Юла Марковна

Здравствуйте! Полгода назад вышла замуж. Муж оказался "маменькиным сыночком". Если мама или его сестра обижают меня, то он не перечит им, не заступается за меня, верит им больше, чем мне. Муж боится им высказывать что-то, потому что считает, что его мать растила его 22 года, мама одна. Родители манипулируют им: говорят, что если он не будет приезжать к ним, то они его забудут, как уже было с одним из родственников; один раз, когда муж взял мою сторону, а не мамину, его папа позвонил и сказал, что у мамы сердце прихватило и ждут скорую. Оказалось, что мама просто расстроилась и ничего не было. Его мама, несмотря на наше известное ей желание, сделала на нашей свадьбе все именно так, как она хочет, несмотря на наши усилия (меню она до заказала на свое усмотрение без нашего ведома, тамаде, своей знакомой, дала другие указания, рассадила гостей до нас как хотела, встречали нас у туалетов), говоря, что мы маленькие и не понимаем, что хотим. Его отец постоянно уходил со свадьбы.
Один раз муж заступился за меня перед мамой (я его вынудила это сделать, но все происходило без меня). Но потом он очень переживал и плакал, что сказал такое («если будете так относиться – больше не приедем») «своей мамочке, которая его всю жизнь растила».
Сестра с ее мужем очень редко здороваются со мной. Если я что-то говорю им, то либо просто молчат, либо отвечают односложно и отворачиваются. Так было с первой минуты знакомства. В последний раз муж сказал на мои претензии: «А что ты хочешь, чтоб с тобой здоровались, мы ведь с ними и не общаемся. Разве этого тебе не достаточно?». Однако с моим мужем его мама, сестра и ее муж также ведет себя высокомерно и в приказном тоне заставляют делать то, что он не хочет, но делает, потому что боится их обидеть (например, подвезти их к маме в другой город, когда у нас уже есть планы, сорваться к ним сделать компьютер). Сестра звонит мужу и посылает картинки на тему мамы как главной женщины.
На мои разговоры обо всем негативе говорит, что исправляется и я для него – главная женщина в жизни и он будет бороться за наше счастье и заступаться за меня. А также что его родственники «Такие люди», некоторые могут прямо высказать свое мнение. Однако его мать двулична: говорит одно, а делает только так, как хочет сама. Это касается всего: и нас, и дома, и своего мужа. Муж старается не обижать маму.
В последнее время замечаю, что муж привирает, когда дело касается его родственников, помогает им и созванивается с ними за моей спиной.
После всего негатива я стремилась свести к минимуму наше общение. Боюсь, что они сильно опять повлияют на него. Но муж все равно созванивается с ними. К тому же вторая его работа – с мамой. Он больше боится потерять их, а не меня. Если родственники обижают меня, то он им это не высказывает. Их мнение и их сторона важнее, чем мое. В первый месяц после свадьбы поехали к его двоюродной бабушке. Она меня называла только как «девушка», а в конце сказала, что дабы я учусь и не работаю, а муж работает, то я хорошо устроилась. На данный момент получаю высокую стипендию за научные достижения. После этого муж заговорил о том, что я как закончу учебу обязательно должна работать.
Однако живем мы в квартире, купленной, отремонтированной с нуля и обставленной моими родителями-пенсионерами (взяли кредит). Во время ремонта (за полгода до свадьбы) его родители и он не помогали нам. Хотя было очевидно, что жить будем у меня. Себе они в это время начали делать ремонт, обновили машину (на новую (потому что старая, 4 летняя, может ломаться) и не по средствам дорогую), купили кожаные вещи, ездили за границу. Мужу же купили 15 летнюю машину, которую мы ремонтируем по 2-3 раза в месяц. Они из областного города. Ко мне муж переехал только со своими личными вещами и старым ковром, который отдала его мама, сказав: «Берите, мне все равно не нужен». Основными бытовыми вещами, утварью и техникой нас обеспечили мои родители. Дальше обживали квартиру мы уже вместе, однако мои все равно по-мелочам помогают нам (перенести вещи при переезде или поставке заказов – кровать, духовка, подремонтировать что-то), хорошо помогали в первое время.
В гости его родители приезжали к нам только на сватовство. После я им говорила, что могут к нам приезжать в гости. Но захотели они приехать только через 4 месяца посмотреть «Как мы устроились», а не помочь чем-то.
Я скромная, целомудренная, настроенная на людей, с мужем до свадьбы не жили. У меня два образования, умная, целеустремленная, но часто неуверенная в себе, хотя по виду редко кто может сказать это. Поклонников и друзей всегда было много. Но после свадьбы перестала с ними общаться. У меня много хобби (рисовать, спорт) стараюсь не забывать. Но муж пассивный.
Однако я симпатичная, и его папа, и муж сестры поглядывают на меня. Оказывают небольшие знаки внимания (наложить еду мне первой, а не женам, его папа передает мне небольшие презенты). В тоже время они, как мне кажется (на основе фактов), не очень верные, и их жены просто боятся потерять их.
Однако с двумя двоюродными сестрами мужа и их матерью у нас прекрасные отношения.
С мужем уже не выносимо – чувствую себя человеком второго сорта как для его родственников, так и для него. Что делать – не знаю. Начиная охладевать к нему.
Дорогие форумчанки, посоветуйте, пожалуйста, как быть!

