Смешно

Qumo4ka · 11.09.2015, 01:19

"Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет: Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так как зе я по секасу соскусилась. Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2: Захожу домой мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд - Грязный секас! Грязный секас! Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза продавец смотрит на меня, я на него. Я: И секас будет."

AzAzeL · 11.09.2015, 10:10

Это тот же вариант про лысую киску))))

ресничка · 11.09.2015, 10:20

Пришла подруга с маленькой дочкой в гости ко второй подруге, у нее сын подросток и дома кот лысый живет. И вот женщины сидят, разговвривают, свои дела обсуждают. Маленькая с котом возится. А парень слоняется туда сюда по квартире, скучает.
Девчонка смотрела смотрела, и говорит парню: Павлик, не скучай, погоняй лучше лысого, знаешь как весело!

Джиневра · 11.09.2015, 10:24

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Надежда · 11.09.2015, 10:53

))))))))))))))))))))

Qumo4ka · 12.09.2015, 07:56

Ахахаха)))

ресничка · 12.09.2015, 11:32

Женский форум. Тема "перлы". обсуждается объявление "Продается платье, р. 42-44, расшито поедками, сзади где спина оттопырино, модно в клуб, тянется с 46 до 48".
- "Поедки" - это классика жанра...
- Щас у автора число просмотров зашкалит,вот радоваться-то будет...
- никто на размер платья не обратил внимания? Как-то оно нереально тянется...
- Я заметила! И уже позвонила!" Спросила - подойдет ли на 54-й?
- И что она ответила?
- Чтобы я завтра перезвонила! Видимо,всю ночь будет растягивать...

Нежный Яд · 26.12.2015, 19:29

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "Pусский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Lolika · 27.12.2015, 11:48

Helena32 · 30.12.2015, 11:29

- Я еб@л работать до Нового года, идите все н@хуй отсюда, чего припёрлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.

Qumo4ka · 30.12.2015, 17:46

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Лагерта · 30.12.2015, 18:22

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом. Помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого это не устраивает - есть еще вакансия оленя.

Джиневра · 30.12.2015, 18:24

Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!

– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?)

Нежный Яд · 28.01.2016, 12:14

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!…
- Девушка! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

Helena32 · 12.02.2016, 10:28

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, 3,14здеж - это великий грех.

Нежный Яд · 16.05.2016, 11:41

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку чувствую… духи тырит!

Наталья77 · 25.05.2016, 12:59

Едет как-то крутой чувак по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поравнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу.Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Нежный Яд · 27.05.2016, 14:37

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".
Мляяяя... Еле мужу объяснила что к чему!!