Львенок

Даже не знаю с чего начать. Есть человек, которого без преувеличения можно назвать смыслом моей жизни. А вчера я сама сказала ему прощай. Зачем? У него есть девушка, и была на протяжении тех полутора лет, что мы с ним общались. У него есть подружки, проводить ночи с которыми он не считает изменой. Я была ему просто другом. Одно время лучшим. Мы никогда не встречались. Секс тоже был просто дружеским, но он привязал нас что-ли друг к другу, и после этого началась ревность, истерики, недели молчания. Я, конечно, хотела, чтоб он был в моей жизни большим, чем был на тот момент. Но делить его с кем-то, не иметь возможности даже посмотреть на него при встрече(городок маленький, и все, что бы ни случилось, немедленно передалось бы его девушке), а просто быть посторонним человеком и говорить ему "ты мой", забывая при этом добавить, что всего на два часа до утра, нет больше сил. Знаю, что мужчины не должны так поступать, но разве это объяснишь своему сердцу, разве сможешь ненавидеть того, кто был с тобой и тебе было хорошо с ним? Всю ночь не спала. Просто не могла. Постоянно слезы, хотя и прошло всего несколько часов с момента условного расставания. Может, мне и было бы легче, если бы он не ответил на то мое сообщение с просьбой забыть мой номер. Но он ответил. И ответил так, что я теперь умираю от боли. Нет, он не говорил грубостей или обидного. Он даже сначала попытался все вернуть. Но я была словно в бреду и укино вычеркивала его из своей жизни. А теперь мне очень плохо. На звонки он не отвечает. Да и смысла нет ему звонить-сама же попросила забыть свой номер. Самое страшное, что в этом же году весной я с ним расставалась подобным образом. У меня была депрессия. Со стороны психологов или близких никакой поддержки не было, т. к. я ушла в себя и прекратила общение со всеми знакомыми. Хотела покончить с собой. Просто доставала таблетки и начинала их глотать. Но каждый раз что-то останавливало меня от этого последнего шага. Может быть я даже тогда осознавала, что переступив эту грань, дороги назад не будет. Помирились мы спустя пару месяцев. Я сделала первый шаг, но и тогда разрыв произошел по его инициативе. А сейчас виновата я. Состояние такое же, как и в то ужасное для меня время. Просто боюсь, что не выдержу и сделаю это. Бывают моменты, когда я не могу себя контролировать. Обращаться к психологам или близким не могу и не хочу-не получив от них поддержки в прошлый раз, боюсь снова наткнуться на непонимание и упреки. Пожалуйста, скажите что мне делать. Я не хочу умирать, но мне больно жить с этим. И простите, если такая тема уже создана. Не было сил искать. Просто хотелось рассказать о том, что больно. Помогите.