Вселенная в люльке

Nikusha · 10.12.2015, 11:42

Очень интересная статья, очень хочется поделиться.

Период младенчества - один из важных периодов в нашей жизни. Обычно родителям не приходит на ум то, что их малыши, будучи еще совсем несмышлеными, обучаются чему-то, извлекают серьезные уроки из наших с ним отношений. А ведь именно в этот период закладывается глубинное чувство доверия к миру и к людям. Психологические травмы, которые переживает малыш в этом возрасте, впоследствии выражаются в виде недоверия ко всему и всем. Доверие или недоверие, ощущение отчаяния или надежды зарождаются в первые восемнадцать месяцев жизни – об этом пишет замечательный психолог Эрик Эриксон, специализирующийся на возрастной психологии.
Если мы чувствуем, что от мира исходит опасность, если, встречаясь с людьми, напряженно пытаемся разгадать, что у них на уме, подвергая каждое слово сомнению, если мы каждый раз впадаем в состояние крайней паники и безнадежности, сталкиваясь с непредвиденной ситуацией, – это, как правило, результат психологический травмы, полученной в первый год нашей жизни. Первый год жизни напрямую связан с матерью.
Увы, но ребенка, только что появившегося на свет, воспринимают не как отдельную личность со своими потребностями, а больше как сладкого, пухленького "пупсика", которому нужно дать вовремя попить, поесть, немного с ним поиграться, а потом убаюкать, уложить спать и заняться своими более важными делами. Потребности малыша нам, по большому счету, неведомы. Мало кто из нас задумывался над истинными желаниями ребенка этого возраста.
Ведь малыш не просто хочет есть, пить, сосать соску или быть на руках, тем самым проявляя свою капризность, и плачет он чаще вовсе не от того, что мало поел или дует животик. На сегодняшний день детскими психологами и педагогами доказано, что ребенок рождается с активным восприятием реальности, с огромным желанием установить контакт. В первую очередь это контакт с мамой, вслед за ней – со всем миром.
Это его самое большое желание, его базовая потребность, и малыш хочет ее реализовать в первую очередь. Другое дело, что его огромная потребность в общении, любви, до поры до времени скрывается в маленьком теле, которым ребенок еще не очень владеет, да еще и не может озвучить себя. Понаблюдайте за новорожденными, как они реагируют на человеческий голос – они поворачивают к вам голову и пытаются поймать ваш взгляд, и когда малышам удается встретиться с вами глазами, они чрезвычайно радуются этой возможности общения, пусть пока и невербального. Если люди понимают это, то они дают возможность ребенку стать победителем в своей маленькой жизни, поощряя его достижения своим приветствием. Ребенок учится откликаться, различать голоса, интонации, различать настроения, выражать свои собственные эмоции, и это огромный университет его жизни.
Самые распространенные ошибки, которые происходят в первый год жизни малыша, и связанные с ними травмы, напрямую связаны с матерью, поскольку ребенок первого года жизни связан эмоционально именно с ней. Не даром практически во всех семьях, за малым исключением, успокоить ребенка может только мама. Порой это является основной претензией мамы к мужу: "Почему ты не в состоянии успокоить его? Я и так устала! Я целый день была с малышом! Можешь ты хоть немного подержать его на руках?"
Однако ребенок продолжает плакать, потому как радиус значимых отношений в этом возрасте – это он и его мама. Энергию папы ему предстоит познать несколько позже. Однако это не значит, что ответственность лежит только на маме. В еще большей степени она лежит на папе. Какими эмоциями папа заряжает маму, то она и передает ребенку. Если мама не ощущает поддержку, не чувствует себя под защитой мужа, она становится неуравновешенной, взвинченной. Автоматически это настроение передается ребенку с ее молоком, через руки, взгляды, и ребенок тоже, в свою очередь, будет демонстрировать те же эмоции, которые будут проявляться в беспокойстве, плаче, плохом аппетите и сне.. Мы воспитываем своих детей круглые сутки, а не только тогда, когда сюсюкаем с ним.
Если ребенок видит раздраженную маму, которая с вымученной улыбкой говорит: "Зайка моя!", то малыш воспринимает все сигналы одновременно – и напряжение, и улыбку сквозь слезы, и желание скрыть свое истинное состояние. Но что самое уникальное – все эти эмоции ребенок адресует себе. Он думает, что во всех бедах виноват именно он. И это чувство он может пронести через всю жизнь. Отсюда – отношение к миру по сценарию "жертва – агрессор".
Малыши еще не умеют перекладывать ответственность на других, им кажется, что весь мир крутится вокруг них, а значит и все эмоции связаны только с ними. Все органы чувств малыша направлены на маму, он буквально сканирует ее и делает выводы обо всем белом свете, исходя из настроения самого дорогого и пока единственного на свете существа – мамы. Он учится жить уже сейчас, а не когда его поведут в садик или в школу. Его образование складывается из образов, которые он видит вокруг себя.
Постарайтесь увидеть себя со стороны и подумайте, чему мы учим своего ребенка через свой опыт. Какой образ предстает перед ним? Грустной, озабоченной, раздраженной, испуганной женщины или уверенной, спокойной, умиротворенной, счастливой мамы? Конечно разной, ответите вы, однако важно понять, какой чаще. Ребенок обучается через нас каждую минуту, он подобен антенне, улавливающей малейшие изменения нашего настроения, отношения к нему.

