Не живите ради детей
 

Наткнулась вчера на такую статья. Не знаю, есть тут или нет такая, но поиск вроде не нашел.


Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.


Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Какая правильная статья!!!!
По работе очень много приходится общаться с матерями у которых дети разной возрастной категории. И большинство из них трясущиеся, боящиеся отпустить от себя хоть на шаг свое чадо!а дети их, капризные и злые.
Знаю пару тройку мам, которые детей с детства воспитывали так: ребенок ты или взрослый, все в семье равны. Поделили конфеты на всех, если ты съел свою часть конфет, мама и папа отдавать тебе не будут.
Вот такие дети потом вырастают замечательные. Мои родители - пример идеальной семьи. Всегда сами успевали отдыхать, романтика у них всегда в отношениях присутствовала. Мне как капризному ребенку хотелось внимания только к себе, но теперь я понимаю. Что у меня в голове сложился пример идеальных отношений.

Такую статью мог написать только озлобленный человек лишенный родительской ласки и заботы. А для чего вы живете, если не ради детей? Развлекаться ,пить вино, кататься по миру ? Самое великое счастье это дети!! Даже птицы учат летать своих птенцов ,а автор статьи предлагает пустить все на самотек. Бред полнейший. Ро

мне кажется, что здесь идет речь не о том, что надо забить на детей и жить только в свое удовольствие, а про то, что важен баланс - любить, заботиться, но не перебарщивать.

Человек жил и будет жить ради детей, и это огромная радость и счастье и если правильно воспитаешь, тебе эта забота вернется только умноженная на количество воспитанных тобою детей. Заботу и ласку детей и внуков о тебе вам не купить за любые деньги, её можно только воспитать самому в своих детях и наслаждаться этим потом до скончания века.

Случаи перегиба конечно бывают,но это я думаю единичные случаи может на 1000 один.

Я в своей практике видела достаточно детей, которые стали заложниками гиперопеки родителей, действительно, вырастают люди с огромным количеством чувства вины, потому что родители, которые ростят детей из личного эгоизма, хотят из них вылепить тех, кого они бы сами хотели видеть, забывая про то, что каждый ребенок индивидуален и имеет свои желания. Эх, сколько я насмотрелась на эти слезы, что взрослая дочь боится выйти замуж, т.к мама считает, что этим дочь ее бросает.
Как тяжело мужчинам идти своим путем, когда этого навыка не дали в детстве, когда заставляли делать только так как приказывают родители, как сформироваться нормальному мужчине в такой среде?

Именно так. Любить и заботиться надо, но жертвовать собой и своими желаниями не стоит, все равно будет потом обида даже на ребенка и возможно даже обвинения. Вот моя мама часто меня упрекает в том, что она мне все лучшие годы отдала и такое слушать не самое приятное.

Я люблю своих детей, они для меня очень ценны и я все сделаю для них, НО, при этом я полностью не растворяюсь в них, у меня есть свои желания и я не только МАТЬ, но и женщина, да и просто человек)))). Растворяться в ребенке имеет практический смысл только до года по понятным причинам))
Когда - нибудь они вырастут и улетят из родительского гнезда и я рада, что у меня есть куча всего в моем пространстве (работа, хобби, друзья), что позволит мне получать радость от жизни наполняя свою жизнь приятными впечатлениями, а не впадать в уныние из - за ненужности, дети же вырастут и не будут так нуждаться во мне))).

Поверьте, это не так....

Очень часто родители пытаются с помощью детей воплотить свои мечты. Но только ребенка никто не спрашивает, нужно ли ему это. В статье идет речь не о заботе, а именно о гиперопеке. Таким детям будет трудно в реальной жизни. И плюс, действительно, ты почему-то остаешься должен за то, чего не хотел делать.
Нужно найти золотую середину, хоть это и трудно.

Не знаю я своих детей не упрекаю, ведь это же смешно, если сам делал что то не так ,а потом сваливать на другого. Сейчас уже внуков помогаю ставить на ноги.старшему уже 16 лет, надеюсь ещё и с правнуками занятся.

Согласна, конечно. Можно ребенка направить, помочь, если он просит, показать на личном примере что-то. Только так ты можешь добиться его расположения и завоевать доверие. И ни в коем случае не навязывать ему свою картину видения мира. У него свой путь. И он непременно должен научиться делать выбор. Свой выбор. Хочет жить отдельно-пожалуйста. Толкает сою мечту или фантазию-внимательно послушаю, порассуждаю с ним на эту тему и непременно подбодрю. А как же иначе?
Мой вот диплом получил. В армию пойдет. Хотя мы можем легко закрыть этот вопрос. Считаю это неверным решением, поскольку он обязан сделать вой выбор.

А Ваших детей помогали Ваши родители на ноги ставить?

вы молодец :140:
Знаете, есть люди, которые находят смысл жизни в детях (внуках), но при этом имеют мудрость ничего не требовать от детей, не считать их обязанными тебе по гроб жизни и.т.д

Да они вырастут, но в вашей любви к ним они будут нуждаться всегда,!! Это больше чем , деньги. золото, драгоценности. И ваша моральная поддержка им будет важна.

очень с вами в этом согласна!!!
Только некоторые родители весьма своеобразно это понимают, для них Любить =контролировать и.т.д

В статье не написано, что детей не надо любить и надо бросить их, мол пусть сами как хотят так и живут. Там надо любить, заботиться, помогать и поддерживать, но не терять себя в детях, не пытаться через них сделать то, что у самих не получилось и т.д.

У индейцев есть мудрая пословица: "Ребенок гость в твоем доме, накорми, воспитай, отпусти". Поэтому в воспитании ребенка нужно понимать, что это будущий самостоятельный человек и давать ему право выбирать что он хочет и нести ответственность за свой выбор.

Помогали чем могли всегда, и я так буду. Надеюсь что и дети мои так же поступят. Это порой не сложно, хоть и трудно но приятно.