Бросил парень. Что делать
Примерно месяц назад меня бросил парень. Жили с ним около года в его квартире. И вот он пришел и сказал: "Прости, я чувствую себя таким виноватым, но я так больше не могу...". Сказал, что не хочет лицемерить по отношению ко мне, но как ему кажется, он не чувствует ко мне того, что я чувствую к нему. Сказал, что задумался о нас, как о семье, но он не видит эту семью в будущем. А главное, он сказал, что ему со мной очень хорошо, но он не чувствует себя полностью счастливым. Когда я выдумывала что-то себе, он всегда мне говорил "Что ты опять выдумываешь? Главное, нам хорошо вместе, мне ведь очень хорошо с тобой". Сказал, что наша ошибка в том, что не было особой романтики вначале, он очень быстро пригласил переехать к нему. (это мой первый опыт проживания с парнем). Я рыдала, чуть ли не умоляла его. А он сидел красный и только и говорил "я знаю, что поступаю правильно". Я понимаю, что три недели, чтобы забыть не срок. Но я больше не могу. У меня начались жуткие проблемы со здоровьем, переодически немеют обе руки и снятся сны о том, как мы покупаем игрушки нашему будущему сыну. Он сказал на прощание: "может это будет совсем жестоко по отношению к тебе, но вдруг что-то изменится, и мы снова захотим встретиться". Я уцепилась за это, начала ему писать, просить, унижаться. И тогда он сказал, что все, что надежды нет. Всегда писал по-доброму. И тут я написала ему, что ухожу в академический отпуск. Он написал столько плохих слов, но я думаю, что это именно из-за того, чтобы я отказалась от мысли бросить учебу на год. Написал, что я слабачка. Написал, что девушка, КОТОРУЮ ОН ПОЛЮБИТ, никогда бы не ушла в академ. Недавно плакалась подруге, она заплакала, слушая меня, и говорит "Я бы никогда не подумала, что у вас все так. Я видела вас вместе. Он так был счастлив рядом с тобой, с такой любовью смотрел на тебя". А вообще он сказал, что задумался именно тогда, когда ему задали вопрос "женился бы он на мне". Но я же его не просила об этом! И знаю, что он подолгу раньше жил с другими женщинами, но ни к чему это не приводило. Я просто вспоминаю все, что у нас было... и не могу свыкнуться просто с мыслью. Он мне дороже всех-всех-всех. И у меня столько разных мыслей. Что может у него это пройдет, что это все его друг (его друг тоже недавно расстался с девушкой... пытался позвать моего парня куда-нибудь. А он "извини, я сегодня с ней" или "я собираюсь с ней туда-то". А сейчас они постоянно проводят время вместе)... Просто я видела, как он на меня смотрит. Как ко мне относится. Еще за 5 дней до расставания мы собирались поехать забрать мои зимние вещи, но я решила отложить на неделю. Недавно он меня укусил сильно, а я жаловалась, что останется шрам. Он смеялся и говорил "будешь детям показывать". Я возмущалась "И что мне им сказать? Что меня укусил какой-то дядька?" Он говорил "Ах вот значит как. Не ваш отец, а какой-то дядька". Я понимаю, что это все ерунда, но это все так врезается в голову постоянно. Я ему пишу" Тебе лучше без меня?". Он отвечает "трудно сказать. Я скучаю, но знаю, что сделал правильное решение". И я не могу перестать надеяться, что когда-нибудь, что вдруг... Я резко пыталась выбить клин клином. Познакомилась с очень хорошим мужчиной, который звонил мне по 12 раз на дню и относился как к сокровищу. Но я поняла, что не могу, и чтобы не портить жизнь и ему сказала, что все, не хочу пока пытаться. Может прошло мало времени, признаю. Но рыдать и выть каждый день на протяжение месяца я не могу. Я будто каждый день учусь жить заново. И только мне на пол часа хотя бы становится лучше, я снова вспоминаю последнюю ночь перед расставанием. Он меня обнимал так часто и так сильно, что сдавливало кости. Он будто прощался... Да, это мало. Да, может для кого-то это ерунда. Но он для меня самый родной человек. Я устала. Я пытаюсь каждый день собраться с духом, но каждый день меня выбивает из более менее нормального состояния одно лишь воспоминание. Любое... Такое простое, как ласковый взгляд и поцелуй в нос. Мелочи... Была дома около недели, в родном городе, там мне было лучше, ненамного, но все-таки. Там были родные, которым не все равно. А тут я осталась совершенно одна с этим. И у меня к вам лишь несколько вопросов.
1. Стоит ли брать академический отпуск? (просто я пыталась удариться в учебу, но у меня не выходит. И я боюсь, что просто скоро исключат из университета. Может я побуду год дома. И вернусь с новыми силами.)
2. Стоит ли выбивать клин клином... Когда он для меня стал самым лучшим, самым красивым, с самым чудесным голосом. И я общаюсь с другими. Тот не такой как он, у этого не такой чудесный голос.
3. Стоит ли все-таки ждать возвращения. Стоит ли пытаться вернуть какими-ибо поступками. Если да, то какими.
Подруга говорит, что стоит забыть. Даже если все это утихнет через три года. Нужно дождаться мужчину, который сам будет относиться к тебе как к богине. Но не нравятся мне такие. Не знаю почему. ... И мне просто нужно, что он был рядом. Просто сил больше нет. Я же не выдерживаю. Питаюсь одними йогуртами (хотя обычно я та еще обжора). Сильно похудела. Уже кольца слетают с пальцев (не считая уже того, что бюстгальтер прилично стал великоват). Что творится с волосами, это жуть. А учеба? И мне на это все равно. Просто потому что мне сейчас все равно на все, что не связано с ним. Я отдала ему его фотографии и кучу мелочей, которые он дарил. Он сказал, что ему обидно, даже неприятно. Это ему неприятно?!!! Сказал, что в будущем мы может будем продолжать общаться, но сказал также, что месяц он не будет мне отвечать, если я буду ему писать, чтобы я занялась своей жизнью. И когда он мне нагрубил, я ему нагрубила в ответ, и он резко стал подолгу пропадать на сайте знакомств, где мы и стали когда-то общаться. Сама спровоцировала. И ведь слежу за этим всем. Я в интернете вижу, что он может сидеть в контакте и в 4 часа утра и в 5. Я его знаю, год жила. Он так делает только если он о чем-то думает серьезном, не может заснуть, что его что-то беспокоит. И зная его, если он даже подумает, что сделал зря, что поспешил, он скорее решит переболеть и все равно оставить все в прошлом, что-то вроде былого не вернуть и прочее.
|