялась остаться с ребенком одна...вот так оказалась замужем. какие чувства с его стороны - как то никогда всерез этим тогда не заморачивалась, просто не хотела думать, до свадьбы никогда не оворили другдругу слова любвиюбыли больше друзьями, но и интимны отношения были. Я надеялась после свадьбы все измениться...Действительно изминилось - он оказался маменьким сыночком, не способным сам решать и жить, заботиться о семье и о жене, защищать свою семью. были скандалы, которые он просто старался избигать, были просьбы, которые на словах обещались сделаться. В итоге - вся беременность паталогическая. Роды тоже - кесарево. сначала жили у него, после родов - ушла к родителям. Все финансовые вопросы по родах и уходом за ребенком взял на себя мой отец. Муж просто работал для себя, ничего в дом не нес, иногда памперсы. Жил муж тоже на обеспечение моего папы. после родов вообще не помогал,почти небыло дома - "помогла " в этом деле сверовь. Опять скандалы и все такое, опять игнорирования. Потом через 4 мес немножко вроди наладилось, и в итоге - подвели противозачаточные - вторая беременность. абор не смогла сделать - шев не позволял. Родила ОЧЕНЬ патологично, три месяца последних вообще не могла вставать с кровати, все время лежала под капельницей в больнице - муж вроди как испугался, немного стал внимательние, но уже тогда я поняла, что хочу с ним развестись - просто ему доверила на три месяца ребенка годовалого, а он будучи в отпуску - перенаправляет его к бабушке (моей в часности) а сам сидит в мамочки своей, денег на лекарства ни копейки не дал, на уход за старшим - тоже, простоскинул все опять на моего папу. Я тогда работала учительницей - так моих денег вообще ни на что не хватало. Родила вторую девочку. Все вроди должно наладиться - ан нет...тогда я зашла с другой стороны - начала полюбовно его направлять на смену роботы, на более перспективную, думала мужик осмотрит, что нормально быть фин.независимым - снаала он только слушал, потом закрылся в себе, немножко помогал, уже был больше дома, НО большуу часть времени - просто спал. работал тогда в госучереждении простым специалистом - бумаги со стола на стол перекладывал. О том, что нужно за женой ухаживать - он просто забыл вообще. Я в это время училась еще в магистартуре, решила второе высшее получить сидя в декрете. Мне пришлось писать магистерскую, естественно искала материалы нете. и по банальному сценарию - познакомилась с молодым человеком через нет. как то сразу завязались очень теплые отношения, как буд-то всегда были знакомы, хотя так и не видились в реале ниразу. мужу как-то все равно было. с кем я общаюсь, а мне все равно, что думает об этом муж. За месяц я пояла, что не могу без этого человека, чувства оказались взаимными.Более того, он был готов меня забрать с детишками к себе сразу, все официально сделать, только проблемка - он с другой страны. хотя тоже не проблема - лишь бы я развелась. я сазала мужу, что не хочу с ним больше жить - и предложила ему врнуться к маме своей. Он был в шоке - но все же ушел, стал приходить потом, просить, начали все просить, а потом просто поставили ультимату - если муж не приму назад, тогда лишат всей финансовой омощи. И вот я, с двумя детьми - 2 года и 7 месяцев - рескую остаться ни с чем. Знаю, меня заберет мой любимый мужчина, но не сразу же. мне же развод оформить, все дела, а кушать детям то завтра нужно. Начали угрожать, что детей заберут и всю остальную чепуху...и я сдалась. предала любовь и осталась с мужем. без вразумительных обьяснений оставила и любимого...незнаю, понял ли он тогда меня..но мужа словно подменили - начал ухаживать, все такое, наачл роботу искать, комплименты делать - в итооге через полтора года нашел другую роботу и мы переехали в другой город...на протяжени 1,5 лет с любимым не общалась вообще, а он иногда писал мне, говорил, что принимает, все как есть, хочет, что бы была счастлива..я мучалась и боролась с чувством, старалась полюбить мужа. он вроди изменился, стал более надежным, но все равно. серце любило его как друга. интим был ОЧЕНЬ редким, раз на несколько месяцев. продолжалось так год. с любимым поддерживала отношения очень редко, старалась несколько раз все контакты стирать, но розум все равно повнил. и по памяти потом востонавливала, поменяла номер телефона свой, старалась о нем не думать, искала плохие черты - не помогло. хотя на тот момент я думала, что помогло. еще прошол год. муж захотел вернуться домой, попросил моего отца помочь начать свое дело, и мы вместе начала. я надеялась, что все наладиться. свыклась с мыслью, что у нас семья больше друзей чем любимых, начали свое дело, немножко стали на ноги. детки подросли, и я поняла, что не смогу так больше.....мой бывший любимый не напоминал о себе, так как я стерла свой ящик почтовый, поменяла номер телефона. но я его не смогла забыть..вообще...все время только о ем и думала, приводила в порядок себя с мыслями о нем, одеваоась - тоже, даже готовила кушать - как буд-то для него...а муж ничего не замечал... работала я наравне с мужем, а и ногда и больше, все время подталкивала его к чему-то новому, потому он не замечал. а потом, муж опять забыл.ю что нужно семье уделять внимание, просто пустил все на самотек....я не выдержала - и сама написала своему любимому. просто напомнила о себе...все это привело к тому. что мы встретились, я решила поставить все точки над и, решила проверить, действительно мы любим друг друга, или просто это привязанность, интернет увлечение.....как я ошибалась....оказалось не привьязанность..встретились, и поняли, что не можем друг без друга.... теперь я вообще голову потеряла, не могу без него жить.....он хочет к себе нас с детьми забрать, но я знаю, что у него нету столько средств, что бы нас обеспечить, а еще все таки другая страна, другие законы, гражданство...он говорит, что когда я все улажу здесь - к тому времени он подсобирает средства, что-то придумает, а я незнаю, как правильно поступить....меня ничего не пугает. знаю, что вместе с ним всего достигним, но дети...они меня останавливают...еще общий бизнес с мужем, хотя я готова ему все оставить, лиш бы отпустил нас, а муж не хочет, понял говорит.ю что вы мне дороги...незнаю, как поступить...с мужем однозначно не хочу жить, но старшно за детей...знаю, если разведусь - меня опять лишат всякой фин.поддержки, и детей в другую страну не отпустят. Что делать, вообще не знаю.....
Извините за долгое послание - просто наболело....

