А.Ольга

Павел Гумеров, священник. "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК". Начало семейной жизни или блудное сожительство? - М.: Даниловский благовестник, 2013.
(Продолжение)

"Глава 6. Что делать?

Как быть тем, кто уже находится в сожительстве, но вместе с тем чувствует дискомфорт своего состояния и хочет разобраться в своей личной жизни? Семейный православный психолог Ирина Анатольевна Рахимова, с которой мы уже давно участвуем в различных семейных проектах, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния и помочь разобраться в своих взаимоотношениях предлагает тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем, на два месяца), прекратить телесное общение. И если они соглашаются на это, то чаще всего лишь два варианта развития дальнейших отношений: либо они расстаются, если их связывали только страсть; либо вступают в брак, что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси плотского влечения.
Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия. Предлагаю, если нет серьёзных намерений вступить в брак, расстаться. Рассказываю, что такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда можно действительно лучше узнать друг друга."

А.Ольга

"Вот две истории из опыта психологического консультирования, рассказанные самой Ириной Анатольевной: «Пришла одна пара, ей двадцать пять, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он в браке и на ней жениться не собирается, она об этом не знает, уверена, что настанет время и… Он привел её на консультацию, потому что она пристает с вопросом: когда же? Мужчина уже исчерпал все доводы и отговорки на потом. А пришел потому, что хотел руками психолога поскорее развязать этот затянувшийся узел, боялся её угроз, что если он уйдет, она что-нибудь с собой сделает. Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела её. Она подошла ко мне и поблагодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее.
Другая история, о мужчине и женщине, которые встречались восемь лет, и тоже отношения забуксовали. Я им опять тест на засыпку. Проходит время, месяцев семь, восемь, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: Это очень хорошая проверка отношений, как это говорят ”на вшивость”»."

А.Ольга

"Многие люди, находящиеся в сожительстве, боятся: если я поставлю ребром вопрос о том, чтобы узаконить наши отношения, не бросит ли меня после этого мой мужчина (женщина)? Тут очень важно, как вы будете вести этот серьезный разговор.
Первое. Ставить человека перед выбором, нужно тогда, когда вы уже неоднократно просили его заключить законный брак, и каждый раз получали невразумительный ответ.
Второе. Важна форма разговора, она должна быть не ультимативной, но, вместе с тем, твердой и решительной: «Я хочу быть с тобой, но только создав нормальную семью. Если ты не готов (не готова) дать ответ, давай возьмем тайм-аут и подумаем над всем этим.
В любом случае, человек должен понять, что изменилось не ваше отношение к нему лично, а ваше отношение к подвешенному, половинчатому состоянию, в котором вы с ним прибываете. Теперь о том, «бросит или не бросит». Выше уже приводились примеры благополучного разрешения подобной ситуации, приведу еще один случай. Этот пример также может дать ответ на вопрос: стоит ли расстраиваться, если вас бросят после предложения о женитьбе."

А.Ольга

"Теперь о том, что же делать мужчине, если его сожительница никак не хочет вступить с ним в законный брак. Надо сказать, что такие случаи весьма редки и являются, скорее, исключениями из правил. Чаще всего, как раз мужчины не очень-то стремятся к браку. Случается также, что оба сожителя являются сторонниками «свободных отношений». Если женщина не хочет вступать в брак или всячески оттягивает оформление законных отношений, для мужчины это повод крепко задуматься: в чем причина её колебаний? То ли она неуверенна в вас, как в будущем муже и отце её детей, то ли есть какие-то другие причины, заставляющее её тянуть с регистрацией. Задача мужчины – серьезно поговорить со своей женщиной, выяснить: что волнует, и постараться успокоить. Женщина сама должна почувствовать, что с вами ей будет надежно и безопасно."
"Если же после серьезного разговора с женщиной мужчина выяснит, что она вполне уверена в нём и в его чувствах, но все равно продолжает оттягивать бракосочетание, тогда следует проявить твердость. Решающее слово в отношениях всегда должно быть за мужчиной, именно он предлагает «руку и сердце», он будущий глава семьи и он должен решиться сказать по-мужски: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой. Но я хочу жить с тобой не как с любовницей, не как с сожительницей, а как с законной настоящей супругой. Если ты считаешь, что мы пока не готовы к этому, значит, нам надо расстаться, чтобы мы могли спокойно разобраться в самих себе и в наших чувствах». Именно за твердым, решительным мужчиной женщина пойдет и будет его уважать."

