одиноко
 

очень одиноко.. не знаю, правильно ли делаю, что пишу сюда.. были неудачные опыты, не люблю рассказыват о себе, своих проблемах.. но сил нет никаких.. не знаю, кто меня вообще поймет.. обычно пишут те кто одинок, но у них имеются друзья, родители, муж, дети.. иногда читаешь, пишут, очень одиноко.. а потом выясняется, что у человека муж любящий и дочка чудесная и родители понимающие, а они ноют, недовольны.. а что делать тем, кто на самом деле одинок с самого начала (рождения).. мне почти 30.. с самого детства я чувствовала себя чужой в этом мире, не нужной, не любимой.. не понимала почему.. была не от мира сего.. ну это понятно, ребенок, которого никто не любит, не понимает в чем дело, закрывается.. почему одних детей любят, вниманием окружают, а тебя словно нет.. и так всю жизнь.. с дет сада.. так уж получилось, что в свои 30 лет я девственница нецелованная.. никто никогда не касался меня, даже родная мать.. я абсолютно дикая на все человеческие отношения.. свидания никогда не было, никто никогда не проявлял внимания.. есть опыт общения с мужчинами, парнями по интернету.. с чужими фото конечно же (знаю это плохо, но я не понимала тогда этого, это было лет до 23).. странно, но я могла одним общением (как мне думается) вскружить голову любому.. так что, ждали.. один 3 года ждал, встречи.. я врала, что учусь где то там.. когда я поняла, что мы никогда не увидимся, пришлось все закончить.. глупо так.. интернетная любовь.. но до сих пор его вспоминаю.. я правда хотела увидеться.. но фото то не мои.. я бы ему не понравилась.. потому что я урод.. в жизни на меня никто внимания не обращает.. говорят внешность не важна, важна уверенность.. бред.. если ты урод, никакая уверенность в себе и позитив не поможет.. часто бывает такое, тебя толкнет мужчина .. в магазине .. повернется на тебя и даже не извинится.. и та же ситуация с тем же мужчиной.. толкнет красавицу и тут же "ой, девушка простите, давайте я вам помогу..." она смеется.. а ты стоитшь наблюдаешь и прям там хочется упасть в истерике.. почему.. обидно, что тебя настоящую, такая какая ты внутри никто не знает и не узнает.. а все, что они видят это урод.. мне 30.. ничего уже не будет.. какая жизнь ждет.. всю жизнь так и прожиму в этом поселке.. когда твои одноклассницы наслаждаютя жизнью.. почти все вышли замуж удачно, по 2 детей, счастливы.. хорошие мужья, внимание.. любовь.. а ты как была никем так и осталась.. а могла бы быть лучше этих.. Кать, Свет (имена изменены)... особенно больно, когда встречаешь мам бывших одноклассниц или подруг (была одна до 12 лет) и хочется сквозь землю провалиться от их взгляда.. я так устала от того, что не могу стать такой какая я есть.. и не только внешне, но и внутренне..

как назло, по закону подлости.. я училась в хорошей школе, где большинство благополучных семей.. теперь эти дети из этих семей такие же успешные, счастливые.. а ты туда ( в эту школу) попала по иронии судьбы.. и у тебя мать, которой плевать на тебя.. и отец алкоголик.. который постоянно унижал.. все меня гнобили везде.. начиная с сада.. и до института.. когда остальные купались в любви и внимании..

как найти поддержку.. и где.. когда на стенку хочется лезть.. как дожить эту жизнь.. чтобы уже все закончилось..

был еще один.. общались виртуально.. думал я скоро приеду, думал я красавица..(давний друг по переписки) .. раньше хоть он спасал от одиночества, я уходила в другую реальность при общении.. но и на это уже сил нет.. закончила все.. устала уже от всего.. от иллюзии жизни..

да пшли вы все нахер.. жизнь прекрасна и удивительна.

Ну если вы страшная урод, то живите для себя. Путешествуйте называйте себя. И да на каждого урода найдется такой же урод:)))) Так что не переживайте) просто не сидите на месте.

я даже денег не могу заработать.. потому что у меня заикание и на работу не принимают нормальную, да и сама не пойду.. боюсь подвести.. и из-за внешности, много указывали на это.. да даже если и зарабатывать деньги, путешествовать куда.. до москвы только лететь билет 20 тыс.. со здешней зарплатой в 10 тыс..

Давно уже доказано, что окружающим мы каемся на 40 % симпатичнее, чем мне.

И потом правильно вам написали. Занимайтесь собой. Отпустите ситуацию.
Главная проблема не то, что вы урод, а то, что вы себя не любите. Пока вы это не измените, ничего не получится.

Я знаю, что это сложно. Но я знаю, о чем говорю, проходила через многое сама.

к тому же из-за постоянных издевательств я боюсь людей и боюсь выходить из дома.. не то, что путешествовать..

я 10 лет пытаюсь изменить себя хоть немного и полюбить и отпустить ситуацию.. а что делать когда осознаешь, что никогда не будет того, чего хотела больше всего..

сегодня случилась очередная истерика.. и я написала сюда.. не знаю уже зачем.. все равно советы не помогут.. я уже все перепробовала..

Полюби себя такой какой ты есть ))и

сказать легко.. :942:

я устала от поястоянных рассматриваний.. на улице иду, смотрят как зверька в зоопарке..не знаю, что хуже. когда равнодушно, вообще не замечают или рассматривают...

Конечно.
Но попробовать можно.
Научись смеяться наравне со всеми но и над собой,не вот чтобы по уродки,а шутками прибаутками.
Я раньше очень стеснительная была,на людях сказать что либо боялась,мысленно перебаривала себя..Сейчас же ,боюсь лишнее что то сболтнуть :098:,много говорю))смеюсь,юморю.

я итак смеюсь в обществе.. на работе с коллегами, когда работала.. с матерью постоянные шутки.. а потом плачу в одиночестве.. матери недавно попробовала в очередной раз поделится рассказать, лучше бы не начинала.. по ее выражению лица.. она вообще ничего не поняла.. стояла, смотрела как на новые ворота.. и убежала по своим делам.. брат есть старший (мать всегда его любила больше, ласково по имени называет.. а мое имя даже вспомнить не может..)

я так нуждаюсь в матери.. а ведь мне почти 30.. смотришь на своих бывших одноклассниц.. на их отношения с матерями, на то, какие они сами теперь матери.. дети такие счастливые. сразу видно их любят.. слышала фразу, дети которых любили, умеют любить.. наверно их родители также и их любили.. а я.. если в моем случае случится чудо и кто-то посмотрит на меня.. мне нельзя иметь детей.. что я им дам.. я не хочу, чтобы они вырасли такими же несчастными как я.. любить я их не смогу, потому что у самой этого не было.. а как дать то,чего нет..

я больше так не могу... сдохнть хочу.. зачем я здесь.. стала часо думать о самоубийстве.. все равно я никому ненужна

за все мои 30 лет.. было всего 2 комплимента... но и то от взрослых... и эти жалкие 2 комплимента я помню, и радуюсь им как щенок.. кторый никогда не видел ласки... и ничего хорошего к себе..

думаю.. если бы я покончила с собой, а мать придет.. и увидит.. что она почувствует.. будет ли грустно.. начнет ли думать, почему я это сделала.. поймет ли .. или .. вызовет скорую с мыслями "ну сдохла и сдохла, судьба такая" и пойдет смотреть телевизор дожидаясь скорой..