Юки

Да уж... Из какой страны любимый? Не араб, надеюсь? Ему к вам переехать не вариант? Детей за границу не пустят - да, муж имеет на это право. Отобрать при разводе - не сможет, это крайне сложно детей у матери отобрать, если только он не миллионер. Вам нужно прежде всего стать независимой от мужа, давно уже надо было этим заняться,а не мужа-разгильдяя на ноги ставить.

angelmoj

Любимый не араб, он руский. Переехать ко мне - думал, только там у него работа, только недавно купил квартиру, начал номально обживаться, но наверное самый больший аргумен - я не хочу здесь быть, не зову к себе, хочу к нему. у меня маленький город - перспектив никаких для него, в мою семью мои родители незнаю когда примут его, они очень зависимы от общественного мнения - а тут такое,их дочь оставит нормального мужика, не пьет. не гуляет. ну неответственного немножко,но все же мужика (психология маленького города). Вот, а он живет в Питере, мегаполис. робота есть, жилье тоже. хотя и у меня свое дело здесь....наше дело записано все на меня, муж официально в декрете с госучереждения (не такая я уж глупая, что бы все переписывать на мужа), но все равно, при разводе - дележка имущества, он почти ничего не нажил. а половина ему, есть две машины, за которых он ниразу нигде своих денег не заплатил, бизнес, в который все время он делает промахи, а мне потом исправляй, строиться еще большой обьек под бизнес. страшно все это бросить, но только потому, что страшно за детей. а мне все это дело не лежит к душе, не чувствую удоволетворения, просто работаю, развиваю. потому как надо. еще страшно, что прывыкли то уже мои детки немножко к розкоши, ну не такой большой, но все же не переживают, что завтра есть, а поеду к любимому - естественно сразу роботу не найду, боюсь финансовой неосоятельности и неопредиленности, потому как детей то кормить нужно. еще старшно оставлять родителей - папа вот все силы положил на мою семью, а сейчас я ее разобью, сразу же вылезет инансовый аспект вопроса - просто как то нехорошо в отношении папы получаеться....кокроче запуталася, а хочеться простого женского счастья. как то больше уже меркантильно смотрю на жизнь, а не просто чувствами живу...просто знаю, что чувства чувствами, а когда смотрят на тебя четыре глазика голодных детских глаз - как то тогда не до чувтв...а может я просто краски сгущаю....

