Недолюбивший

Не знаю, зачем пишу... Ответа на свои вопросы все равно не найти, пишу наверное потому, что хочется с кем-то поделиться, чтобы меня выслушали и что-то сказали. Даже не посоветовали, а просто сказали..
С любимой понакомились 14 лет назад (сейчам мне 37), было пол года неземного счастья и сказочной любви, а потом обстоятельства начали складываться так, что она стала думать что я ей изменяю. Жили в разных городах, выходные проводили вместе, каждый вечер я ей звонил и мы подолгу болтали, еще был незабываемый отпуск летом одну неделю. Я не косячил и даже не думал этого делать, ведь когда так любишь, то о других девушках и не думаешь, все эти "улики" вдруг как по чьей-то злой воле посыпались сами одна за другой со стороны (не хочу сейчас все перечислять, просто поверьте), и самое обидное, что доказать свою невиновность я никак не мог. Она была очень ранимой в этом плане (был печальный опыт до меня) и не смогла тогда поверить в мою верность, отношения быстро ухудшились и спустя 8 месяцев после знакомтсва мы расстались по ее инициативе. Она написала тогда прощальное письмо, которое оставило больше вопросов чем ответов, хотя письмо это было очень теплым и грустным, и говорила что во всем виновата только она одна. Я пытался с ней поговорить, позвонил, но она сказала что больше не любит меня, и это было как удар по голове, я сидел ошеломленный с трубкой в руках, не зная что сказать... Письма не сохранилось, но строчки его до сих пор стоят у меня перед глазами. Два года я ей писал письма и стихи, знал что она их читает. Спустя два с половиной года после расставания мы снова начали общаться, у нее тогда не ладились отношения с МЧ, и я чувствовал, что ей нужна была моя поддержка. Мне кажется, тогда она поверила что я не изменял ей. Потом она рассталась со своим МЧ, и я подумал что теперь я смогу ее вернуть, но я не хотел форсировать события, боясь ее отпугнуть. А потом она написала что встречается с МЧ, я не знал с тем же сошлась или нашла себе другого... У меня тогда сорвало крышу, и я совершил очень плохой поступок по отношению к ней (что для меня впринципе нетипично), пытаясь разрушить эти отношения. Я видел как это по ней сильно ударило, и не мог скрывать от нее, что это все моих рук дело, и признался ей, хоть и знал, что она меня после этого возненавидит. И она меня возненавидела, более сильного предательства от человека, которому она очень верила, она никогда не испытывала. Сказала что не хочет меня больше знать, сменила телефон, почту, да и я понимал что она мне этого никогда не простит и не стал даже пытаться все исправить и что-то объяснить, просто попросил прощения и сказал что больше никогда ее не побеспокою.
Прошло 10 лет, но все это время я помнил о ней и любил ее. Я ее никак не беспокоил. Сразу после того как все было кончено, я начал новые отношения чтобы продолжать жить дальше, вскоре женился, сейчас двое детей, жена очень хороший человек. Она тоже вышла замуж. В жизни у меня тоже все хорошо - свой загородный дом, хорошая работа рядом с домом, дети радуют, жена умница, занимаюсь спортом, на здоровье не жалуюсь, друзей немного, но хорошие и надежные. И вот этой весной, с женой произошел конфликт, и первое, о чем я подумал в тот момент, что Э (назовем ее так) никогда бы так не поступила. И это был тот неминуемый щелчок, который должен был рано или поздно произойти, чтобы те чувства, которые все эти годы я держал глубоко в себе, снова вырвались на свободу. Я написал Э вконтакте, попросил у нее прощения за тот свой поступок (все эти годы я жил, терзаемый сильным чувством вины). Она мне ответила. Сказала что простила меня (много лет она жила, отравленная этой болью, и понадобилась серьезная помощь психолога чтобы все это пережить). Сначала была очень сухой и закрытой, почти сразу сказала что нам не стоит общаться, но как-то пошло общение, постеменно она стала более открытой, сейчас мы уже нормально общаемся, но она не дает мне повода думать о том, что у нас что-то может быть, наоборот, говорит о том, что хочет, чтобы я ее "забыл". Несколько раз меня "несло" и я писал ей длинные признания в любви. Она либо нейтрально реагировала, либо говорила что я не могу ее любить, что прошлое осталось в прошлом, что я люблю образ и она не та, какой я ее себе представляю. Но при всем при этом сказала что я ей небезразличен (в том плане, что она за меня переживает) и сказала что ей хочется со мной общаться, хоть и понимает, что это неправильно. Я не знаю, замужем она сейчас или нет, кольца на пальце у нее нет, да и по тем фотографиям, что она выкладывает вконтакте, и по некоторым ее письмам больше похоже на то, что она сейчас одна, а напрямую я спрашивать не хочу чтобы не переступать границы личного пространства.
И я ведь знаю, как правильно нужно поступить в этой ситации, но не хочу. Нужно "отпустить" ее. Но "отпускать" ее я не хочу и не могу, и знаю что забыть никогда не смогу (раз уж за 10 лет без общения не смог ее забыть). Любой вариант развития событий тупиковый, так как сделает кого-то несчастным. И перед женой стыдно, но и заставить себя разлюбить Э я не могу. Да и не хочу этого, эта любовь часть меня, и я похоже что однолюб. И еще я понимаю, что на одном чувстве долга моя семья тоже "неполноценная" - а в семье для меня на первом месте долг, ради которого я на много лет запрятал куда подальше свои чувства. И это тоже неправильно. Даже если когда-нибудь Э и захочет быть со мной вместе (шансы чему равны нулю), я не смогу оставить своих детей, да и для жены это будет сильным ударом - она меня очень ценит и любит, да и я жену в каком-то отношении тоже люблю, ценю и уважаю ее... Но это не та любовь, что я чувствую к Э... Совсем не та... Я хочу быть именно с Э, хочу иметь от нее детей, хочу засыпать, согревая ее теплом своего тела и просыпаться в ее объятьях, каждый день любоваться ее улыбкой, смотреть безотрывно в ее глаза. Да и интимная жизнь с Э была намного ярче, хотя не это играет решающую роль. Недавно я захотел купить себе мотоцикл, жена, хоть была и не в восторге от этой идеи, но поддержала меня, т.к. видит, что мне это нужно, чувствует, что мне чего-то не хватает в жизни... А я хочу мчаться на нем за горизонт, чтобы сзади сидела Э и на ветру развивались ее волосы.
И общение наше - как Э напишет мне что-нибудь хорошее, у меня эйфория и кажется что все у нас еще может сбыться, нет общения - и меня снова накрывает тоска... С того момнета, как мы снова начали общаться, я снова стал испытывать то счастье, какое было только с ней, и после некоторых разговоров я еду в таком же состоянии, как после нашего первого свидания, но все равно это не постоянно хорошее состояние, это качели. Несколько месяцев я общаюсь с психологом, чтобы как-то пережить это и успокоить свои чувства, найти выход из ситуации, чтобы всем было хорошо, но результата нет... Хочется рассказать обо всем жене в надежде что она поймет, но как такое можно понять... Да, жена знает про Э - три года с момента первого расставания и до окончательного разрыва мы с женой общались как друзья, и я ей рассказывал про Э, и только когда все было кончено, мы с женой стали встречаться, но она еще долгое время ревновала меня к прошлому, потому что знала, как сильно я любил Э (так, как ее не смогу полюбить). Жена и Э совершенно разные - жена домашняя, Э искательница приключений (в хорошем смысле), жена любит 5* и все включено, Э любит песни под гитару у костра. Не знаю, к чему я это пишу, ведь мне совершенно безразлично какая Э, я люблю ее любой.

