Помогите разобраться с собой и найти решение!!!
 

Привет. История моя длинная и может повторяется тут в сотый раз, но будучи в состоянии какой-то потери хочу поделиться. В общем, начало стандартное - разошлась с парнем. Ушёл он. Были вместе 10 месяцев, я его 2 раза бросала по действительно нелепым причинам, это было спустя 4 месяца и потом где-то полгода. Я по большому счёту не знала, чего я хочу от отношений и мне казалось тогда, что это мне не нужно и человек не тот, многое меня в нем не устраивало. Но я сейчас понимаю, да и раньше понимала, что 80% просто мои глупые стереотипы и влияние со стороны от семьи. С семьей у меня прекрасные отношения, но они слишком на меня влияют, на мое поведение в отношении парней. Конкретно в этом им не нравилось, что он не ухаживает красиво и вообще он мне не пара. Но я никогда им не говорила, что мне м ним хорошо, и мне подевать на мнение. А наоборот это давило морально и я на нем срывалась. Мне 23 и этот парень был первым во всех отношениях, с кем я встречалась, до него не было никого. У меня много комплексов внутри, не из-за внешности или ещё чего-то. Это сложно объяснить и я понимаю, что это корень моих проблем. Я не могла быть полностью откровенна с парнем (он даже не знал, что был первым, я ему не смогла сказать об этом). Может он конечно догадывался, но не показывал этого и признаков, которые это могли бы показать-не было(я о первом сексуальном опыте-все было безболезненно и без капли крови) Я знаю, что будут писать многие, что если бы себя чувствовал с ним комфортно и любила и тд, то смогла бы и это сказать. Но нет, тут проблема исключительно во мне. Парень он очень хороший, вёл себя со мной всегда осторожно, всегда трепетно, но и он сам человек непростой и чувства ему нелегко даются. Я не могла с ним говорить о том, что к нему чувствовала, вот просто не могла из себя слово выдать, хоть и очень хотела. И так длилось все время, и с его стороны можно было понять, что он мне не так-то и нужен. Я не могу выражать свои чувства на 80% даже, именно чувства любви и нежности, так вот во мне с детства что-то зародилось такое, что мне мешает и я от этого страдаю. Когда он мне сказал, что любит меня, я ничего не ответила. А на следующий день на него наезжала из-за того, что он мне цветы не дарит. Таких ситуаций, когда я на него выливала всякую фигню и жаловалась не его недостаточное ухаживание и внимание , было много. И причиной расставаний я это тоже назвала, что ужасно нелепо и глупо. В общем, вела я себя ужасно с ним, не могу сказать что очень грубой была или ещё что-то дерзкое делала, но чувства его обижала постоянно. Хотя и 2 раза сама возвращалась оттого, что без него было плохо. Я сейчас понимаю, что я очень глупо себя вела, очень по-детски и обижала его и его Я разными мелочами. Не хочу себя оправдывать, но почти все было в связи с полной неопытностью в отношениях. В последний раз я его снова обидела своим поведением и словами, не говорила с ним без повода, тк меня просто клинит и может что-то в ступор ввести и все тут, не могу с этим ничего сделать. Спустя пару дней он сказал, что хочет разойтись и ему лучше быть одному. В тот момент я никак не пыталась его удержать, плакала. Спрашивала о причине, но не говорила о том, что чувствую. С моей стороны разговор был скупой, я не знала что говорить, хотя не душе мне было очень плохо и хотелось кричать не уходи , тк я тебя люблю. Я с ним не была откровенной никогда, хотя с ним я себя чувствовал очень хорошо, очень. Много мелочей меня конечно разбражало, но... спустя неделю после того я предложила встретиться и поговорить, чтобы извиниться за то, что никогда не извинялась за обиды. Он был очень милым как всегда, мы пообщалось, и разошлись. Говорил, я многое себе надумала и причина не во мне. Спустя ещё неделю, я снова предложила встретиться, чтобы сказать о чувствах, о которых никогда не говорила. Меня это очень сильно тяготило, что он ушёл так и не зная, что я к нему чувствую на самом деле и как он мне дорог. Встретившись, я не смогла сказать все так, как хотела. Он снова был милым, добрым, говорили будто все ок, но он сказал, что решение своё он не изменит (о чем я и не просила) и что причина не во мне, он устал от отношений (тк до меня он года 3 был с девушкой) и хочет быть один, и уходит от ответственности. Сказал, объяснить сложно, и понять тому, кто такого не чувствовал, тоже. На этом и разошлись. Вот прошёл месяц с момента расставания, он на контакт не выходит, я тоже. По факту не общались пару недель, но мне ужасно плохо без него. Каждый день думаю о нем, вспоминаю хорошие моменты, плохие, злюсь на себя, что сама все разрушила, хочу на него злиться за те вещи, что меня раздражили - не могу, тк злюсь а себя, что меня вообще такое раздражало. Очень плохо, постоянно хочется плакать. Конечно, отвлекаюсь, с друзьями общаюсь, гуляю, ходила пару раз с другим парнем гулять . Но все равно тоскливо и хочется его вернуть и построить совсем другие отношения. Ведь я совершенно ничего не делала для того, чтобы эти отношения продолжались. Проблема еще в том, что мне невероятно сложно испытать симпатию к кому-то, мне много лет никто не нравился, конечно люди хорошие встречались, милые симпатичные и хорошие парни, но ни к кому не было ничего. А к нему очень много всего, что я на ружу так и не выпустила. Хоть он совершенно не мой типаж, совсем не тот человек, на которого бы я обратила внимание, как мне раньше казалось. А к этому всеми частями тела и сердца тянуло. Но и об этом я никогда не говорила ему) Вот такая история.... многое конечно мне хочется написать, но пожалуй достаточно. Не знаю, совет со стороны конечно мог бы мне .... спасибо заранее

