Эдельвейс

24 правила для мам мальчиков.

1. Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует.
Малыш может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Покажите ему других людей, которые чувствуют то же самое, но выражают свои эмоции по-другому. Обсуждайте с ребенком свои собственные эмоции. Когда он однажды вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно, при этом не стесняясь и не испытывая чувства вины.

2. Будьте самым главным фанатом своего ребенка.
Скорее всего, вы не раз смутите своего сына тем, что начнете исполнять песни его школьной рок-группы на семейном празднике или будете показывать его детские фотографии девочкам, собирать самые дурацкие (на его, конечно, взгляд) грамоты, награды и достижения, писать в своем блоге о том, что у него проблемы в школе и так далее. Скорее всего, он однажды скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Он будет краснеть, но знать, что есть по крайней мере один человек, который ВСЕГДА болеет за него.

3. Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки.
Возможно, ему никогда это не пригодится, но однажды его жена будет вам благодарна.

4. Читайте ему и вместе с ним.
Дети становятся читателями на коленях своих родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о том, что вы читаете. О своих любимых книгах и героях. Объясните ему, почему так важно читать книги. И читайте вместе, а потом обсуждайте прочитанное, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки – учите своего ребенка быть активным читателем.

5. Поощряйте его танцы!
Музыка, ритм и танец – это универсальный язык, понятный всем. А свободное владение своим телом, необходимый навык для гармоничного развития. Танцуйте вместе с ребенком, хвалите его неловкие па!

6. Убедитесь, что перед ним есть примеры хороших людей – умных, смелых, сильных, талантливых и честных.
Рассказывайте ему о великих писателях, путешественниках, исследователях, ученых, художниках, космонавтах, фотографах, артистах и пр. О том, как они жили, и чего им стоило достичь успеха. Не только о мужчинах, но и о женщинах. И о том, что внутренняя красота зачастую важнее внешней.

7. Будьте примером такого человека.
Вы уже супергерой – это правда, не сомневайтесь в этом ни секунды. Но каждый день доказываете своему маленькому сыну, что вы красивая, умная и честная. Вы – его идеальная женщина, образец всем остальным.

8. Научите сына хорошим манерам: говорить спасибо и пожалуйста, подавать руку женщинам, предлагать помощь, уступать место и пр. Это сделает мир вокруг немного лучше.

9. Дайте ему во что-нибудь верить.
Ваш мальчик не раз будет испытывать страх или тревогу, боль или горе или просто нуждаться в вас тогда, когда вас не будет рядом. Дайте ему то, к чему он может обратиться, когда он чувствует себя одиноким, чтобы он знал – что он никогда не будет одинок. Никогда.

10. Научите его тому, что иногда надо быть очень нежным – к маленьким детям, животным, цветам и чувствам других людей.

11. Дайте ему возможность испортить то количество вещей, которое он все равно испортит.
Если вы будете расстраиваться каждый раз, когда ваш мальчик придет домой в грязной и рваной одежде – вы вступите в безнадежную борьбу. Не тратьте энергию на злость перед неизбежностью – мальчики познают мир, лазая по деревьям и заборам, прыгая в лужи, разливая и падая. Это порядок вещей.

12. Увлекайтесь его интересами – узнайте все тонкости футбола и выучите имена футболистов любимой команды, а лучше сборной, разучите все песни любимой группы или названия различных двигателей, уясните разницу между Гриффиндором и Слизерином или научитесь рисовать панд... Будьте активным участником его жизни, а не сторонним наблюдателем.

13. Выйдите вместе на улицу.
Выключите телевизор, отключите видео-игры, положите телефон на зарядку и уберите подальше фотоаппарат. Просто выйдите на улицу и следуйте за своим ребенком, смотрите на него, исследуйте его реакции, задавайте вопросы. Это похоже на магию, попробуйте.

14. Позвольте ему проиграть.
Как бы ни хотелось, ваш ребенок не сможет быть победителем всегда. Вы говорите ему: «Ты победитель, потому что старался», но он совсем не думает так и чувствует себя разочарованным. И это хорошо, потому что иногда жизнь выдает такие повороты, от которых мы всеми силами пытаемся уберечь наших детей. Но эта практика пригодится ему позже, когда он проиграет снова (и снова, и снова, и снова, и снова...). Научите его тому, что иногда он выигрывает, а иногда проигрывает. Но это не означает, что надо сдаваться.

15. Дайте ему возможность помогать другим.
Существует большая разница между тем, чтобы дать возможность помочь и заставить помочь. Давать возможность – это зажигать огонек в сердце, который однажды засияет в большой костер и осветит весь мир. Будьте примером сами – помогайте друг другу.

16. Объясните ему, что достичь совершенства помогает практика.
Это относится не только к спорту или музыке, но и ко всему в жизни. Вырабатывайте правильные привычки, которые помогут уже взрослому мужчине с легкостью справляться со всем в жизни.

17. Отвечайте ему, когда он спрашивает: «Почему?».
Отвечайте ему или ищите ответ вместе. Покажите ему, где можно найти ответ (спросить у папы, бабушки, дедушки, энциклопедии или в Интернете). Задайте ему встречный вопрос, чтобы он сам начал думать. Если когда-нибудь, он будет слишком смущен, чтобы спросить вас о чем-то – он будет знать, где искать ответ.

18. Пусть папа научит его самым главным вещам.
Если вы позволите папе быть погруженным в процесс воспитания ребенка с самого начала, когда-нибудь у сына сформируется правильное мнение: его папа знает ВСЕ НА СВЕТЕ. Вы всегда будете любимой мамой, но папа для мальчика – особенный человек, который знает ответы на все вопросы.

19. Дайте ему что-нибудь, чтобы освободить энергию — барабаны, боксерскую грушу, открытое пространство, воду или собаку. Дайте ему что-нибудь, чтобы он мог беситься и «сходить с ума» — или он будет использовать что-то ваше, о чем можно потом очень пожалеть.

