Кризис в отношениях
 

Недавно стала задаваться вопросом: что значит жить как все?
Что такое стандартная семья? Я понимаю, что идеальных отношений не бывает, у каждого свои критерии. Что алгоритм: заботливая женщина + любящий мужчина + идеальный ребёнок = практически невозможен. Всегда бывают внешние факторы, которые разрушают идиллию. Оборачиваясь назад я понимаю, что несколько лет назад я бы про себя сказала, что я зажралась. С одной стороны мой муж не алкоголик, не курит, с друзьями не тусит. Читает книги, работает, старается развиваться и чем-то заниматься полезным. Но с другой стороны, есть куча мелких причин, которые меня заставляют задуматься "а счастлива ли я?" Т.е. я не понимаю, нормально ли мы живём?
Я чуть больше года не работаю. На это было много причин, как мне кажется, вполне весомых. В апреле прошлого года мне сделали операцию и по итогам гистологии сообщили, что опухоль злокачественная. Но химиотерапию делать не надо, потому что это навредит моему организму, а мне ещё рожать (к слову, детей у нас нет и на тот момент мне было 30 лет). Но опять НО: мои шансы на то, что это не повторится 50 на 50%. Конечно же в период подготовки к операции меня тоже врачи обнадеживали, что я уже собралась помирать. К тому же, моя одногруппница и приятельница умерли от похожего диагноза не так давно. Через пол года после смерти последней я узнаю что предварительный диагноз похож. Конечно же я была в шоке, но тогда я этого не понимала. Чтобы меня не жалели и я сама не расклеилась, я никому ничего не говорила. Мужу сказала почти перед операцией, маме вообще после. Папа до сих пор не в курсе, подругам сказала уже почти через год после операции. Скрывать бессмысленно, потому что у меня шов через весь живот, не спрячешь. В июне прошлого года мы с мужем переехали в другую страну. Ему предложили работу и он всегда хотел уехать из России. Я не могла ему препятствовать, потому что это была его мечта. Язык я не знала. Только то, что было в школе и этого было очень мало. Муж сразу вышел на работу, я оставалась одна. Чтобы выйти в магазин, я собиралась пол дня с силами, потому что здесь почти каждый пытается с тобой пообщаться. Это ставило меня в неловкое положение. Муж владеет языком очень хорошо. Я его просила помочь, но он говорил, что не учитель. Я пыталась сама учить, потому что курсы очень дорогие и я жалела денег. В общем, первый год проживания здесь я была в депрессии. Я это только сейчас поняла. За этот год я ничего толком не сделала. Сидела дома, нашла себе русских подруг, язык не выучила, работу соответсвенно не нашла.
Мой муж меня не понимает, говорит, что я нецелеустремленная. Возможно так и есть. Что я слишком себя жалею. Раньше я этим не злоупотребляла никогда. Недавно мы ездили в отпуск и после этого я немного ожила. Пошла на курсы английского (дорого, но того стоит), появилось желание что-то делать, куда-то двигаться.
Недавно с мужем состоялся тяжёлый разговор. Он говорит, что ему не нужна домохозяйка, что его не устраивает что я сижу дома. Что нам надо бы здесь купить жильё, а для этого надо обоим работать. Здесь жильё очень дорогое, даже по меркам Москвы. Крохотная студия стоит около 350 000$. Говорит, что если я буду работать, то он будет оплачивать приходящую уборщицу раз в неделю и поесть он может в кафе.
При этом, когда он приходит домой, первый вопрос: что у нас покушать? Он даже в микроволновку тарелку поставить не может. Точнее, может, но я себя тогда чувствую ужасно. Для меня важно, что я забочусь о своём муже. Для меня катастрофа, если он голодный или неопрятный.
В общем, на фоне этого всего, как мне кажется, у нас испортились отношения. Вроде бы мы не ругаемся, с виду все хорошо. Но из солнца я переросла в хрюлю (моё имя Юля), между сексом и поспать мы выбираем второе, никаких объятий или нежностей нет.
После разговора я осознала свои минусы и начала работать над ними. А муж мой считает что он идеальный, или не хочет для меня меняться.
И я не понимаю, может это нормально? Может так у всех?
Я утром на учебе, муж на работе, вечером он приходит, я его кормлю, мы общаемся немного, потом каждый садиться перед своим гаджетом и тишина... После этого я иду спать раньше, потому что встаю в 6 утра, он позже. Выходные: в субботу у него утром бассейн, потом мы вместе играем в теннис, потом сидим дома молча перед телеком. В воскресенье или гуляем вдвоём, или по схеме субботы. Мы вместе 5 лет. Это кризис или это нормально? Как у вас в семье?

а в чем вы хотите чтобы он поменялся?

