ОДиночество
 

если бы хоть кто то мог представить себе, заглянуть в меня, увидеть все моими глазами, если бы хоть кто то мог представить на сколько я одинока. И дело в не в том что меня оставил муж или этот второй, нет. Я была одинока всю жизнь, по настоящему одинока, потому что никогда, не разу не встречала человека, который бы действительно меня понял! Как я страдала от этого всю жизнь, пока не смирилась, ну или не попыталась этого сделать. Я не знаю, что со мной не так, что не так с моей головой. Это трудно объяснить. Но весь мир считает меня сумашедшей! И это было и до мужа! Я по сути никогда не была по настоящему счастлива и понята. ПРосто со временем стала пытаться как то адаптироваться к соверщенно чужому мне миру. Стала учиться подстраиваться под людей, что бы хоть с кем то общаться и скрывать себя настоящую, потому что я настоящая не то что была не интересна, а как это объяснить. Когда была маленькой была открытой книгой и понимала что все сверстники либо побаиваются меня либо откровенно смеются надо мной. И я научилась, точнее старалась быть такой как все, думать как все, точнее делать вид. И у меня даже были друзья, но со всременем я понимала, что это все не то, что это не те люди, которые смогут понять меня, помочь мне. Наверно меня с рождения надо было отдавать к мозгоправу, быть может тогда у меня не была бы настолько съехавшая крыша, и даже сейчас я не уверена, что смогу вам все это объяснить. Черт, как же трудно мысли выражать, просто хочу попытаться сделать так что бы вам было легче меня понять. Я настолько исстрадавшийся от одиночества ребенок, который всегда был не в своей тарелке и не в одном обществе не чувствовал себя своим. И так по сей день. Почему я так цеплялась за мужа а потом за второго? Да только потому что хотела верить что с ними то я смогу быть, что они то поймут, они не оставят, мне просто нужен кто то, кто бы сог меня вывести из этого бешенного одиночества. Я умираю в нем, я в нем гнию. Я хотела бы быть другим человеком, очень бы хотела. Хотела что бы от меня не шарахались однокласники тупо изза того, что они все казались мне несмышленными, изза того что я не была такие как они. Хотела что бы учителя постоянно не пытались унизить меня перед другими школьниками изза того что я не так одеваюсь, делаю не те прически, говорю не так как говорят все и в голове у меня что то совершенно другое. Моя жизнь по сути загнала меня в мою голову, да у меня внутри есть какой то воображаемый мир, я нахожусь в нем когда сплю, и там все по другому там я счастлива, а потом я просыпаюсь иии.... снова понимаю что толку то бороться пытаться что то делать, искать своих людей, искать общения.... да у меня есть пара подруг с детства, люди которые знабт меня всю жизнь, но и они по сути говорят то же что и больишнство из вас, они тоже не понимают меня не на грамм. Не один человек не понимает. Насколько сильно я хочу быть другим человеком, не быть собой. Но я уже давно поняла что эти желания бесполезны, я тот кто я есть, и со всей своей долбанутостью я уже ни чего не сделаю. Я вцепляюсь в каждого человека который позволяет мне быть рядом и делаю все что бы хотя бы он то остался со мной и так было всегда и со всеми людьми, и до этих двух. В подрастковом возрасте я нашла решение этой проблемы. Все начали пить и курить, и я начала делать это с ними. И ведь реально когда напьешься тебе уже не до загрузов все весело и задорно и вот вроде и друзья есть и вроде компания, но все это сказка. Но так сказка которая последний год заставляла пить меня чуть ли не каждый вечер, серьезно от пары банок до зеленых соплей, когда как... Сейчас я пить перестала. ПОняла что это все иллюзии, я не становлюсь интереснее и у меня не поялвяються новые люди.... и да я отчаялась я не хочу больше пытаться стараться кому то что то обьяснить найти того кто меня поймет ни хочу, я устала меня все это достало я уже ни чего не хочу вообще ни чего! Единственное что меня держит в мире эта мысль о том, что я не имею права умереть раньше чем мама, потому что она и так слишком много пережила. И я должна обязана сделать все что бы она была как модно счастливее до конца своих дней. ПОэтому то я и хочу ребенка. Не нужен мне муж, мужик и тд. Ни кто мне уже не нужен, нелюбовь не отношения. Мне просто нужен ребенок, это моя цель, потому что это действительно то единственное что помогает мне сейчас жить, это моя цель. Давайте снова назовем лену сумашешдей и скажем что ей к психу надо а не ребенка. ПОтому что сомневаюсь что смогла хоть как то сделать понятние мои мысли и поступки..... Но я попыталась.

Пффф!) ты типа одна такая) а вот и хрен тебе. И с этим можно жить.
И кстати ребёнок это состояние не меняет.

А что меняет?
Расскажи те, поведайте, потому что я все...

