Наталья77

5 фишечек у каждого знака зодиака

Овен : Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение:"Это ты МНЕ говоришь?"

Телец:Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!
Любимая книга:"Ненасытный гурман"
Любимое занятие: разговаривать за обедом
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

Близнецы: Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно"
Любимое занятие: делать поспешные выводы
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение:"Потому, что я так хочу!"

Рак: Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика"
Любимое занятие:хныканье
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

Лев: Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга:"Как быстро овладеть искусством запугивания"
Любимое занятие:отдавать распоряжения.
Идеальная работа:босс боссов
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

Дева: Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации"
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

Весы: Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы"
Любимое занятие: неестественно улыбаться
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

Скорпион:Лучшее средство защиты — нападение!
Любимая книга:"Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора"
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход
Идеальная работа: судья, член жюри
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

Стрелец:Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом"
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов
Ключевое выражение:"Неужели это я сделал?"

Козерог: Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства"
Любимое занятие:разыгрывать из себя начальника
Идеальная работа: финансовый советник миллионера
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

Водолей: Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из сновидений ежиков"
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение:"Сопротивление бесполезно!"

Рыбы: ..но мысли его были далеко!
Любимая книга:"Руководство по межпланетным коммуникациям"
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа:профессиональный плакальщик
Ключевое выражение:"Я так смущён!"

Ameli

Я хоть не Водолей, но почитала бы)

__________________
Каждое утро — это время начать жизнь снова.

Наталья77

А про льва все как обычно))),особенно про "Искусство запугивания" понравилось)

Ameli

Ага) Мы такие)))

__________________
Каждое утро — это время начать жизнь снова.

Надин

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин... и вы слушаете!!!)))


А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ... Зря... Оказывается, я РОДИЛА ЕГО САМА!)))

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Грета

Наталья77

)))Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец:- Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха:- 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха:- 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Нежный Яд

Вот папа обрадуется

__________________
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Нежный Яд

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" она может стоять на светофоре сколько хочет!

__________________
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Нежный Яд

__________________
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Надин

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Если это мода на весну, то надо будет у Шарика из будки свитер свой забрать!

Миниатюры

 

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Sibiria

А это вам как)))

Миниатюры

 

Нежный Яд

- Давай встретимся вечером?
- Давай.
-А как я тебя узнаю?
- Сразу увидишь...
Я удивительная)

__________________
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Надин

К русскому мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Ищу спутника жизни! Курящего, пьющего, гyлящего! Считаю, что у сyпругов должны быть общие интереcы.....

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

наталюнька

Я посмеялась, весело в этой темке оказывается.

Грета

Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.

Грета

Когда все окей



До хора Турецкого и удивления)