Юль вы знаете тут важно ответить на вопрос а что такое счастье для Вас?
Мы как то обсуждали здесь тему, всегда ли мужчинам нравятся успешные женщины, многие писали, что их мужьям нравятся домохозяйки, другие же писали,что их мужьям нравится когда женщина занята работой причём весьма успешно. Вашему мужчине тоже хочется чтобы вы не кисли дома и старались во благо семьи. Это нормально, может он наоборот хочет вас вытащить из домашней рутины таким образом. Другой вопрос если по состоянию здоровья вы не можете позволить себе работать, тогда эгоистично с его стороны отправлять вас на работу.
Вы проводите вместе выходные- это замечательно, значит не всё потеряно.что вы хотите в нем поменять?
почему так происходит? Нельзя терять эту связь. Секс особая связь которая помогает паре оч сильно чувствовать друг друга, что многое после этой связи кажется не важным...

Мне кажется, просто любовь умерла. Страсть ушла. Мужчине не интересно заботится о Вас.

У самой тоже самое, только без штампа. Что такое цветы я вспоминаю на свой день рождения. Если он побрился перед моим приходом - значит хочет секса.
И вроде это все мелочи, но если их собрать все в кучу..
И после его вот такого отношения, мне даже его не хочется.
Любовь умерла. У меня..

почему вы вместе до сих пор?

В каждой избушке свои погремушки
Не бывает идеальных семей
В каждой есть свое НО
даже когда говорят.что вот все ок
Это психофактор.самовнушения и смирения.
Люди так устроены что им всегда чего то не хватает
Всегда чего то не хватает для полного счастья
И сколько это "чуть"не добавляй чаша всегда будет "чуть чуть" не наполнена.

засосало, что называется...
у вас самые обыкновенные трудности какие у многих, переехавших жить в другую страну. все мне очень понятно, я такие семьи часто встречала и встреча.
просто я не ожидала этого - я иначе представляла себе вашу жизнь там.
очень плохо что вы за год так и сумели себя найти. не вишню вас - всякое бывает, но сами видите что это минус
и что, ностальгия? хочется домой ? или смотрите вперёд и всей душой хоиите строить жизнь здесь ?
убил ваш диагноз. очень жаль что нас это настигло. что-то это прям часто, и даже с самыми обеспеченный людьми случается. ужас просто
вы там вдвоём, ясное дело что вы оба должны работать, иначе вам никогда на квартиру не заработать.вы приехали вместе, две силы, а трудится одна. вы понимание о чем я.
ну что тут советовать? учите язык, ищите работы, интегрируйтесь. так нельзя, иначе вам будет все труднее
если будут встречные вопросы, задавайте, отвечу

Новая страна, другой язык, перенесенные операции. И его можно понять, одному на жилье заработать будет сложнее. Вдвоем работа будет спорится. В общем, если там нравится, если любите мужа, то надо войти в колею с ним. Работать, работать и работать. Ну хоть предложил вам муж по дому нанимать домработницу, уже не плохо.

Я планировала работать. Просто надо было психологически подготовиться к тому, что здесь я могу быть официанткой или ресепшионисткой. Я не говорю, что это плохие специальности, просто в России я занимала более высокую должность и зарплата у меня была соответствующая. Здесь нет опыта работы за границей, ты ноль, дипломы наши толе ничто. Я не собираюсь сидеть у него на шее, я не содержантка, я со второго курса работаю (при условии, что на дневном училась).
Хочу, чтобы он принимал участие в моей жизни, хочу поддержку и одобрение. Чтобы я не сделала - все ерунда, чтобы я не сказала - это глупости. Хотя моими словами через некоторое время говорит.
Я не хочу обратно в Россию, ностальгии у меня нет. Просто мне надо было больше времени, чем он способен понять.
С виду все хорошо. Выходные вместе, пытаемся найти совместное хобби (одно нашли - это теннис). Иногда мне кажется, что я проблему придумываю. Вот и решила спросить, может так у многих?
Или мы слишком много времени вместе? Надо давать друг другу больше свободного времени?
Когда проблема очевидна, ты знаешь с чем бороться, если оно того стоит. А у меня пока что только ветряные мельницы.

вы к поездке готовились, так? вы могли заниматься и походить на языковые курсы ещё будучи дома? или у вас плохой уровень этих курсов и вы не захотели?
мне впринципе все понятно. только момент что вы сидите дома...привыкание, язык, ну допустим ещё что-то. но целый год прошёл которыйон тянул сам и работал. это сложно в чужой стране. я полностью его понимаю, я на его стороне. но и к вам симпатия есть:-) ну что же, пытайтесь, не стойте на месте, поддерживайте его и помогайте. может сейчас трудно, но потом все выравняется

не накручивайте. Никаких глобальных проблем у вас в отношениях - нет.