20. Всегда носите с собой влажные салфетки, антибактериальный гель и лейкопластырь.

21. Постройте ему крепость.
Бросьте на пол диванные подушки, пододвиньте друг к другу стулья, накиньте на них пару одеял, и ваша гостиная превратится в пещеру чудес. Это важное знание о том, что каждая обычная вещь имеет внутренний потенциал, чтобы стать волшебной.

22. Берите его с собой везде и всюду: на работу, на встречи с друзьями, в путешествия. Каждое новое место открывает его сердце, заставляет думать и оставляет воспоминания.

23. Целуйте и обнимайте его!
Любая мама сыновей скажет вам, что маленькие мальчики очень любящие и нежные. Они могут быть суровой, дикой и разрушительной силой в течение всего дня, но есть такие моменты, когда они очень добры, нежны и чувствительны. Поэтому целуйте и обнимайте своего ребенка, когда ему 2 месяца или 16 лет, и особенно, когда он капризничает и шалит. Не бойтесь вырастить из него неженку – мальчики очень сильно нуждаются в любви! И убедитесь, что он знает, что мама может целовать своего сына, независимо от того, насколько он большой и где они находятся.

24. Будьте для него ДОМОМ.
Когда малыш учится ходить, он отходит от вас всего на несколько шагов, а затем возвращается. Затем чуть дальше, и снова бежит к вам... Когда он научится рисовать, он будет ждать вашу гордую улыбку. Когда научится читать, он будет 20 раз читать одну и ту же книгу вслух, потому что мама будет его увлеченно слушать и 20 и 50 раз. Когда он будет играть в футбол – он будет искать ваше лицо на трибуне. Когда он заболеет, он позвонит вам. Когда он действительно что-то испортит, он позвонит вам. Даже когда он станет взрослым и сильным, он может заплакать у вас на плече, не стесняясь своих чувств. Даже когда он совсем вырастет и в его жизни появится новая женщина и новый дом, вы все еще будете его мамой. Чем-то постоянным и неизменным, как солнце. Самое главное, что должен знать ваш сын – это то, что он всегда в вашем сердце, а все остальное, как говориться, приложится.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Как воспитывать девочку
7 советов

Правило первое: Красавица

Сомнение в своей внешней привлекательности- тяжелый крест для девочки- подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу доченьку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она- красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик- все это неповторимые черты ее личного очарования.
Не иронизируйте над чисто женской тягой к зеркалу- пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой- пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Когда она наблюдает за красивыми актрисами и смотрит на рейтинги красоты пусть научится понимать, что даже очень красивая женщина всегда тщательно ухаживает за собой. Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски- чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Спортивные секции, шейпинг, аэробика- пусть ваша дочь знает: красота требует жертв. И эти жертвы- оправданны!

Правило второе: Та, которую любят

Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.
Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали- меру каждый родитель определяет сам.

Девочка должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь- и просто инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это- залог ее личного счастья.
Нужно подчеркнуть ведущую роль отца- взрослеющей женщине жизненно необходимо внимание существа противоположного пола. Одинокая мать должна продумать круг своих знакомств: мужчины, посещающие дом, должны быть психологически необходимы подрастающей девочке. И уж, конечно, не представлять для нее опасности!
Правило третье: Благоразумная

Женщина- хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

Правило четвертое: Ангел- хранитель

Если женщина не умеет заботиться о близких, то это не женщина. Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помагать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Девочки могут быть жестокими, и куда больше, чем мальчики.
Поощряйте желание помочь пожилой соседке- не бойтесь, дитя не переутомиться. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными- прекрасный тренинг милосердия.
И, конечно, позволяйте ребенку заботиться о своих близких. В частности о вас- единственной и незаменимой мамочке. Пусть неумело, зато искренне. Будьте благодарны и показывайте это.
И- сложная задача! - постарайтесь воспитывать девочку так, чтобы она не направляла свое милосердие на людей недостойных. Баланс милосердия и благоразумия- вот рецепт истинной женственности.

Правило пятое: Маленькая хозяйка любого дома

Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приемам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно- а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к ее выполнению всех, кто способен ей помочь.

Правило шестое:Деятельная и оптимистичная

Общеизвестно, что в младших классах девочки занимают позицию лидеров. Мальчики начинают развиваться позднее. Но пока еще в обществе главенствует позиция, оставляющая ведущую роль за мужчиной, женщине предоставляется известный удел: восхищаться и подчиняться.
Не сковывайте инициативу вашей дочери. Позвольте ей попробовать себя в роли лидера. Отмечайте ее успехи- пусть ваша похвала будет стимулом дальнейшей деятельности. Трудно вспомнить, кто первый сказал: "Женщина должна быть достаточно умной, чтобы притворяться дурочкой". Возможно, этот "высший пилотаж" вашей дочери и не пригодиться- в современном мире женщины стремительно выдвигаются на ведущие роли. А вот умение не быть безапелляционной, способность выслушивать мнение других, приспосабливаться к коллективу- все это ей очень понадобиться.

Правило седьмое: Индивидуальность

Выявить и развить в ребенке индивидуальность- пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребенка- но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Вы запланировали во что бы то ни стало воспитать спортсменку и общественницу- а дитя пошло в бабушку- пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице- а ваша дочь вся в дядю: обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.

__________________
Стань лучшей версией себя.

diez

У каждого свои методы восспитывания. И я думаю, что здесь мало кто может что подсказать.

Эдельвейс

Автор: Анна Рябова, психолог
Почему важно говорить о том, как ведет себя ребенок на детской площадке? Первый выход в свет, первый шаг к открытию большого мира или, говоря научным языком, первый опыт социального взаимодействия вне семьи, безусловно, это посещение детской площадки.
Детские и семейные психологи используют в работе такой метод, как наблюдение. Ведь не всегда ребенок может что-то рассказать, пожаловаться на какие-то трудности. Скорее задача взрослого — наблюдать за ребенком.