Nikusha · 10.12.2015, 11:42

Проблемы в развитии ребенка этого возраста возникают в следующих случаях. Первое – мать несозвучна своему ребенку, она не понимает, по какому поводу плачет ее дитя. Такие матери, как правило, думают, что у него либо животик болит, либо он голодный, либо у него пеленки мокрые, она лихорадочно начинает менять то одно, то другое, однако, если плач не утихает, мама начинает раздражаться, нервничать, часто начинает просто качать ребенка, желая его усыпить.
Однако ребенок чаще всего плачет потому, что он хочет общения. И глубоко внутри мамы об этом знают, но не признаются себе в этом, а порой просто не желают так много времени проводить с малышом, ссылаясь на собственную усталость. Они пытаются заменить общение чем-то другим, прежде всего, телевизором, показывающим яркие картинки, либо пытаются его отвлечь соской, дабы не слышать плач. Задумывались ли когда-нибудь мамы, что плачущий ребенок, когда его рот закрывают соской, не перестает плакать внутри.
Если мы поймем смысл первого года жизни, если много положительного вложим в него в этот период, то эти посевы непременно дадут свои плоды – у человека будет доверие к миру, без которого невозможно стать счастливым. Но если он это не выработает, то страх будет сковывать его всю жизнь. Родителям стоит покорпеть в этот период: их аскезы, затраты окупятся спустя буквально несколько лет.
Первый год – самый важный. В это время закладываются базовые вещи. Если фундамент сделан халтурно, то весь дом будет непрочным.
Ребенок расстраивается всякий раз, когда мать неправильно реагирует на его просьбы. Когда на него нет времени, у него возникает ощущение, что его не поняли, что с ним что-то не так. "Если бы было все хорошо, то она бы меня поняла. Раз меня самый близкий человек не понимает, значит со мной что-то не так", – вот логика маленького человечка. Ребенок никогда не обвиняет папу и маму, он обвиняет себя – "Значит со мной что-то не в порядке".
Второй вариант – мать частично созвучна ребенку. Таких мам большинство. Матери нравится, когда он улыбается и играет. Но если он злится, мама негодует: "Ты что себе позволяешь? Это что такое?" В этот момент ребенок, видя реакцию мамы на его чувства, учится не принимать себя таким, какой он есть. Какие-то части личности в ребенке получают подтверждение, что они очень важны, а какие-то получают информацию, что они не нужны, постыдны, плохи.
С этого возраста мы начинаем учиться подстраиваться, чтобы нравиться. Но ребенок в этом возрасте еще не умеет фальшивить, если ему весело – он смеется, если грустно – плачет, если возмущается – орет. Однако мы не хотим принимать его таким, каким он есть, и как только он орет или плачет – затыкаем рот соской. Нам нравится только когда он радуется. Это называется частичным созвучием своему ребенку. В этом случае вырастают люди, которые не принимают себя целиком. Но человек, не способный принимать себя, не способен принимать и других.
Корифеи психологии утверждают, что сценарий будущей жизни человеком пишется с 0 и до 5 лет, а потом проживается в течение всей жизни. Когда мы это осознаем, то начнем относиться к своим детям очень уважительно, потому что он сейчас занят не просто игрой, он занят важным делом – написанием сценария своей жизни. Лучше сейчас принести в жертву свое время, терпение, принести в жертву себя, чем потом думать, к каким психологам его водить.
Первые полгода лучше держать ребенка на руках по первому его требованию. Для этого возраста это нормально. Потом будет легче – он захочет познавать мир, и ему уже неинтересно будет находиться все время на ваших руках. Но если в этот период мы не испытали такой заботы, то потом всю жизнь на тонком плане будем мечтать и манипулировать людьми, чтобы нас "взяли на руки", то есть чтобы с нами нянчились. Такие люди избегают ответственности, хотят представить себя жертвой, слабыми. Это недонянченные дети.
Третий тип – неправильно созвучная мама. Так называемые "грандиозные мамаши". Они реагируют на ребенка неадекватно. Малыш расплакался или засмеялся, и мама очень бурно, активно реагирует, так, что даже ребенок пугается. Мамаша вкладывает эмоций больше, чем вкладывает в свой плач или смех ребенок. Реакция на это у ребенка – "Мои эмоции неправильные, правильные у мамы". В этом возрасте мама и папа для ребенка – Господь Бог. Ребенок делает вывод в пользу своих родителей.
Грандиозные мамы крайне эмоциональны, они придают излишне драматичные переживания каждому моменту времени, и из-за этого ребенок перестает быть в контакте с собственными чувствами, боясь выражать их. Как мы видим, любая нетерпимость, невнимательность или, наоборот, излишняя взбудораженность по отношению к ребенку всегда приносят отрицательный результат. Ювелирная точность и аккуратность в процессе воспитания помогут сделать ребенка устойчивым к вызовам этого мира. Родителям важно образование не меньше, чем ребенку, ведь за их ошибки придется расплачиваться их же чаду,когда запущенные в детстве проблемные сценарии найдут свое воплощение во взрослой жизни.

Марина Таргакова.