судя по всему мужчина у вас очень целеустремленный, он хочет добиться чего то, хочет сделать вашу жизнь лучше
но и хочет чтоб его супруга была по одну сторону с ним, на одной стороне и с такими же желаниями и целями.
он хочет квартиру, но понимает что работая одному, на нее не заработать, поэтому хочет от вас поддержки и помощи в этом деле.
говорит не целеустремленная, так покажите ему обратное, покажите что вы хотите того же что и он и стараетесь ему помочь в достижении этих целей
почему бы вам не пойти хоть на какую то работу, он это оценит я уверенна)
на счет того что не та должность на которую бы вы хотели, ну что поделать, с чего то нужно начинать, т.к. вы уже в другой стране и считайте все с чистого листа, но Москва не сразу строилась)

Нет. В ноябре начались переговоры о работе, в декабре диагноз. В апреле операция, а в июне мы уже здесь. Времёни хватило только на чемоданы и завершение текущих дел. Я уводилась за день до вылета.
В общем, ясно что проблема есть.
На курсы я сейчас хожу. С языком не все так печально, как я думала. Но на работу устроиться ещё не могу. Точнее я здесь подрабатывала один день, но пока что туда люди не нужны. В клиринговую компанию я не хочу. Мы не бедствуем.
Я общаюсь со своими одногруппниками, мы понимаем друг друга. Но как только я начинаю разговаривать при муже, я ничего не понимаю и не слышу. Как на зло.
Ладно, опять время надо)))
"Иннокентий видит цель, но диван он тоже видит" - надеюсь, что это теперь не про меня :)

у всех по разному бывает..

В общем, еду я домой в Россию.
На курсах делала успехи, нашла работу, но не в этом была причина.
Отношения не выдержали переезд и сдохли...
Второй развод и опять все с начала.

Домой это хорошо.
есть где жить то.?.
И как здоровье ?

Начало было такое душевное:) разобраться человек хочет, волнует что-то, не нравится житуха, переживает, вопрошает, выясняет... и БАХ! - еду домой, пошло всё в ж..)))

Хотелось в принципе это и посоветовать еще с первого поста, ибо выглядело как "муж и чемодан отправились покарать вершины.." т.е. о ваших планах и проблемах никто не спросил.

И еще, а почему квартира - предел мечтаний?? Почему все должны на эту "мечту" пахать не смотря ни на что?? Почему счастье и здоровье супруги не обсуждается, но она должна пахать на бетоный уголок в чужой стране?

Да семейная жизнь не вечный любовный роман, но когда и зацепиться по хорошему не за что, ни детей, ни любви, ни страсти.. скука и однообразие.. нафиг оно терпеть то?!

Есть где жить, у меня квартира в Питере, правда с мамой в придачу))) Все деньги общие, которые увезли из России + все что он заработал пополам. Его инициатива.
It's me, это был не мой бзик. Мне хватает терпения понять, что у всех бывает плохое настроение, усталость и после 5 лет отношений романтика исчезает. Плюс, сама частично виновата. Не все мужики любят, что от них зависят. Вчера я затеяла разговор о том, что я не понимаю как мне себя с ним вести. Т.е. если мы в первый раз после разговора решили работать над отношениями, то спустя месяц все ещё больше усугубилось. Я старалась больше уделять внимание мужу, а он не прилагает никаких усилий. Думаю, может устал, депрессия или кризис среднего возраста и надо от него отстать, дать больше кислорода. Или он наоборот ждёт от меня инициативу. Чтобы не усугубить отношения, я решила спросить что он думает, что чувствует? В итоге, разговор пришёл к тому, что детей он не хочет, хочет жить как хочет и что ему никто не нужен. Что семья, дети и жертва ради семьи - это жить стереотипами. Я охренела. Нет, он не хочет гулять, бухать и трахать тёток. Он хочет выучить ещё один язык, хочет научиться играть на барабанах и купить их. А я ему, каким-то образом, мешаю. Я никогда не ограничивала его в свободе. В общем, сказал что рано женился (в 26 лет) и что без меня ему будет лучше.
Ну что на это скажешь? Я предложила уехать. Просить после такого о сохранении каких-то отношений бессмысленно, да и совершенно не хотелось.
Мне это напомнило то время, когда мы первый раз расставались из-за того, что он не хотел жениться. Заявлял также категорично, как и о детях сейчас.
В общем, вчера ночью решил все же, что любит. Даю последний шанс. Пока что никуда не еду. Осталось понять, как сдать билеты.
Что это было? Кризис среднего возраста? Или реально любви нет, но есть каласальная привычка? Или что? Если честно, уже нет сил думать. Даю ему чуть меньше года.
Amis, теперь о здоровье. Спасибо) Даю ещё около года, потому что беременеть мне ещё нельзя, потому что это может спровоцировать рецидив. Вроде, как все хорошо. Прогноз давать врачи не хотят. Делаю узи раз в 3 месяца.

Вы ушли в себя после операции..а поддержки(жалости)таковой нет.Вот и не знаете что делать.Ищите причины.Руки опустили что либо делать.
Научитесь наслаждаться жизнью,берите себя в руки.