А.Ольга

"Большое видится на расстоянии. Если есть любовь и настоящие чувства, расстояние и временная разлука будут им только на пользу; если людей связывают страсть и привычка, они скоро уйдут.
Конечно, не все так просто. Бывают очень сложные, запутанные ситуации, особенно когда сожительство затягивается, ведь «чем дальше в лес – тем больше дров». Дети, совместное имущество, уже немолодой возраст сожителей, различные психологические проблемы – всё это очень усложняет ситуацию, но известно, что если проблема не решается, то она «обрастает» другими проблемами и потом решиться на что-либо будет ещё сложнее. Поэтому, нужно обязательно искать пути решения, иначе дальше будет только хуже.
«Гражданские браки» – союзы временные, недолговечные; в отличие от настоящих супругов, сожители не живут вместе по пятьдесят, тридцать или двадцать пять лет. Рано или поздно они либо расстаются, либо всё-таки регистрируются. Но время не ждет, и чем быстрее партнеры разберутся в своих туманных взаимоотношениях, тем больше шансов, что они смогут создать нормальную семью.
Конечно, трудности будут, грех и дьявол так просто не отпускают. Идти путем правды, путем христианской жизни непросто, но мы должны думать не о сиюминутном удобстве и комфорте, а о вечности – «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (6:33). Когда мы думаем о главном и стремимся жить, как велит Господь, Он всегда нам поможет."

А.Ольга

"Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного, мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения?» А что по телевизору? Дом-2 и ток-шоу «про это». Ксюша Собчак и другие гламурные «светские львицы» рассказывают, «как нам жить». Молодежь это всё потребляет и совершенно не задумывается, что «взяв от жизни всё» в двадцать лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Всё это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей, полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.
Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора Семинарии. Когда я во время учёбы в духовных школах чем-то провинился и, оправдывая себя, сказал: «Но, все же так делают…». Он спросил: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь?» Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить как Бог велит, а не ”как все живут”, потому, что мир во зле лежит». Сказал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.
Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого, в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке."

А.Ольга

"Есть ли выход?

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек чистосердечно каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся, использовал свой горький опыт, чтобы не допускать новых ошибок. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.
Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. Существует очень тревожная статистика, свидетельствующая о том, как непросто людям, наделавшим ошибок в добрачных отношениях, приходится в семейной жизни. Однако не все так мрачно и безнадежно. Мне известно немало случаев, когда люди, даже имея негативный опыт сожительства, после покаяния, заключения законного брака и венчания, находили, наконец, свое семейное счастье. Разумеется, им было нелегко, их путь к настоящей семье был извилистым и тернистым, но после обращения к Богу, после Таинства Венчания мы уже не одни боремся с нашими проблемами – «Если Бог за нас, кто против нас?» (8:31).
И ещё, если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.
Господь не ограничивает нашу свободу, Он в Своих заповедях предупреждает нас об опасности, говоря нам о том, что путь греха – это дорога скорбей и погибели, даже здесь, в нашей земной жизни мы будем пожинать горькие плоды наших неправильных поступков. Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Пора начинать жить «как Бог велит, а не как все живут». Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: в нашей стране
40 % детей рождаются вне семьи, распадаются две третьих браков и делается более пять миллионов абортов в год. А население страны тем временем стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то через несколько десятков лет России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью всё в порядке."