Вряд ли тут поможет какой-то совет, все возможные варианты я уже передумал тысячу раз, и все они тупиковые, а самый правильный из их не принесет мне душевного покоя. Люблю я ее, что тут сказать... И знаю, что она никого в своей жизни не любила так, как меня, поэтому во мне все еще жива надежда, что былые чувства могут к ней вренуться. И я уверен в своих чувствах и в том, что хочу быть с ней. Те, кто любил, поймут меня...
Интересно мнение женской половины об этой ситуации, может быть это поможет взглянуть на нее с другой стороны и что-то понять для себя.

PS. Две мои самые дорогие женщины... Если кто-то из вас читает это... Простите меня... Вы обе мне очень дороги...

Амура

Я думаю вы любите Э , а жену нет м это печально.Для меня было б ударом если мой мужчина общался за моей спиной с бывшей да ещё и мечтал быть с ней. Вы извените автор , но вы любите и дорожите одной это Э,а жена для вас больше привычная это моё мнение, может хватит мучить жену не любовью, и жить с Э, а детям помогать финансово и приходить видеться с ними.

Недолюбивший

Амура, спасибо за прямоту. Я и сам раньше не думал, что окажусь на таком моральном распутье. Но дело в том, что там меня не ждут.

Грета

Жалко вашу жену. Жить с человеком, который не любит и постоянно думает о другом человеке, при этом любя - очень больно, если все узнается. Хотя она может и чувствует и возможно страдает от этого.

Вы говорите не ждут. Но ведь она одна и как вы говорите, любит вас, а вы ее. Не знаю конечно. Если уйдете от семьи, то не бросайте детей. А жена может найдет того, кто ее полюбит. Но по всему она любит вас. Треугольник прям.

Недолюбивший

Я не знаю, одна ли она, либо счастлива, но не афиширует свою личную жизнь. И что меня любит я не говорил. Когда-то любила - да.. и жену жалко, не заслужила она этого.'

