Неспящая

Всем доброй ночи! Не спится и просто хочется выговориться на тему о личном счастье и почему я не могу его устроить. Мне сейчас 36 лет, а дочка-студентка, учится далеко и так одиноко и невыносимо. Сегодня вечером мои знакомые втайне от меня организовали ужин и пригласили якобы случайно своего знакомого - солидного дяденьку около 50 лет, вдовец, дети взрослые, интиллегент, с большими оппортаментами в центре города и с большой круглой лысиной на всю голову. Нет, я не в упрек - что поделать, если у человека рано выпали волосы, он не виноват. Он не виноват, что не понравился, хотя вовсе не страшен, не толст, не пузат - просто не мой..А ситуация моя такая: я замуж вышла рано в 19, бывший муж был старше на 9 лет - встретились случайно, влюбились, встречались, он начинающий предприниматель, я училась в медицинском колледже...сыграли свадьбу, жили с его родителями 3 года - отношения с мамой изначально не ладились, не такую жену они хотели своему сыну..
Со временем ушли на квартиру, появилась дочь, дела у мужа пошли в гору - я старалась обеспечить ему уют, комфорт, чтобы хотелось возвращаться домой, с полными силами идти на работу. Ну а потом закружилось - появилась у мужа любовница и он круто поменялся. Из уравновешенного добряка превратился в агрессора и деспота - все перестало его устраивать и моя готовка, и уборка, и секс... в общем после нескольких лет попыток разрубить этот узел - я решилась на развод..страшно вспоминать что было - истеризм, поднимал на меня руку, вопел, что обставит дело так, что у меня при разводе отберут дочь. При все при этом я работать не работала, а находилась по его желанию только дома на хозяйстве. В конечном итоге бывший довольно серьезно заболел...бизнес стал накрываться, и я решила пойти по специальности работать. Как же это было трудно!!..ненаработанная практика..отсутствие опыта...в общем работала я в медицинском архиве - нудная малооплачиваемая работа..Однажды ко мне пришел мужчина и попросил помощи в розыске одного медицинского документа, задача была непростая - перерыть документы за 15 лет, чтобы отыскать ему нужную справку..Павел (так звали его) подключился мне помогать и ходил в течении нескольких дней ко мне в архив. когда в конечном итоге справка была найдена он пригласил меня на обед - оказалось жил совершенно недалеко от моей работы..я не отказалась - что-то было такое теплое в нем в этом Павле, помимо всего прочего он оказался очень привлекательным мужчиной. Вы не поверите, какое спокойствие он вселял в меня при общении. В общем мои посещения стали ежедневной необходимостью для меня, конечно закрутился роман, да такой, что невозможно даже описать. Обласканная, наполненная любовью я приходила от него к орущему деспотичному мужу и выполняла свои привычные обязанности. Павел стал моей отдушиной и просто потрясающим любовником: при всем этом он не зарабатывал великих денег (работал обычным фотографом), не имел машины, какого-то потрясающе обставленного дома...но вместе нам было кайфово, я видела, что чувства ко мне есть и ждала, что он предложит развестись с мужем, когда тот поправится..Во-первых, подал очень неплохую идею мне об открытии своего дела, за что я с азартом взялась. Но вопрос о совместном жилье он избегал или обходил стороной..В конечном итоге муж более менее выздоровел через год, и я через истерики и маты его все же получила развод...С надеждой, что буду с Павлом.. и вот, когда я стала свободной - мой Павел просто исчез - телефон вне зоны доступа, на доме замок... и ничего. Я вся измучилась, извелась, похудела - до чего же было больно. только через 3 месяца его друг передал мне письмо в котором он сообщал, что тяжело болен и не собирается меня обременять собою..еще через пару месяцев он скончался от рака..свой небольшой домик он завещал мне и все, что там было..прошло 3 года..сердце мое болит, нет, оно стучит, но оно умерло. Не знаю почему так случилось со мной, Павел был далеко неидеален - повеса еще тот, покуривал травку, но вот он показал мне эту самую любовь ту, что у меня не было ни с мужем, ни скем либо еще и вероятно больше не будет. Ходила к психологу, психотерапевту, все одно и тоже говорят - вы зациклились, отпустите свои мысли о прошлом, встретите еще мужчину и т. д.А мне плохо, я не хочу другого, а может и хотела бы, но другого такого больше нет. Скажите, пожалуйста, у кого-то подобное было или я просто схожу с ума?????