Не понимаю, как могут уйти чувства после всего пережитого?
 

Здравствуйте! Помогите мне? У меня жёсткая депрессия.
Мне 32 года. Встречалась с парнем 3,2 года. Парень младше меня. Разница в возрасте приличная - почти 7 лет. Инициатором отношений был он. Когда отношения только начинались, то я предложила ему подумать, зачем ему эти отношения, что я его старше. Он сказал, что ему наплевать на разницу, наплевать на любое мнение, что он хочет быть со мной. Родители его ко мне относились нормально. В самом начале отношений были небольшие размолвки с парнем, пока шла притирка. Всё остальное время отношения были практически идеальными: я не пилила его, не устраивала скандалов и истерик, мы практически никогда не ругались, он без проблем отпускал меня гулять с моими подругами, я его без проблем отпускала к его друзьям. Познакомили компании. Гуляли все вместе. И он, и я с чувством юмора, всегда всё на позитиве. Всё было хорошо. Он всегда говорил, что я его устраиваю во всех аспектах. Как и он меня. Он не хотел жениться и детей, говорил, что рано ему в 24 года семью, тем более он её не сможет обеспечить, я никогда не настаивала и даже тем таких не поднимала (сама к этому серьёзно отношусь и считаю, что для начала нужно какую-то площадку подготовить). За время отношений он несколько раз со мной расставался (то знакомый ему сказал, что я ему не пара, то брат сказал, что не подхожу я ему). Расставался всегда холодно, никаких эмоций. У меня слёзы и мольбы, а он без эмоций. Но на следующий день он звонил и просил прощения, говорил, что любит меня и просто на него что-то нашло. Я всегда сразу прощала, потому что люблю его.
Жили не вместе, но каждый день встречались. Ночевали то у его родителей, то у моих. Но каждый день. Квартиру снять не было возможности. То он не работал, то я.
Был период, когда он был безработным практически год, а я работала за копейки. И тем не менее, как-то умудрялась и приятное ему сделать, и жить с ним на эти копейки. И ни разу не сказала ему, что он задолбал и чтобы шёл работать. Сам потом нашёл работу по душе - автомаляр. Начал работать, начал мне делать приятности, подарки.
В феврале месяце этого года у него случилась беда - положили в больницу с неизвестным диагнозом лёгких. Пробыл в больницах 2 месяца, перенёс две операции. Всё это время я была рядом с ним, поддерживала его, сама кучу нервов истратила, но ему старалась этого не показывать. Боялась, что болезнь заразная, но всё равно целовала его, обнимала. Потом диагноз вроде поставили. Долгое лечение, возможно на всю жизнь. Но тут приходит анализ на ВИЧ. Положительный. У него всё упало, хотя и так он был очень подавлен. Я конечно тоже в шоке - откуда? Начала искать по форумам. От него не отвернулась. Сказала, чтобы ещё сдавал анализ. Анализ мог быть ложным на фоне болезни, когда она прогрессировала. Сдал один, второй, третий - отрицательные. Но всё равно у врачей почему-то были сомнения. Отправили его в СПИД-центр (всё это время он всё лежал в больнице). Я тоже сдала анализ - отрицательный. Он у меня спрашивал грустно: "Ты меня не бросишь? А если всё же окажется, что у меня ВИЧ? У тебя же его нет. Что тогда? Тогда ты уйдёшь?". На что я ему говорила, что не брошу его, даже если у него будет ВИЧ. С этим живут. И мы будем жить. Но, слава Богу, всё же убрали его из СПИД-центра, последний большой анализ, который он сдавал там на ВИЧ, оказался тоже отрицательным.
Выписали из больницы. Я всегда была рядом с ним. Вместе с ним везде ходила. Ходила в туб.диспансер, ездила с ним в другой город в туб.диспансер, чтобы подтвердили диагноз по биопсии и назначили лечение. Где-то к июню он уже более-менее окреп, встал на ноги. Всё снова стало хорошо... Только работу он всё найти не мог. Очень переживал за это, депрессовал. Я его поддерживала, как могла, говорила, что найдёт обязательно. Нужно подождать просто. Жили на мою ЗП.
И вот, неделю назад, ничего не предвещало беды. Я на работе. Звонок от него: "Нам нужно поговорить. Я решил расстаться. Вечером вещи твои отдам". Отдал вещи, сказал, что это всё. Больше нет у него чувств ко мне.
На следующий день написал, что скучает, звал к себе. Я задала вопрос: "А вчерашние слова? Ты меня любишь или нет?". На что было сказано, что он запутался, что вчера он не хотел со мной быть, а сегодня хочет. Может это привычка. Может всё же чувства есть. Но, типа, я как всегда лезу со своими вопросами и всё, давай пусть будет всё, мы расстались.
Через день он уже познакомился с девушкой. Общается с ней. Ходил на свидание. Это сам он мне рассказывал, когда забирал свои вещи. И я знаю, что он не обманывает, что это так и есть. Устроился на работу, куда резюме мы ещё с ним вместе отправляли.
Как? Как такое может быть? Я не понимаю, как могут пройти чувства, когда всё хорошо? Когда ни ссор, ни ругани? Когда я даже малейшего холодка от него не чувствовала? Когда столько вместе пережито? Как можно познакомиться с девушкой и начать отношения через день расставания? Хоть он и сказал, что познакомился, чтобы не упасть в яму депрессии, чтобы отвлечься, чтобы не переживать и нормально спать ночами. А что с ней будет дальше - будет видно. Как мне пережить такое предательство? Это был самый близкий мне человек. У меня не было от него никаких тайн, как и у него от меня. Как жить теперь без него? Неделя прошла, а легче даже чуток не стало. Я практически ничего не ем, жду, что он позвонит, и скажет, что дурак он, что со мной хочет быть. Хотя головой понимаю, что он даже девушку уже себе нашёл. Чего ждать? Как пережить это?

