Delia

Не думала, что когда-нибудь захочу обсуждать личные отношения в форуме, но мне сейчас так больно, и абсолютно не с кем поделиться... а это мне сейчас просто необходимо...

У меня есть дочка от первого брака, ей 10, но выглядит она намного старше - высокая, симпатичная, уже явно растет высокая грудь; у нее стройная, но очень женственная фигурка - соблазнительные изгибы, тонкая талия, стройные ножки.
У меня творческая работа, и я с самого рождения дочки всегда общалась с ней, как с подругой, читала ей вместо детских сказок Ричарда Баха, Германа Гессе и т.п., всегда честно отвечала на все вопросы, самые интимные, не играя роль всезнающей мамы, а просто общаясь открыто и искренне. Все отмечают, что она умна не по годам - у нее отличное, тонкое чувство юмора, она очень многое знает, и когда с ней общаешься, порой пропадает ощущение разницы в возрасте. В школе она признанный лидер, но у нее немало подруг гораздо старше ее.

Два года назад я вышла замуж за любимого человека, он очень молод - младше меня на несколько лет. Я выгляжу моложе своего возраста, и поэтому те, кто не знают о нашей разнице в возрасте, даже не догадываются ни о чем. Все начиналось, как в сказке - сотни прекрасных писем, разговоров, подобных которым ни с кем никогда не было, поразительное взаимопонимание и восхищение друг другом. Он тоже человек очень творческий, яркий и умный, главное - он умеет думать, мыслить нестандартно, он для меня - самый живой на фоне всех остальных людей. Мне никогда ни с кем не было так хорошо во всех смыслах - он стал единственным любимым, родным, другом, его советы, его дела - всё меня привлекает и восхищает. Он и дочка - самое дорогое в моей жизни.

За пару лет я смогла добиться своими силами эмиграции в другую страну, хотя пришлось работать с утра до вечера без выходных; у меня уже даже работа там есть, и отличные перспективы. Дочка счастлива, хочет ехать, несмотря на то, что знает о трудностях адаптации. До отъезда осталось несколько дней... Все хорошо, даже идеально, всему бы радоваться.

Но сегодня я разбирала вещи и наткнулась на его личный дневник. Я прочитала его, тем более, что у нас принцип - быть максимально откровенными друг с другом, и в начале отношений он даже предлагал сам читать его дневник, хотя последнее время, в связи с эмиграцией, отношения стали напряженными - оба очень устаем, почти не общаемся. Вот и я решила заглянуть, узнать, о чем думает Любимый.

А там - порция огромной боли для меня. Он пишет, что хочет мою дочку, это не дает ему покоя, и хотя он понимает, что этого делать нельзя, и ни в коем случае не хочет причинять ей вред, он ничего не может поделать с собой. Он пишет, что воспринимает ее как женщину, ему нравится ее нежная юная фигура, и он в восторге от общения с ней, ее шуток, "неужели я педофил??"; он хочет и меня, и ее вместе, и так страдает, что даже не исключает возможности бросить в будущем нас обеих (ехать за границу с нами при этом он все равно хочет).

У меня нет слов... Как будто внезапно удар ножом в спину. Я люблю его, до встречи с ним я уже успела почти полностью разувериться в отношениях и жила лишь любимой работой, но он стал настоящей сказкой и чудом для меня. И вдруг всё оказалось таким банальным! таким глупым! Как я теперь могу ему доверять? Меня душат слезы, а сказать ему я ничего не могу. Я не хочу поднимать этот вопрос - у нас лежат билеты на самолет, предстоит начало совершенно новой жизни. Но я понимаю, что с этой минуты я буду обманывать себя. Я не могу быть с ним такой же любящей и открытой, как раньше. Я не знаю, что делать! Сказать об этом ему сейчас? наверное, это правильно, но у меня нет сил, мне страшно, да и мы оба сейчас такие уставшие и нервные, что конструктивной беседы не будет... с родителями поделиться не могу, друзья? - у нас все друзья теперь общие, я не хочу чернить его в их глазах. Но мне так больно, что остаться наедине с этой болью я не могу. Вот и решила рассказать об этом здесь.