Недолюбивший

Раньше всегда осуждал людей, находящихся в подобной ситуации и думал, что уж я-то в нее никогда не попаду. Да уж, не судите да не судимы будете...

Джиневра

Я даже не знаю,что лучше. Тешить себя надеждами пустыми. Или разорвать окончательно переписку. А вот если представится такая возможность быть вместе. Уйдете из семьи?

Недолюбивший

Думаю да. Но чтобы быть рядом с детьми и максимально, насколько это возможно, участвовать в их воспитании и материально поддерживать жену. Но на такое тоже не каждая согласится, я думаю. Нет решения, чтобы всем было хорошо. И Э скорее всего не захочет разрушать семью, даже если захочет быть со мной.

Джиневра

Ээх)) Завидую такой любви)) Со мной не случалось,чтоб прям вот так
Ну что сказать автор, сами вы не сможете прекратить общение, дальнейшее ваше будущее с ней туманно и расплывчато. Остаётся ждать и радовать себя электронными письмами.

Александрит

Да,это любовь!Раз прожито столько лет и ты так же умираешь от любви -тут слова излишни и такая любовь она редкость как редкая драгоценность.Мне ,кажется ,тебе надо встретиться с Э. Если действительно ты любим ею и она осознает как ты страдаешь любя ее и вконце концов если она захочет ,чтоб ты перестал страдать-она скажетДА.Не спеша обговорите с ней все детали ,что и как обустраивать будете дальнейшую жизнь-ведь на карту будет поставлена судьба детей и вас троих взрослых.Хватит себе нервы изнашивать.Если твоя Э.не пойдет на попятную и вновь не начнет ахи -охи сочинять-тогда можно серьезно поговорить с женой.думаю.твоя жена более умная.более любит тебя и с пониманием отнесется к твоему выбору.На месте твоей жены я бы выбрала вариант-сказала бы иди к ней.поживи с Э.Кто знает-такая же ли та самая ваша любовь теперь?Не окажется ли-что и семью потеряешь и Э.окажется в бытности совсем земной.

Амура

И вправду встретьтесь с Э, и спросите напрямую обо всем, а жена думаю чувствует все и больше страдает чем вы, если вы уйдете от жены может даже легче станет,я бы если честно выбрала правду, и не хотела бы чтобы со мной жили из за жалости, лучше по любви жить .

Грета

Это я вчера прочитала и решила ответить сегодня. Не безразличен вы ей, я восприняла как любит.

Иногда бывает, что это не любовь, а простое наваждение. Как жизнь своем каком-то выдуманном мире. Сойдясь с Э можно потерять всю эту эйфорию, так как все эти 13 дет были лишь вашей фантазией, в которой вам хотелось жить.

Мне бы не хотелось жить с человеком, который любит другую, мечтает о ней, представляет, да еще и переписывается, говоря слова любви. Лучше уж разойтись и просто помогать, так будет честнее. А больно ей будет как с вами в обмане, так и после вашего расставания, но там у нее будет шанс встретить другую любовь.

Амура

Вы правы, встретит другого и он будет любить именно её, а не жалость будет испытывать

Недолюбивший

Дженевра, вы очень точно поставили диагноз и описали краткосрочную перспективу
Касательно жалости меня неправильно поняли. "Жалко человека" и "испытывать жалость" разные вещи. Я к жене испытываю чувства благодарности и уважения, мне нравится проявлять заботу о ней и о детях, делать что-то по дому, даже мыть посуду утром перед работой, чтобы ей было приятно зайти на кухню когда она проснется.
Жена не догадывается ни о чем. И пока все не прояснится говорить я ей не стану ничего. Я не оставляю себе "пути отхода", я просто понимаю что возможно всякое, и не время сейчас..
Касательно своих страданий. Да, меня накрывает порой, но я не страдалец и не хочу им быть. Я рад, что Э снова есть в моей жизни спустя столько лет, пусть и в таком непонятном статусе. Хуже чем было уже все равно не будет. Конечно, хочется снова испытать тот фейерверк чувств, но тут уж что будет, то будет, правильнее всего наверное отдаться в руки судьбе и ждать, когда оно все разрешится. А рано или поздно это все равно произойдет.

Джиневра

Верное решение. В вашей ситуации этот вариант подходит само хорошо.

Недолюбивший

С Э договорились о встрече, но я не питаю иллюзий, как бы сильно я не хотел снова быть вместе. В любом случае, общение с ней не прошло даром - она помогла мне избавиться от чувства вины и от тоски по несбывшемуся прошлому. Чему быть, того не миновать, и время все расставит на свои места. Я лишь надеюсь, что оно расставит все правильно.

veneralilia

Бывает же такое в жизни...