Иногда мама так привыкает к поведению своего ребенка, особенно если это единственный ребенок, что не замечает каких-то особенностей своего ребенка или того, что ребенок просто повзрослел и у него в связи с этим меняются потребности. И как раз на детской площадке мама может со стороны посмотреть на то, как общается ребенок, с кем и во что играет, может быть, даже больше узнать о своем ребенке именно на улице, а не дома.

Как ребенок общается

Прежде всего, наблюдение за малышом дает понять, как он общается с другими детьми. Хочет ли он общаться, стремится ли к общению, наблюдает, копирует (если речь идет о ребенке от 1 года до 2,5-3 лет) или, наоборот, избегает общения. При этом он может бояться других детей, проявляя агрессию или чрезмерную осторожность и боязливость, либо как будто не замечать других детей, всегда играя в одиночестве.
Как помочь ребенку, который боится общаться?
Это может происходить, если ребенок по своей природе осторожен и у него был отрицательный опыт общения с детьми. В этом случае важно с ребенком, уже придя домой, в спокойной домашней обстановке играть в то, как один персонаж подружился с другим, важно с помощью игры рассказать ребенку о ценности дружбы, как интересно играть вместе, важно, чтобы ребенок почувствовал, что ему играть с вами интересно и весело!

Как помочь ребенку, который проявляет агрессию?

Здесь также важно рассказать в игре, как знакомиться и налаживать контакт. Если ребенок, вместо того чтобы попросить, отбирает игрушки или каким-то другим образом проявляет агрессию к детям, ему через игру важно дать другой способ общения и показать, что неагрессивный способ лучше и приятнее.

Если ребенок не ищет такого общения

В первую очередь, нужно разобраться с тем, является ли это индивидуальной чертой характера или же это симптом какой-то проблемы. Стоит обратиться для диагностики к детскому психоневрологу, если ребенок предпочитает индивидуальные игры не только на площадке, но и дома крайне мало контактирует с родителями и близкими.

Как реагирует на неудачи

Если ребенку не дали покататься на велосипеде или ему никак не удается взгромоздиться на качели, обратите внимание на то, как малыш пытается добиться своего, просит ли, а если просит, то как, важно ли ему вообще добиться своего.
Важно, как мама реагирует на неудачи ребенка: подливает масла в огонь («ну я же говорила, не лезь!») или все делает за ребенка, пытаясь оградить его от каких-либо неудач и разочарований. А ведь неудачи и промахи необходимы для того, чтобы научиться добиваться чего-то самостоятельно, и мамина поддержка здесь крайне необходима.

Наблюдать за малышами на детской площадке не только приятно и интересно, но и полезно. Просто наблюдая, можно лучше узнать своего ребенка, заметить, как, например, он повзрослел, уже умеет что-то новое. В случае если у ребенка есть какие-либо трудности, внимательная мама сможет помочь ему, при необходимости можно обратиться и к детскому психологу для более точной диагностики.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

🍁 Правило первое. Поощряйте нестандартное мышление

Пока ребёнок совсем маленький, каждое его слово или поступок вызывает у родителей восторг - он такой непосредственный и необыкновенный! Увы, этот период очень быстро проходит. Как только малыш «выходит в свет», будь то школа, детский сад или песочница, наступает время быть и мыслить как все.
Не торопитесь погружать малыша в мир «посмотри, как надо». Бережно относитесь к проявлениям его уникальности. Сделайте своим правилом поощрять любые проявления нестандартных решений любых ситуаций.
Задавайте малышу задания, в которых ему потребуется придумать новый способ решения. В книгах и мультиках обращайте внимание на то, как необычные способы помогли решить проблему.
А главное - внимательно следите за его собственными проявлениями и сумейте вовремя оценить нестандартный ход его мыслей и поступков.

🍁 Правило второе. Не забывайте, что главное приобретение дошкольного детства - воображение

Любое творчество - в искусстве, науке или личной жизни - невозможно без воображения.
Чтобы развивать воображение ребёнка, необходимо:
- обеспечивать малыша информацией, впечатлениями и эмоциями (все придуманные образы основаны на реальном опыте детей - чем богаче опыт, тем ярче образы);
- развивать речь (именно способность говорить даёт возможность представить себе предмет, которого человек не видел);
- предлагать предметы-заместители в игре ( дети, у которых все игрушки «настоящие», подобные реальным вещам, серьёзно про игрывают в уровне развития воображения тем, кто скачет на палочке вместо натуралистического пони);
- часто на занятиях творчеством использовать рисунки-дорисовки (преврати простой квадрат во что-то интересное, сделай квадрат частью рисунка);
- давать не готовые знания, а возможности для экспериментирования (узнай сам, что получится).
Чаще напоминайте себе, что детская фантазия - сокровище, которое нужно беречь.

🍁 Правило третье. Позволяйте ребёнку учиться отстаивать свои убеждения

Множество прекрасных идей и изобретений погибли в забытьи лишь потому, что их автор не сумел отстоять своих убеждений и сдался под напором обстоятельств или чужого мнения.
Затянувшееся общение-внушение не позволяет ребёнку научиться аргументированно высказывать своё мнение и часто формирует повышенную эмоциональность, впечатлительность и тревожность.

🍁 Правило четвёртое. Учите превращать мечты в цели и добиваться их

Умение добиваться цели, даже если она требует значительного вложения сил и времени, - способность, которая закладывается в детстве.
Для достижения целей нужно два главных умения: мечтать и действовать.
Приучайте ребёнка к тому, что его мечты могут сбываться, если сделать их целями и отправиться к ним, прилагая усилия.
Только не забывайте о том, что ценна настойчивость, но не упрямство. Не всегда следует доводить до конца начатое, если оно потеряло смысл.

🍁 Правило пятое. Воспитывайте интерес к людям

И в горе, и в радости, и в открытиях самое ценное - поддержка других.
Дети, которые умеют строить отношения с окружающими, вырастают в более успешных и ярких взрослых.
Для того чтобы у ребёнка не было проблем во взаимоотношениях, очень важно воспитать в нём способность искренне интересоваться другими.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Руслан Нарушевич
"12 загадок для мамы и папы"
Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

приняла во внимание.