Лагерта

ух,ух,ух как все знакомо! единственное муж мой не так сильно привязан к юбке своей мамы. Просто моего мужа родные такие люди.Вот не существуют для них другие,только они- кровные родные Ивановы и больше никто. Если начну рассказывать,то надо полночи .Если почитаете мои посты поймете.
Напишу просто как я боролась:
Во первых я не стояла с опущенной головой,а отвечала на все ихние придирки.Потому что я не на готовенькое к ним пришла. У меня 2 образования,работа хорошая, из приличной семьи ,сами с мужем свадьбу сделали,жилье тоже с ним вместе снимает.Иногда мои родители помогают.
Пусть мужу это не нравилось,но я не собиралась ДАЖЕ РАДИ НЕГО терпеть то.Да,ругались, готова была развестись даже,но я свекруху с золовкой все же победила. Итог: ОНи не лезут в нашу жизнь, я стала авторитетом для них,начали боятся в мою сторону что либо говорить,потому что знают,что сын ихний без меня не сможет жить.
Во вторых, надо сократить свидания с родственниками. В моем случае,мы живем 1000 км от них. Была привычка каждый год приезжать-СОКРАТИЛА. 1 раз увидели как мы живем,достаточно! У них была ИДЕЯ ФИКС:построить рядом 3 дома и жить соседями. Послала куда подальше. Так что и Вам совет:не вздумайте жить вместе и даже на одной улице!
В третьих,потихоньку разговаривайте с мужем,что Вы его не отбираете у мамы,не запрещаете навещать ее и т.д,но ,скажите,что претензий и оскорблений Вы в свою сторону не потерпите. Да,это его родители,но Вы сейчас его основная семья .Думаю,такими маленькими шашками научите его защищать Вас от нападков и вмешательства со стороны его родственников.

__________________
У женщины нет правил, есть только настроение...
Какое настроение, такие и правила...

Probably_all

Ну и компот!
1. Радуйтесь, что к вашей квартире никто кроме вас не имеет отношения - она ваша.
2. Родители мужа живут в областном центре - о счастье!
3. Вы вместе живете 4 месяца? - идет притирка!
Вы такая замечательная, а что хорошего в муже расскажите?
Проявите мудрость - пусть свекровь издалека там бесится, а вы будьте доброй и ласковой. Муж разрывается. Исходите из того, что ваши родители захотели и сделали для своей дочери все что могли. Его не захотели - их право, а вам проще, обязанной не будете себячувствовать потом. Заглядываются отец и еще кто-то - не подигрывайте, если еще в чем-то таком обвинят - не отмоетесь.

Забудьте про родственников, нужны они вам? Тем дальше тем лучше.

__________________
"Когда кого-то хвалишь, поднимаешься вместе с ним. Когда ругаешь - спускаешься в одиночестве" © Тадао Ямагучи

Лагерта

Вот именно!!! Живите счастливо с мужем. Игнорируйте любые разговоры о них. МИНИМУМ КОНТАКТА!!! Здрасте и до свидания!

__________________
У женщины нет правил, есть только настроение...
Какое настроение, такие и правила...

Юла Марковна

urtika, спасибо большое за советы! да, обязательно почитаю ваши посты - ситуации похожи.
согласна, действовать нужно по - тихоньку. а так хочется всего и сразу. у нас постепенно меняются отношения в лучшую сторону, но очень уж медленно. а если еще в эти моменты вмешиваются его родственники, то все мои усилия идут насмарку. потому что получается, что что-то делать в отношениях для меня важнее, чем для него.
скажите, а как вам удалось стать такой значимой для мужа?