я вас очень понимаю, это очень страшно и больно. мне конечно всегда говорили лучше самой бросить, но почему то, когда меня бросают по их вине, пережить легче. скорее всего позвонит рано или поздно, искренне желаю пережить , вы ни в чем не виноваты

Автор, здравствуйте. Извините, а мне кажется, что вы изначально иллюзорно на него смотрели, а ему просто было удобнее с вами, чем без вас.
Вот взять эти его действия:

Возможно. Ничего не могу сказать про это. Но невозможно же 3 года играть в любовь. Ведь он правда ко мне очень тепло относился, никогда не изменял, всегда был рядом. Мы с ним практически всегда были вместе, кроме рабочего времени.

Я не знаю была ли любовь, как я сказала, мне видится, что ему было комфортно с вами, то есть лучше, чем без вас, можно хорошо относиться, но не любить. Может, поэтому так легко и уходил всегда?

Иногда мы ошибочно полагаем, что являемся для человека кем-то большим, чем есть на самом деле.
А Вы не придавали этому значения, потому что очень хотели быть любимой. И до сих пор хотите.

У меня как ни печально была похожая ситуация. Разница в возрасте была меньше, но он тоже был меня младше. И ничего не предвещало беды. И все вокруг знали, что любит.
Но в какой-то момент он решил, что ему внезапно хорошо одному, лучше, чем со мной.
С тех пор я считаю, что ничего не понимаю в отношениях. Но верю, что скоро встречу своего мужчину. Чего и вам желаю!!
А эту ситуацию отпустите... Всё, что могли, и даже больше, Вы уже сделали.

Обидно то, что за всё то, что я для него сделала он ответил неуважением. Я всегда думала, что нужно ценить тех людей, кто с тобой и в радости, и в беде. А оказывается, о них можно просто ноги вытереть. Ведь пока он лежал в больнице к нему за 2 месяца никто не приходил, кроме родителей и меня. И после больницы он никому нужен не был, кроме меня. А теперь он оперился. Теперь и я не нужна.

Тут напрашивается: Меня обманывать не сложно, я сам обманываться рад©
Нельзя ожидать от человека чего-то отталкиваясь от своих поступков. Вы сделали добро, были с ним рядом, а он может и любил, а может ему было удобно, но это уже не важно. Возможно он вам благодарен, а может и принимал все как должное, но любить из-за этого нельзя заставить. Удержать этим, если человек не любит не возможно. Да и зачем?!

Отпустите его. Если чувства есть, вернется, а нет, зачем мучать себя бессмысленными надеждами.

бегите вы от него, он не оценил того, что когда ему было плохо вы были всегда рядом...

Да хотела бы бежать, но не могу. Постоянно все мысли о нём(( Пытаюсь как-то переключиться. За мной парень ухаживает. Пытаюсь с ним время проводить, но всё не то. Гуляю с ним, а в голове другой...

Ведь я же его не держу. Не звоню, не пишу, стараюсь не пересекаться с ним (хотя он живёт в соседнем доме). Я внутри себя не могу его отпустить.

Опять молодой?

Переезжайте в другой район.
Нашел он давно помоложе ,да в больничке..Там скучно ,делать нечего..Вот и игнор к вам.
Только не доставайте мальчика.Пусть он себе равную найдет.

Самое главное Вам его отпустить!!! Сложно конечно, даже очень. Особенно когда было в человека много вложено, это сложней вдвойне. Но нужно постараться для себя, для своей жизни, что бы идти вперед .

нет, этот старше. С моей работы. На год младше меня.

Нет. Никого у него не было. На 100% ручаюсь.
Мы всегда были вместе. Его телефон, компьютер, страницы в соц.сети всегда были открыты для меня. Без проблем смотрели вместе его детализацию, когда ему надо было. Ничего не прятал, не убирал. За то, что никого не было я могу ручаться на 100%.

Стараюсь. Пока не выходит.

Не надо думать ни о каких сложностях, а просто взять и отпустить.Прежде всего думать нужно о себе.

Все люди разные и порой очень тяжело понять другого человека!