__________________
Стань лучшей версией себя.

segrei3

Чем больше мастерства в детской руке, тем умнее
ребёнок (В. А. Сухомлинский)

Начинать заниматься с малышом можно уже с двухмесячного возраста.
Поглаживания, похлопывания и разминание пальчиков
активизируют нервные окончания на ладошке -
это стимулирует работу речевого центра.

1. Почаще забавляйтесь с детьми игрой в пальчиковые игры
( «Сорока-белобока», «Ладушки» и др.).
2. Массируйте пальчики после каждого кормления или во время активно-
го бодрствования.
3. Давайте ребенку с 2 месяцев разные на ощупь предметы.
4. С 10 месяцев для развития моторики подойдут следующие игрушки: набор
складных матрешек, пирамидки. Параллельно позволяйте малышам переби-
рать крупные и мелкие предметы.
5. С года может присоединиться игра с мозаикой и конструктором.
6. С полутора лет развитие моторики у детей связано с застегиванием пуговиц,
завязыванием шнурков, умением завязывать и развязывать узлы.
7. Мелкую моторику хорошо развивают лепка, рисование, раскрашивание, вышивание, аппликация.
8. Снимать шкурку с овощей, сваренных в мундире.
9. Очищать крутые яйца.
10. Чистить мандарины.
11. Разбирать расколотые грецкие орехи (ядра от скорлупок). Очищать фисташки.
Отшелушивать пленку с жареных орехов.
12. Собирать с пола соринки. Собирать рассыпавшиеся по полу предметы (пуговицы,
гвоздики, фасоль, бусинки).
13. Лепить из теста печенье.
15. Лепить из марципановой массы украшения к торту.
16. Открывать почтовый ящик ключом.
17. Пытаться самостоятельно обуваться, одеваться. А также разуваться и
раздеваться. Для этого часть обуви и одежды должны быть доступны ребенку, чтобы он мог наряжаться, когда захочет. Учиться самостоятельно надевать перчатки.
18. Помогать сматывать нитки или веревку в клубок.
19. Начищать обувь для всей семьи специальной губкой.
20. Вешать белье, используя прищепки (натянуть веревку для ребенка).
21. Помогать отвинчивать различные пробки: у канистр с водой, пены для ванн, зубной пасты и т. п.
22. Помогать перебирать крупу.
23. Закрывать задвижки на дверях.
24. Рвать, мять бумагу и набивать ей убираемую на хранение
обувь.
25. Собирать на даче или в лесу ягоды.
26. Доставать что-то из узкой щели под шкафом, диваном, между мебелью.
27. Вытирать пыль, ничего не упуская.
28. Включать и выключать свет.
29. Искать край скотча. Отлеплять и прилеплять наклейки.
30. Перелистывать страницы книги.

zadira

Не обязательно следовать всему точь в точь, но знать об этом, имхо, следует

Эдельвейс

Хотите чтобы ваш сын вырос настоящим мужчиной: умным, самостоятельным и уверенным в себе? Тогда вам нужно знать три основные стадии взросления мальчиков, и кто из родных играет важную роль в тот или иной период.

3 основные стадии взросления мальчиков.

1. Первая стадия охватывает период с рождения до шести лет – возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это «ее» мальчик, даже притом, что отец может играть очень большую роль в жизни ребенка.
Цель воспитания в этот период – передать мальчику большую любовь и ощущение безопасности,«зарядить» его на жизнь как на большое и увлекательное путешествие.

2. Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет – возрастной период, в течение которого мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше присматривается к отцу, его интересам и поступкам. (Хотя мать остается очень близким человеком, а окружающий мир становится все интереснее.)
Цель воспитания в этот период – повысить уровень знаний ребенка,развить его способности, не забывая о доброте и открытости, – то есть стремиться к развитию гармоничной личности.
Именно в этом возрасте к вашему сыну приходит ощущение радости и комфорта оттого, что он мальчик.

3. И наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия – когда мальчику необходимо участие мужчины-наставника, если он хочет быть полностью подготовленным к взрослой жизни. Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников.
Цель воспитания на этом этапе – обучить навыкам,привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.
Пожалуйста, помните: эти стадии ни в коем случае не предполагают внезапного или резкого перехода влияния на ребенка от одного родителя к другому. Лучше всего, когда оба родителя принимают активное участие в жизни сына с детства до совершеннолетия. Стадии отрочества лишь указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на первый план в возрасте сына от шести до тринадцати лет, а влияние наставников возрастает с четырнадцати лет. Основными критериями при выборе наставника остаются безопасность и честность.

Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий. Например, совершенно очевидно, что отцы мальчиков в возрасте от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни физически. Если это происходит, то исключительно во вред сыновьям. (И все-таки современные отцы именно так и поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта своего детства.)

Стадии развития мальчиков подсказывают, что нам необходима дополнительная помощь со стороны общества, когда наши сыновья достигают подросткового возраста. Когда-то такую поддержку оказывали родственники (дяди и дедушки) или мастера-ремесленники, бравшие мальчиков в ученики и подмастерья.
К сожалению, сегодня слишком часто случается так, что подростки выходят в большой мир, но там их словно никто не ждет, не протягивает руку помощи, и они вынуждены проводить свое отрочество и юность в опасной беспризорности. Некоторые так и не взрослеют.

Будет справедливо сказать, что многие проблемы – особенно связанные с поведением мальчишек, их недостаточной мотивацией в школе, а потом и неприятности с законом (езда в пьяном виде, драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и вовремя не обеспечили им необходимой помощи.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

1. Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать внимание и ощутить собственную значимость.

2. Если ребенку нет еще 3 лет, то Вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. ребенок пока не может предсказать последствия своих поступков.

3. Если Вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому Вы часто будете слышать о проказах других.