Probably_all, спасибо большое! все что написали - прямо в точку!
муж у меня тоже очень хороший: ласковый, внимательный, заботливый, добрый, любящий, постепенно подстраивается под меня, все прощает (но для меня это выходит не только плюсом: прощает мое недовольство и плохое настроение, но и минусом: прощает своим родственникам их отношение и ко мне, и к нам).
мужской части его родственников не подигрываю: боюсь, что про меня будут плохо думать и говорить, и вообще мужу будет больно.
Родственники мне, конечно, не нужны. но муж злится, обижается, переживает, если я не хочу к ним ехать. для него пресечь контакты с ними - это что-то невозможное. Он считает, что у них в семье очень крепкие отношения. Но я заметила, что у них в семье не очень хорошие отношения. общаются в основном все хорошо, но если что-то касается дела, то каждый сам за себя и старается сделать так, чтобы было выгодно только ему. у родителей и в семье сестры тоже сложности в отношениях.
Игнорировать родственников не получается. меня бы устроили просто лояльные отношения с его родней, но так не выходит. к тому же боюсь, что если муж и я с ними будем тесно общаться, то мама и сестра будут давить на него и еще больше заставлять делать то, что они хотят. Если муж перестает с ними общаться, то они звонят и начинают давить на его сыновьи и братские чувства.
иногда бывает, что если он сам с ними общается (например, созванивается по телефону), а я об этом не знаю, то в этот день чувствую какие-то напряжения в отношениях. потом, когда получается, тайком смотрю у него в телефоне и вижу, что, оказывается они в этот день созванивались, а о чем говорили - я, конечно, не знаю. и переписку в контакте со своей сестрой он удалил, что там было - не понятно (проверяю мужа, потому что перестаю верить ему из-за мелкого известного мне вранья).
еще, когда мама или сестра говорят что-то делать, то он делает. через несколько недель после свадьбы мама сказала ему одному поехать к их родственнице-экстрасенсу. он поехал, но я напросилась через конфликт поехать с ним. в результате они там что-то хотели с ним делать, но я увела своего мужа. в результате - недовольство мамы.
кстати, забыла сказать, что до свадебной подготовки отношения у меня и его мамы были замечательные. но я больше слушала и поддакивала ей. Хотя действительно, считала ее очень хорошей и думала, что мне очень повезло со свекровью. но она женщина властная и подумала, что я так буду делать всегда. Что меня устроит роль торшера – где поставил, там и стоит, что сказал, то и сделала. Однако во время свадебной подготовки я не конфликтовала, но дала понять, что хочу, чтобы у нас было все именно так, как хотим мы. а не так, как хочет она.
на свадьбе его бабушка, поздравляя нас, обращаясь только к мужу, сказала, плача, что они потеряли моего мужа. я так поняла, что они думают, что их влияние на него стало слабее.
И ещё, с золовкой и ее мужем отношения не сложились сразу. в первый же день, в первые минуты знакомства меня начали не замечать.

Devera

а я послушаю, что скажут, сама в такой же ситуации...

isabelle

да, кстати, вы квартиру берегите. а то его мама-это типичный персонаж из мыльных опер и телешоу про суд. потом еще мама скажет, что ты всю жизнь ее сыночку испортила и лучшие годы забрала, давай часть имущества. а он поведется-это точно. и правильно говорят, что никаких двусмысленных знаков внимания со стороны родни мужского пола не принимайте особенно, а то потом будете шлюхой-патаскухой) ой, блин....как хорошо, что я в свое время не вышла замуж за маменькиного сынка, Бог отвел, сбежала)

AzAzeL

ну вот вам и причина их поведения)Все элементарно Ватсон))
Попробуйте просто не обращать внимания и поступать так же как и они)мило улыбаться и поступать так как вы считает правильно и нужно.
Если вы говорите,что их мужики слабы на передок,ну или вам так просто кажется,то сын и брат -это единственный мужчина,которого они еще могут хоть как-то контролировать)

Скажите автор,а золовка и свекровь так же "контролирует" своих мужей?или только вашего мужа?

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Бриз

Ну тут вся маска на лицо. Верю что муж не плохой. Но здесь другое.Изначально по жизни мужем пользуются кому как и сколько нужно.Без учета его потребностей и проблем.Наверное из за его уступчивого характера. Не уважают прежде его самого.
Как в народе говорят.Что ни дай за все спасибо скажет. На том и порешили.На тебе сыночка ковер негожий-спасибо и т.д.
Думаю с его мнением также не считаются и не слушают больно.Так как привыкли поучать и получать.
Вот под эту раздачу и Вы попали.
Здесь просто ломать все надо на корню.
Не старайтесь сильно все равно не поймут и не проникнутся .Пока вы сами себя на поставите .И невольно уважать себя заставите.
Не надо с ними приускиваться и вести задушевные беседы.