Я ходила к мозгоправу, хах, безтолку. Ни чего кромме аргесси эта милая женщина у меня не вызвала. И я понимаю, что люди не желают мне зла, и чты вы не желаете мне зла, и что многие из вас дейтсивтельно пытаються мне помочь, но моя неспособность объяснить то что твориться в моей голове, вызывает агрессию на всех тех, кто так и не смог понять то, что я так и не смогла правильно выразить. Вот щас сижу на работе и мнКак не посмотри, у меня все хорошо, мама стараеться все для меня сделать и всячески поддержать, у меня есть друзья, теперь даже парочка по переписка , есть работа, есть деньги, и все отлично. Но почему тогда мне так хочется рыдать? Почему мне щас так плохо? ПОчему в душе черная дыра, которую я не могу заполнить вообще ни чем? Наверно пожтому я и позволяла и первому и второму заполнять меня собой полностью, мне так было проще, не думать о себе, а только о них, в этом ядействительно находила счастье!!!! Да это не правильно, да так нельзя, но а как можно? УЛыбнуться и сказать что все будет хорошо? Пробовала не помогло. СХодить к бабкам гадалкам? МНе нарисовали прекрасные перспективы и они меня действительно порадовали и я даже в них вроде поверила, но и это мне не помогло. Прыгала с тарзанки, думала стряхнуться, каталась на машине на сумашедших скоростях, но и это все не помогало. И я уже не знаю что поможет. Хочу запереться в комнате сесть в темный угол с бутылкой вина, включить громкую музыку и просто рыдать и орать песни. Такое у меня сейчас состояние. И ровно такое же было до знакомства с мужем. Пока он не заполнил мою жизнь. Поэтому мне нужен ребенок. Что бы мне было кем заполнить себя. Потому что собой себя заполнить я не могу.

Да это просто принять надо. Полюбить это. Найти плюсы.
У меня есть дочь, но я как бы все равно одна. Мы разные. Она не такая. И это хорошо.
Если не примешь себя такой, какая ты есть, то можешь потом придушить будущего ребёнка заботой, опекой, вниманием. А это же личность. У которой потом будет своя жизнь.

Я лучше промолчу)

Возможно у Вас не такое мышление как у других и Вы смотрите на мир иначе, но не надо с этим бороться, сделайте это своей изюминкой. Честно, я тоже специфический человек. Мне один знакомый все время говорил; "Ты конечно, не с нашей планеты, но блин так интересно с тобой) Никогда не знаешь чего ждать"

Картинка вспомнилась

А в чем твоя "долбанутость" заключается? Мне кажется, ты предъявляешь слишком завышенные требования к окружающим, они должны понимать тебя, помогать... а зачем им тебя понимать? Они такие же долбанутые, как и ты, только, может, в другом измерении. И тоже нуждаются в понимании. В мозг к тебе залезть никто не может, как и ты в чужой. не жди от людей многого - не будет разочарований. И не стоит тебе с такими мыслями детей пока заводить, да, ты обретешь, может (?) смысл жизни, будешь любить, заботиться, но ты удушишь своей любовью, ИМХО. Ребенок - это не твой клон, это другой человек, он тоже может тебя не понять.

Однозначно, ребёнок не обязан понимать , также как и непременно быть понятным.

Мир ее сумасшедшей считает. Не мни о себе так много!

Я так, урывками читаю:)
Ждешь когда для тебя специальных людей нарожают?
Херней харе маяться, не хуже ты и не лучше других. Живи, главное законы не нарушай, а так все нормально .

Сначала муж, птом второй, что два мужика на свете всего?

Короче ладно, я в депресняк, вернусь - отпишусь))

Всем сапсибо за понимание и поддержку)))

Не тупи!!!

О каком одиночестве ты говоришь, если у тебя столько друзей , за которых "пасть порву, моргалы выколю" и еще "последнюю рубашку сниму". А друзья ли это?
Почему ты считаешь, что ты одна уникальная, а вокруг "несмышленоши одноклассники"? Чем ты их смышленее? Каждый из нас уникален и не повторим, у каждого свой мир. И если ты это заметишь, а еще заметишь море, горы, солнце, да краеведческий музей в конце концов, книги почитаешь специальные, что бы себя понять (раз психологи не справляются) или просто книги, глядишь и одиночество и тоска уйдут. Сплошные противоречия, хочу ребенка, лечусь 5 лет, но бухаю и рушу семейную жизнь. Создаю темы, но везде одно и тоже, и советы и мысли ваши пропускаю мимо, не задерживаются они. Зачем тогда создаешь?

Сколько лет читаю твои посты... А воз и ныне там

Почитай, если не далеко еще убежала)
http://www.zizn.ru/t34572/

Какой-то сумбур в голове, на мой взгляд,неразбериха.

Согласна!
Я тоже порой себя ,даже не порой,а часто чувствую себя одинокой.Хотя есть и любимые (ящие)муж и сын.Меня они тоже только агрессию вызывают)))