4. Если Вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять «настоящее» ябедничество (из мести, зависти, обиды) от «ненастоящего», когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль «ябеды». Промежуточным звеном от «ненастоящих» к «настоящим» ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.

5. Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: «не ябедничай» и «не жалуйся», хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенкажалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.

6. Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете «скользкие» ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, - вот Ваши главные средства в борьбе с этой проблемой.

И не забывайте отмечать успехи ребенка!

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Эксперт Медицинской сети «Добробут» детский психолог Наталия Подоляк
«Откуда берутся дети?», «А почему у меня есть это, а у Даши нет?» - как отвечать?
Малыш застал родителей при физической близости, малыш трогает себя и изучает свое тело, прикасаясь к интимным местам, при совместном просмотре фильма появляется эротическая сцена - как реагировать?

Проще всего такие вопросы отложить в долгий ящик, забыть и сделать вид, что не слышали. Но мы предлагаем об этом задуматься! Лучше он узнает об этом от вас, чем составит мнение из перешептываний на улице или будет в неведении зарабатывать комплексы.

1. С какого возраста следует начинать заниматься половым воспитанием ребенка?

Как только ваш ребенок задаст вам вопрос на эту тему, значит пора. И не важно, сколько ему будет – 3 года или 7 лет. Разница будет заключаться в методах разъяснений. Для трехгодовалого малыша достаточно будет рассказать о том, что есть мальчики и девочки, показать в детской энциклопедии, какие части тела есть у тех и у тех. А также разрешить вашему малышу рассмотреть себя и все, что у него имеется. Если же ребенку 6–8 лет, то можно рассказать о сюжете любви. В этом плане мне очень нравится детская энциклопедия «Все про это». Она рассчитана на детей разных возрастов, и в ней можно найти ответы на многие вопросы. К тому же она хорошо иллюстрирована, а это очень важно для детей. Еще хочу обратить внимание на манеру ответа взрослыми. Говорить нужно, не жуя слов, громко, но в то же время спокойно, чтобы ребенок не слышал ноток смущения или же стыда на эту тему, так как если бы вы отвечали на вопрос о том, к примеру, почему капуста – это овощ. Тяжелее всего начать, а в ходе разговора по реакции ребенка вы поймете, что не все так страшно.

2. Как правильно отвечать на вопрос ребенка «Откуда берутся дети»?

Снова повторюсь, это зависит от возраста ребенка, так как восприятие мира у детей зависит от возраста и их развития. Если это ребенок 5–6 лет (вряд ли этот вопрос возникнет раньше, потому как причинно-следственная цепочка формируется у детей после 4-х лет), достаточно будет объяснений на уровне: «Мама с папой встретились, полюбили друг друга. А когда люди любят друг друга, им Господь посылает ребеночка. Мама становится беременной, вынашивает малыша в своем животике, через некоторое время он появляется на свет. Так ты у нас и родился». Когда ребенок постарше, то можно рассказать, что мужчины и женщины отличаются своим построением физиологически. Но говорить об этом нужно. Если ребенок не найдет ответов на свои вопросы у вас, он обязательно найдет их за пределами дома. Но они будут достаточно искажены, а часто могут и травмировать малыша. Поэтому лучше, чем родитель, этого не сделает никто!

3. Когда начинает появляться интерес у детей к своим половым признакам?

Этот интерес сознательно начинает проявляться с 3-х лет. Именно в этом возрасте ребенок определяет, к какому полу он принадлежит. Он начинает себя сравнивать либо с папой, либо с мамой (при вопросе отвечает, что он мальчик или же девочка). Если ребенок хочет обсмотреть свои части тела, разрешите ему это сделать. Он удовлетворит свой интерес и на этом этапе его познание тела закончится. Если же ребенка пристыдить и не разрешить этого сделать, то он может часто лазить в штанишки, трогать себя. А на этапе взросления эти запреты могут вылиться в сексуальные расстройства. Поэтому будьте осторожны! Не забывайте, что для деток гениталии это такая же часть тела как нога, рука – не больше. Поэтому позвольте им принять всего себя, без запрета на что- либо.

4. Как поступить родителям, если ребенок внезапно застал их во время физической близости? Может ли это быть психологической травмой для детей?

Снова же, смотря какого возраста ребенок. Если же это малыш до 3-х лет, то тут можно придумать массу вариантов, потому как ему сложно понять, что происходило между родителями. Если же это ребенок после 5 лет, то тут сложнее. Но нужно быть очень чутким и внимательным по отношению к малышу. Имеется в виду его реакция, его вопросы, взгляд, поведение. Однозначно не нужно оправдываться за то, что происходило (чтоб у ребенка не формировалось постыдного чувства к этому процессу). Поговорить с ним, что такое чувства между мужчиной и женщиной и рассказать, как сильно мама с папой друг друга любят. Проявите немного родительской фантазии (делали массаж друг другу, искали вместе пижаму…). Постарайтесь, чтоб ваши лица не были искажены ужасом, потому как именно ваша реакция даст дальнейший ход восприятию ребенком всех этих событий. Я бы тут сказала, что вот у родителей может быть шок больше, чем у ребенка (особенно болезненно это воспринимают мужчины). Поэтому не забывайте принимать меры предосторожности: убедиться, что ребенок крепко спит; по возможности заниматься любовью в ином помещении (не в детской); закрывайте в свою спальню двери; включайте музыку. А впрочем, вы взрослые люди и, думаю, сами продолжите этот ряд.

5. Что делать родителям, если во время совместного просмотра кино или телевизионной передачи показывают интимные или эротические сцены?

Во-первых, прежде чем сесть на совместный просмотр фильма, родители должны обязательно изучить аннотацию и комментарии к фильму, чтоб не попасть в неудобное положение перед ребенком.
Во-вторых, если ж это случилось, абсолютно спокойно попросить ребенка выйти, сказав, что есть моменты, которые детям просматривать рано. Пообещав, если ребенка будут интересовать какие-то вопросы на эту тему, он смело может обращаться к родителям, и они охотно на них ответят.
В-третьих, можно переключить канал, а тем самым внимание ребенка, но честно сказавши, что переключили, потому как те моменты, которые показывали, рассчитаны лишь на взрослых.
Главное – с ребенком быть честным. Не поднимать паники, не нервничать. И тогда ваша спокойная реакция не подкрепит дальнейший интерес ребенка.