Держите с ними короткий поводок и все наладится. Старайтесь их же монетой по им.
Не предавайте особого значения их словам. Не обьяснейте им усердно свою позицию или мнение по поводу. Держитесь на растоянии.Делайте вид что Вам вообще не важно о чем они.Когда у них беседуйте с мужем в сторонке,улыбайтесь и наслаждайтесь.Как будто рядом нет никого.Не посвящайте их в новости своей семьи и планы.Тайна и загадка полная.
Если будут напрямую вести с Вами разговор.Делаете вид что слушаете ,сами себе на уме.Но так чтоб они поняли что вы их и не слушаете по большому случаю. На вопросы коротко типо:-Ну да.Наверное .Не знаю Вам веднее .Спасибо,пожалуйста.Конечно поробуйте.-Чтоб истинного мнения они не знали.
Поверьте это работает и быстро.Они спать не смогут спокойно им будет интересно что ж случилось. И т.д.И постепенно будет меняться положение дел.

А муж врет -так ему нет пути другого.Он привык к такому укладу и живет.Там просьбы и контроль и тут то.же самое.Ему хочеться чтоб везде был мир.Потому и привирать начал.
С ним тоже работа тонкая нужна.Потихоньку и по не многу открывайте глазки.Нет не надо ругаться. вы говорите умная .Вам и карты в руки.Добавьте к уму и хитрость. Любую просьбу оттуда .Пусть даже проделанную работу обсуждайте .Нормально оговаривая ,без претензий.Просто покажите что он сделал и что в результате получил. Попросите разделить Ваши проблемы от их . Говорите ему при каждом разборе.Ты вон у меня какой взрослый и умный мужик натуральный. Ну и дальше........

Бриз

А вот это мне совсем не по душе.
В семье так не должно быть.Это рубить надо на конце.В любом другом месте ради бога сколько влезет.Но не дома у мужа.
Сразу прикрывайте посуду руками и говорите.Спасибо но уменя есть муж он и позаботится.В крайнем случае сама накладу.Я не иммениница . Вы лучше за мамой а мужу сестре говорите за женой поухаживайте.
Не гоже это .Любой мало уважающей себе хозяйке это не понравиться.Ну понимаю первый раз.Или торжество. Только среди женщин врагов заимеете.Тем более родных женщин)))))).

Probably_all

Я во многом согласна с Амис. Только Амис написала, что надо рубить на корню, а потом прямо мои мысли.

Я бы не на корню рубила, а постепенно и незаметно уходила изпод влияния, отстранялась.

1. Дома для него идеальны будьте, как вы и есть. Слова дурного про родню не говорить, но и не сильно интересоваться их делами. Как бы из вежливости поддерживать беседу о родне.

2. К родственникам ездить через раз. Иногда придумывать даже совместные причины, почему не можете вдвоем или одна поехать. Пусть вас пригласят в гости, купите билеты на премьеру или другое мероприятие. Пусть к вам придет мастер домой и муж нужен, а мастер может быть только именно в то время когда он ездит к родителям.

3. Когда у родителей, не делитесь планами никакими. Скажите мужу заранее, что подожди пока говорить пока не сделаем. А им отвечайте уклончиво: мы еще не решили, мы подумаем, спасибо за совет - непременно воспользуюсь (не вздумайте только этого делать

Т.е. Ласковая и хорошая для мужа (что бы он видел, что мать говорит одно, но вы-то другая!) - оттягивание его интересов от родителей (придумывание дел, уклонение от поездок) - скрытность (меньше знаешь - крепче спишь).

__________________
"Когда кого-то хвалишь, поднимаешься вместе с ним. Когда ругаешь - спускаешься в одиночестве" © Тадао Ямагучи

Лагерта

в моей ситуации,муж САМ понимал ,что родители не правы.Он сел и поговорил с ними. Они согласились жить,так как их сын скажет.
Я поняла,что ругаться С НИМ не стоит,а наоборот любит, уважать,хвалить!!! Тогда и он не станет Вас обижать.
Игнорируйте,когда речь заходить о его родных, меняйте тему,скажите потом,потом...

На счет того ,что муж сестры его на Вас заглядывается: Скажите как то между разговором,что не нравится как зять на Вас смотрит.По моему,скажите ,я ему НЕ нравлюсь. Лучше самой сказать вот так,чем потом ВОООООООТ ТАК ему донесут(скажут еще что это Вы сами им там глазки строили и флиртовали)

P.S. Вам совет моей мамы: Будьте хитрой лисой!!! Воспринимайте своего мужа как ребенка. Как за ребенком разговаривайте, сюсюкайте. Мужчины любят ушами.Естественно,не каждую минуту,а КОГДА НАДО!

__________________
У женщины нет правил, есть только настроение...
Какое настроение, такие и правила...

Elen

У меня у друга была такая ситуация,жена даже под воздействием мамы выставила его вещи в подъезд, пока он был на работе. Он ушел, прошло больше года, он уже жил сдругой, а она прибежала прощение просить. Он простил, но верунлся н аусловии, что она не будет общаться с матерью или она за него или против него. Так и живут.