Хммм. Корень проблем девушки, которая выплескивала на парня ничтоже сумняшеся любой негатив и любое, простите, внутреннее свое гэ - это комплексы у бедняжки? вы серьезно?) я как-то по-другому себе закомплексованных девушек представляю. Ну да ладно, это я так, введением. Удивило просто.

Ну что ж, разобраться с собой - так разобраться с собой. Насколько я вижу ситуацию, разбираться, увы, есть с чем.
Первейший совет у меня напрашивается такой: сядьте спокойно, крепко подумайте и осознайте, что в любых отношениях участвуют два человека. Два - человека. Вы - и другой человек. И он тоже человек. Со своими эмоциями, чувствами, выборами, правами, восприятиями и прочей начинкой. Человек, а не инструмент для вашего сиюминутного удовлетворения эмоционального голода и общего вашего личного "хорошо". Вы очень поглощены собой, судя по посту - настолько, что второго почти не замечаете: я, я, я, я раздражилась, я не сдержалась, я рявкнула, я не извинилась, я почувствовала, я думала, я не думала, я, я, я - у вас везде одно сплошное я. Даже сейчас вы заняты исключительно тем, что лично вам его не хватает и лично вам хочется его обратно. Ну и самобичеваниями, которые опять же - всецело вокруг вас. Вы даже встречаетесь с ним исключительно чтоб донести до него свои бесценные слова и еще погрузить его своими бесценными эмоциями. А надо ли оно ему - вы даже вопросом не задаетесь. А зря, вопрос полезный. Собственно, это всё в сумме называется "уважение к другому" и "понимание личных границ".
Отдельно я бы посоветовала осознать, что ваши неумения, страдания, боли, комплексы и все вот это вот описанное - они ваши. Вам их нести. Вам с ними совладать. Ну или не совладать, тут уж вам решать. А то у вас прям какое-то упивание, как у вас внутри всё якобы ужасно сложно и запутанно. Как будто это - оправдание для делания из человека рядом эмоционального костыля? Нет, не оправдание. Пока вы не осознаете, что это все ваша ответственность и зона контроля - не вашей семьи и не парня, а ваша - вы так и будете свои приходы на рядом стоящих вешать. А толку-то? Ни им, ни вам не лучше от этого.

Даже если он сейчас к вам вернется - боюсь, через неделю вы будете пороть всю ту же хрень. Ну ладно, через две. По мановению волшебной палочки новую жизнь не начинают.) И пока вы не научитесь уважать другого (ну или не найдете такого, который это уважение будет сам с вас вытряхивать - такие тоже бывают) - будет опять двадцать пять.

Я думаю, лучшее, что вы можете сейчас сделать для себя самой - это уважить его выбор. В частности - не навязываться. Если он, как ушедший из отношений, потом передумает и что-то заново предложит - вот тогда можно будет о чем-то говорить. Особенно если вы для себя сделаете выводы на будущее из всех этих событий. А сейчас любые ваши ему фразы и заманухи - это унылое дергание за рукав и перепевка по пятому кругу оправдашек, которые он и так уже узнал от вас. Сомневаюсь, что это его прельстит. Да и самой потом неприятно будет.

По части эмоций я вам сочувствую. Хорошая новость в том, что почти все мы там бывали и как-то пережили. Вы молодец, что отвлекаетесь. К счастью, чем дальше - тем легче будет становиться. А пока - просто (пере)живите.

А можно вопрос?) Это что за фраза?))))

Не задумываясь, не сомневаясь, как то так)

Блин..и не лень так много писать?

Спасибо Ниа.

Вы все верно написали. Я осознаю свой безумный эгоизм по отношению к другому и переосмысливаю многое. От этого и тоскливо, что только после всего этого начала так глубоко во всем копаться и осознавать свои ошибки и признавать свой нездоровый эгоизм. А изменить к сожалению ничего уже не могу, тк сама убивала чувства а человеке своим отношением, словами и поведением. От этого очень плохо.
А относительно комплексов - я не правильно слово выбрала, это не комплексы, а барьеры, внутренние стены перед многими вещами