Мифы:

1. Сексуальная ориентация зависит от полового воспитания.
Нельзя со 100-процентной уверенностью заявлять, что это так. Но одним из критериев может быть.
2. Если сексуальным просвещением сына занимается мать, а дочери – отец, это приведет к проблемам в личной жизни ребенка.
Нет, это суждение абсолютно неверно!
3. Свидетельство полового акта может послужить серьезной психотравмой для ребенка
Зависит от поведения и объяснений родителей. Если ребенка оставить наедине с тем, что он увидел, то это может быть отпечатком на всю последующую его сексуальную жизнь!
4. Если в семье тема секса – табу, ребенок вырастет физически и психически закрепощенным.
Да, это утверждение может быть реальностью. Ведь, имея массу запретов, у ребенка формируется понятие, что это что-то постыдное, неприличное.
5. Если родители не проявляют любви и нежности друг к другу при ребенке, это приведет к его половой распущенности.
Это приведет ребенка к тому, что он будет достаточно сдержанным сексуальным партнером; не будет проявлять нежности к своим детям, а также будет достаточно холодным в отношениях с близкими ему людьми.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

1. Шутки помогают!
Если вы будете регулярно шутить с вашим ребенком, то это поможет ему настроиться на социальный успех. Когда родители шутят и играют с ребенком, они дают ему инструменты для творческого мышления, для поиска новых друзей и для того, чтобы справляться со стрессом.

2. Будьте позитивно настроенными
Родители, которые по отношению к детям проявляют негативные эмоции, в один прекрасный день обнаружат, что их ребенок очень агрессивен. Это плохая новость, потому что поведенческая агрессия в возрасте 5 лет напрямую связана с агрессией во взрослой жизни.

3. Поощряйте объективную самооценку
Объяснение всего с объективной точки зрения является очень важным жизненным навыком, который помогает людям справляться с трудностями. Это чувство включает в себя внимательность, человечность, сочувствие к страданиям других людей, а также признание собственных проблем и направленность на их решение.

4. Отпустите детей
Когда дети хотят вступают в новый мир, лучше отпустить их. Первоклассники, чьи родители с трудом их отпустили, более беспокойны и менее открыты для новых впечатлений по сравнению с теми, кого родители отпустили легко.

5. Постоянно «подпитывайте» свой брак
Не дайте своим отношениям уйти под откос после рождения ребенка. Согласно данным исследования, родители, которые страдают от нестабильности в отношениях, тем самым вызывают проблемы со сном у своих детей.также проблемы в браке вносят свой вклад в развитие психических способностей маленьких детей.

6. Заботьтесь о своем психическом здоровье
Если вы подозреваете, что начинаете впадать в депрессию, то вам следует обратиться за помощью. Депрессивные мамы пропагандируют отрицательный стиль воспитания, тем самым они вводят своих детей в состояние стресса, поэтому дети, выращенные таким родителем, становятся слишком ранимыми и уязвимыми.

7. Мамы, будьте поласковее со своими сыновьями
В соответствии с данными исследования 2010 года, тесная связь с матерью удерживает мальчиков от антисоциального поведения. Теплые, дружеские отношения с мамой играют важнейшую роль в поведении детей, особенно мальчиков.

8. Не стремитесь к совершенству
Родители, которые полагают, что общество ожидает от них совершенных успехов в отношении воспитания детей, чувствуют себя более напряженными, при этом они теряют уверенность в своих родительских навыках.

9. Понимайте своих детей
Те дети, чьи родители приспособили свой стиль воспитания под ребенка, гораздо реже испытывают ощущение тревоги и находятся в депрессивном состоянии по сравнению с теми, кого воспитывали агрессивные и жесткие родители.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

.
Утро..
Я просыпаюсь, смотрю в зеркало.. Я стала старше на один день?
Да, это так. Это правда. Но я знаю ещё одну правду-внутри меня живу я вчерашняя, и позавчерашняя, и та, которой было семнадцать, и восемь, и три…
Согласно теории личности по Эрику Берну в доме нашей души живут три части нашей личности: «взрослый», «родитель», «ребёнок».
«Взрослый»-это анализ, это наш опыт. Это воля, рассуждения, аргументирование.
«Родитель»-это «должен», «обязан», критика, ругает, запрещает, наказывает. Но и безусловно любит, заботится, принимает, поддерживает.
«Ребёнок»-это любовь, творчество, радость. Но и обида, вина, страх.
Когда я боюсь или обижаюсь-это маленькая девочка внутри меня боится или обижается. Взрослая Ирина Стуканёва, как правило, не боится и может разумно объяснить себе почему человек поступил так, а не иначе. Когда мне одиноко и грустно-это чувства той маленькой трёхлетней девочки, которую водили в сад и оставляли там, а она чувствовала себя при этом брошенной.
Каким бы ни было наше детство и наши родители-это то, что уже случилось. Мы не можем это изменить или отменить. То, что мы можем-это поменять своё отношение к своему детству и можем стать заботливым родителем самому себе, своему внутреннему ребёнку.
Когда вам плохо, больно, страшно, когда вы неуверенны в себе-просто скажите тому внутреннему мальчику или девочке о том, что вы никогда, ни при каких обстоятельствах от него/от неё/ не отвернетесь, не бросите его в беде. О том, что вы всегда будете рядом с ним и никогда не разлюбите.
Это помогает, правда 😊
Мне очень нравится «Билль о правах внутреннего ребёнка» Джона Брэдшоу, автора прекрасных книг по исцелению внутреннего мира.
Вот делюсь им:
1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет «плохих» чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У вас есть право хотеть то, что вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить, о том, что вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За вами последнее слово о том, что вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где, и с кем вы хотите быть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой вы её видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает вам чувствовать себя в безопасности и защищённым/ой.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и своё тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет «ужасных» ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Януш Корчак
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Источник: Пэм Лео "Как создать теплые отношения с детьми".
Дети всегда верят в то, что заслуживают того, как мы с ними обращаемся!