А.Ольга

А это о форумах:

"На всевозможных интернет-форумах также часто обсуждаются проблемы «гражданских браков». На одном таком форуме темой дискуссии стала следующая ситуация: женщина уже пять лет живет в «гражданском браке». Мужчина, как всегда, не спешит и ничего конкретного ей не говорит. Её это не устраивает, ей очень хочется замуж, и она вся извелась от этой неопределенности. Женщина хочет забеременеть от сожителя втайне от него, чтобы потом поставить его перед фактом и «затащить» в ЗАГС.
Что тут скажешь? Думаю, что подобные «силовые приемы» с «выкручиванием рук» не только малоэффективны, но и могут очень сильно навредить. Во-первых, это шантаж и манипуляция, притом орудием шантажа является ни в чём неповинный ребенок, который рискует остаться незаконнорожденным, а то и вообще лишиться отца. Во-вторых, насильно мил не будешь – мужчина должен жениться на женщине добровольно, потому что любит её и действительно хочет быть с ней вместе, а не потому, что его заставили это сделать. Он должен сам решить: хочет на ней жениться или нет.
Нередки случаи, когда мужчина, узнав о беременности сожительницы, не только не женился на ней, а наоборот, поскорее стремился скрыться в неизвестном направлении. Сожитель вообще может отказаться от ребёнка, и тогда у вашего сына или дочери вместо отца будет прочерк в свидетельстве о рождении, а это очень большая травма для него на всю жизнь.
На форуме, где было опубликовано это письмо, завязалось бурное обсуждение этой непростой темы и некоторые женщины, уже имеющие опыт жизни в «гражданском браке», предлагали очень разумные советы.
Одна из них пишет: «Есть такой проверенный, очень действенный способ. Зажечь свечи, подать вкусную еду и сказать: ”Дорогой, я тебя очень сильно люблю. Но роль подружки меня перестала устраивать. Я хочу семью.
Я понимаю, что ты, может быть, не готов, поэтому прости меня, я сегодня (завтра) перееду, чтобы ты спокойно мог подумать и всё взвесить”.
Переехать и ждать уже знака судьбы – твоё, то от тебя никуда не денется.
Мужчинам порой необходим такой волшебный дружеский пинок, они более инертны, чем женщины. Если это твоя судьба, он будет с тобой. Если нет – зачем нам чужое?»
Были и более жесткие рекомендации: «Только та женщина может сказать, что ей этого не нужно (выйти замуж и иметь настоящую семью), которой не предлагают. А я всем женщинам советую так: если вы уже живете вместе уже не один год, а гражданский муж говорит: ”зачем?”, то не смотрите на то, что у вас дети, а просто разбегайтесь. Мимо вас, женщины, ходят мужчины, которым вы нужны, но сейчас вы вроде как заняты, и они просто ходят мимо. А когда останетесь одни, то вам не будут говорить: ”а зачем?”, просто подойдут и скажут: ”Ты мне нужна. Как в жизни, так и перед Богом”. И тогда вы почувствуете, что вы кому-то нужны, а это – настоящее счастье!»
И еще один подобный комментарий: «Моя знакомая вышла замуж через четыре года сожительства, у них был общий ребенок. Просто поставила условие: ”мы женимся или расходимся”».
Конечно, кто-то может сказать: все эти форумы – вещь несерьезная и поверхностная и ничего путного на них посоветовать не могут. Но в данном случае, это не так. Я специально, прежде чем включать эти письма в книгу, проконсультировался о них с семейными психологами и они сказали, что данные методы вполне действенны. С одной стороны, они помогают мужчинам выйти из спячки, с другой, заставляют и мужчин и женщин найти ответы на главные вопросы: любим ли мы друг друга и хотим ли быть вместе?"

А.Ольга

Теперь мой комментарий. Мой бывший муж, когда поставила его перед выбором, выбрал меня. Привычно, комфортно, удобно, сытно, уютно, ничего менять не надо, не надо искать другую. Но в конечном итоге вышло то, что вышло. Тогда был выбор сделан в пользу удобства и привычки, но не в пользу любви, потому что, думаю, любви с его стороны не было. Вот такая жесткая правда. Поэтому я против сожительства. Лучше не допускать до "гражданских браков" вообще.