POSYA

А Вы уверенны, что когда переедете к своем возлюбленному будет все хорошо? я не материальный план имею ввиду. Я так поняла с Вашего рассказа Вы то виделись один раз, все остальное через телефоны-письма. Вы то в быту человека совсем не знаете. Вы же даже с ним не встречались. Вы может сами себе нарисовали прекрасную картину. В Вашем случае рисковать-то не особо хорошо. Попробуйте для начала хотя бы одна в отпуск съездить в Питер. Что-то придумайте. Поговорите с родителями, что они изверги, что ли? Для них главное счастье своей дочери. Понимаю, что с нелюбимым мужем жить нехорошо, но это другая совсем тема.

angelmoj

сьездила уже, пожила с ним, в простом повседнемном быту...правда недолго. чисто отпуска, до двух недель. вот после того еще больше стала уверенна. когда все это было так - телефон-письма, как то не так тянуло все бросить, а как пожила - поняла то хочу всего этого на всю жизнь. любимый же тоже не идиален, со своими плюсами и минусами, но с ним чувствую себя той единственной. ради которой все на свете делаеться....ето уже далеко не простоо увлечения, не просто букетно-конфетный период, около него такое впечетления, что жила всю жизнь с ним. просто так на время куда-то уехала....с родителями - бесполезно, уже говорила, у них один аргумент - ты нас предаешь, ты разбиваешь наши надежды, т.д. просто они тоже вместе жили только ради меня и тихо друг друга ненавидя. постоянно скандаля и все такое, просто ради ребенка жили, и теперь такое же о меня требуют...
я иногда тоже думаю, а вдруг себе все ето нарисовала.... но что-то подсказывает, что нет, особенно. как пожили чуток вместе...вот собираюсь опять в гости, говорю дома. что в командировку, благо форумы и выставки проходят далеко от дома, можно и на наделю поехать. а летом собираюсь с дочкой (3 годика) к нему,хочу посмотреть,какой он с детишками, только не предтавляю, как обьясню дочери. кто он....а с мужем все равно не хочу жить, это не зависимо, буду вместе с любимым или нет, но с мужем не хочу....хочу как то цивилизовано с ним разойтись....

POSYA

Очень надеюсь, что Ваш любимый действительно тот человек. Ведь чуток это не показатель.
А что касается родителей, конечно их поддержка очень важна, даже больше моральная чем материальная. Подумайте хорошо, если все таки приняли решение разойтись с мужем тут ничего такого и нет. У Вас все получится. Кроме того Вы знаете откуда берутся деньги. Не обязательно сразу все делить, можно с мужем работать просто как партнеры.

Юки

Делать что-то из-за мнения родителей вы не обязаны.. То, что они жили только из-за вас - их выбор. У вас своя жизнь.

angelmoj

понимаю, что делать из-за их мнения я не обьязана, но все же они ОЧЕНЬ мне помогли. они на меня рассчитывают..вот сейчас рассматрываю возможность жить у меня в стране, просто в другом городе....мужу предложила просто развестись пока, а потом посмотрим....он согласился, но говорит, что отступать не собираеться, правда зная его этого запала хватит так на месяца 4-5 максимум...предложила ему, что буду просто получать проценты от собственного дела, делая свою роботу удалеено(благо мои обьязанности позволяют это), сейчас ищу роботу в другом городе. пока не найду муж предлагает вместе жить, правда пока не собираемся никому говорить, что разводимся. блин, как то все неправильно, даже разводимся как то неправильно...хотя, для меня подходит, лучше так. нежели скандалы и давка со всех сторон. знаю, егоистично. но зато никого не травмируем. он говорит, может я передумаю, пока будем жить вместе, но уже разведенные. я не могу ему сказать пока о том, что я уже полюбила другого.....егоизм ужасный...признаю....просто сейчас скажу - точно деток со мной в другую страну не отпустит, а так обещает отпустить, если у нас ничего не сложиться, а я буду работать в другой стране. даже предлагает пока посмотреть за детками, а меня отпускает работать туда, где мне надо)))) вот, вроди и неплохой мужчина у меня, но чувств к нему никаких, просто люблю его как друга и отца моих детей, за 5 лет он убил у меня все чувства, которые были.....ничего не могу уже вернуть и склеить....