Если мы относимся к детям с любовью, то они уверены в том, что мы их любим. Если мы обращаемся с ними плохо, то они убеждены, что заслуживают это. Дети, с которыми обходятся не как с ценными и нужными людьми, считают, что с ними что-то не так. Они верят в то, что "это из-за них", и не предполагают, что что-то может быть неправильным в обращении с ними. То, как мы относимся к детям, определяет, будет ли у них здоровая или нездоровая самооценка и разовьется ли чувство собственного достоинства.

Даровать детям корни и крылья

Даровать корни - это значит передать ребенку чувство здорового самоуважения, которое является коренным убеждением в том, что потребности данного человека важны и он заслуживает, чтобы с ним обращались с любовью и уважением. Мы передаем детям дар корней и надежную взаимосвязь, когда тратим достаточно времени на установление с ними тесного душевного контакта, сообщая тем самым, что они достойны любви. Когда мы обращаемся с малышами с любовью, они учатся любить себя и других.

Даровать крылья - значит передать ребенку здоровое чувство собственного достоинства, которое представляет собой уверенность человека в том, что он способный, знающий, что его ценят другие. Мы дарим детям крылья, позволяя им делать то, что делаем мы, и обеспечивая их благоприятными возможностями, чтобы они могли проявить способности и чувствовать свою востребованность. Когда мы показываем ребенку, что ценим его, он учится ценить себя и других.

Корни здоровой самооценки: наполнение чаши любви

У детей имеется не только чаша, где накапливаются обиды, но также и бак с эмоциональным горючим, или чаша любви, в которой хранятся внимание, душевная взаимосвязь и забота, получаемая от людей, которых они любят.

Удовлетворение эмоциональной потребности ребенка в прочной взаимосвязи посредством наполнения его чаши любви так же важно, как и удовлетворение его физической потребности в пище. Взрослые, которые тратят время на наполнение чаши любви малыша, используют эффективный метод родительского воспитания. Как мы знаем, испытывая голод, ребенок капризничает. Но он становится капризным и тогда, когда его чаша любви опустошается, поскольку сгорает эмоциональное горючее. В большинстве случаев скверное поведение детей объясняется либо выплескиванием эмоциональной боли, когда чаша обид переполняется, либо когда в процесс общения поступает сигнал о недостатке душевного контакта - опустевшей чаше любви.

1. Наполнение чаши любви посредством игры

Активная игра с детьми - самый действенный метод, который позволяет нам устанавливать прочную взаимосвязь и наполнять их чашу любви. К сожалению, те игры, которые нравятся детям, родители недолюбливают. Это активные игры - в догонялки, прятки, "скачки на пони" и катание по полу, что вызывает у детей безудержный смех и радость, поэтому они просят поиграть с ними еще и еще. Такого рода игры эмоционально сближают.

Осознав на собственном опыте ценность активных игр и постоянно слыша взволнованные рассказы родителей об их экспериментах в этой области, я стала смотреть на игру как на одну из самых важных стратегий, с помощью которых мы устанавливаем взаимосвязь с нашими детьми. Игра - это их язык. Как указывает Лоуренс Дж. Кохен, автор книги "Воспитание посредством игры" ("Playful Parenting"), дети уже знают, как использовать игру для исцеления своих обид и установления доверительных отношений. Подвижные игры удовлетворяют потребность ребенка не только во внимании, но и в телесном контакте и глубокой душевной взаимосвязи.

Помогите ребенку сохранить уверенность, отведя себе второстепенную роль в какой-нибудь игре, а ему предоставив главную роль. Наиболее точной иллюстрацией того, как дети видят нас, является игра "дочки-матери", где мы притворяемся детьми, а они играют нашу роль. Малыши получают огромное удовольствие, заставляя нас чистить зубы и запрещая прыгать на кровати. И чем больше мы умоляем их позволить нам вести себя так, как нам хочется, тем веселее они смеются.

Почаще смейтесь вместе со своими детьми. Это очень эффективный способ создать прочную взаимосвязь. Малышам нравится дурачиться, и они часто пытаются таким образом установить контакт, когда им требуется дополнительное наполнение чаши любви. Вместо того чтобы препятствовать этому, мы сами можем выступать инициаторами, чтобы повеселиться или хотя бы присоединиться к их баловству. Мы можем направить силовую борьбу в другую сторону, прикинувшись глупыми, вместо того чтобы принимать начальственный тон. Когда дети смеются над нашей глупостью, они, помимо всего, восстанавливают заново душевный контакт и наполняют свою чашу любви.

2. Наполнение чаши любви посредством общения с ребенком один на один

Мы высококачественно проводим время с детьми, когда играем вместе с ними, скажем, на семейном пикнике. Однако время установления тесного контакта один на один - взаимодействие совсем иного рода. Это время имеет решающее значение для поддержания взаимосвязи с ребенком при любых близких отношениях. Так же как супружеской паре требуется время, чтобы побыть наедине и упрочить взаимоотношения, детям тоже нужно время, чтобы насладиться обществом людей, которых они любят.

Если регулярно уделять какое-то время ребенку, оставаясь с ним один на один, то это поможет создать тесную взаимосвязь. Одна мама поделилась со мной своим методом построения этой связи. Она превратила еженедельное посещение универсама в полезное время для общения с ребенком наедине. Малыш помогает ей делать покупки, а затем, по дороге домой, она выделяет какое-то время на установление более тесного контакта с ним. А один папа рассказал, как он проводит время наедине со своими детьми, назначая им "свидание", которое проходит в форме "выезда на чашечку кофе".

Чем вы будете заниматься с ребенком во время установления контакта один на один, зависит от его возраста и интересов. Чем больше времени мы проводим вместе, тем больше узнаем друг о друге. А значит, лучше осуществляем свою задачу по наполнению чаши любви своего ребенка. Это время можно проводить по-разному, главное, чтобы дети получили удовольствие, чувствовали, что им с радостью уделяют внимание, что их принимают такими, какие они есть, их любят, - и их чаша любви будет наполняться.

Многие дети воспринимают время, которое они проводят наедине с кем-то из взрослых, как "особенное". Но оно не должно предоставляться в качестве вознаграждения за хорошее поведение, равно как и не должно быть наказанием за плохое поведение. Детям это время для установления взаимосвязи необходимо в такой же степени, как потребность в еде и сне.

Детям нравится, когда мы даем этому "особенному" времени, проводимому вместе, какое-нибудь название. Ведь и имя вашего ребенка особенное. Мы с внучкой, например, называем время, которое проводим с ней вдвоем, "время Мэгги". Дети совсем по-другому начинают относиться к взаимодействию со взрослыми. Вместо того чтобы "сообщать" о своей потребности во взаимосвязи посредством "сбоев" в поведении, они могут использовать какое-нибудь слово.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

3. Ежедневное наполнение чаши любви

У каждого из нас есть близкие друзья и члены семьи, с которыми установилась прочная взаимосвязь. И неважно, как долго мы не видели друг друга; мы всегда можем вспомнить, на чем остановились, когда в последний раз были вместе. Эти отношения формировались на протяжении многих лет, когда мы искренне делились друг с другом своими переживаниями.

В отличие от взаимосвязи взрослых, детские связи еще только формируются. Детям недостаточно просто знать, что мы их любим. Им нужно чувствовать, что между ними и нами есть душевная близость. Если маленький ребенок полгода не видит бабушку - неважно, насколько близким и теплым был их контакт во время последнего визита, - то потребуется определенное время на то, чтобы восстановить эту связь, а также доверие и близость. Детям необходимы ежедневные дозы близости и взаимодействия, чтобы построить и поддерживать надежную взаимосвязь.

Дети подобны батарейкам, которым требуется постоянная подзарядка, а люди, с которыми они связаны, выполняют функцию зарядных устройств. Чем младше ребенок, тем чаще он нуждается в подтверждении связи с родителями. Понаблюдав за малышом, едва научившимся ходить, вы заметите, что даже во время игры он часто подбегает к родителям, чтобы проверить, на месте ли они, "подзарядиться" от их близости. У ребенка постарше эта потребность возникает реже, но он тоже не может без этого обойтись.

Дети пополняют свое эмоциональное горючее в течение всего дня. И чем больший стресс испытывает ребенок, тем больше эмоционального топлива он расходует. Точно так же как мы каждый день даем детям пищу, мы каждый день заново наполняем их чашу любви эмоциональным горючим. Ведь вы не скажете ребенку: "У нас сегодня нет времени, чтобы поесть, но зато в субботу мы будем есть целый день".

Еженедельно выделяемое время на общение один на один способствует установлению душевной близости.

4. Наполнение чаши любви с помощью ритуалов

Другим способом создания взаимосвязи с детьми являются ритуалы. В своей книге "Мне нравятся твои ритуалы" ("I Love You Rituals") Бекки Бейли учит родителей обеспечивать детей ежедневными "дозами близости" посредством привычных ритуалов. Для этого подойдет время укладывания спать или момент пробуждения, или время принятия пищи; когда здороваемся, когда прощаемся, когда дети принимают ванну, когда происходит перемена времен года, в связи с днями рождения и каникулами.

Возможно, такие ежедневные процедуры в вашей семье уже созданы. Петь вместе в машине, танцевать после обеда, печь вместе пирожные в воскресное утро - все это ритуалы, если мы делаем это регулярно. Чем больше ритуалов, тем больше благоприятных возможностей для взаимосвязи.

Наполнение чаши любви детей поддерживает их чувство здорового уважения к себе, или, другими словами, любовь к себе. Чтобы любить других, нужно прежде всего любить себя. Многих из нас учили, что быть о себе высокого мнения - это самодовольство. Но мы выросли и учим детей любить себя на примере нашей любви к ним. Мы любим их, наблюдая за ними, принимая их такими, какие они есть, ценя их и проводя время вместе, чтобы упрочить нашу взаимосвязь.

Крылья здорового самоуважения

Родители многое делают для своих детей, чтобы дать им понять, что их любят. Однако детям нужно еще, чтобы их ценили. Все, что вы делаете для них, замечательно, но старайтесь побольше делать вместе с ними. В ходе взаимодействия малыши учатся приносить пользу другим людям, чувствуют себя компетентными и нужными.

Было время, когда дети помогали семье выжить. Теперь в нашем обществе этого нет. Работа, выполняемая большинством родителей сегодня, не требует помощи детей. В нынешнем обществе дети часто являются помехой - из-за них многие матери не могут работать за пределами дома.

Но дети могут выполнять полезную работу. Более того, они нуждаются в этом. Обычно дети не могут помогать родителям в их работе за пределами дома, поэтому очень важно, чтобы мы позволяли им и побуждали их принимать участие в домашних хлопотах. Они должны чувствовать себя востребованными и ценными.

Пусть ваш ребенок учится выполнять различные виды работ. Для этого требуется время. Вам придется отказаться от стремления достичь во всем совершенства. Конечно, нам проще сделать все самим, поскольку у нас есть опыт. Однако вооружитесь терпением и позвольте малышу оказывать вам посильную помощь. Чем чаще вы будете предоставлять ему эту возможность, тем скорее он сможет сделать реальный вклад в дело семьи.

Родители поручают детям какие-то домашние дела, чтобы научить их ответственности. Но дети не желают заниматься этим самостоятельно. Они хотят помогать, но только делая вместе с нами нашу работу. Мы наблюдаем совсем другую реакцию, когда предлагаем малышу: "Давай-ка займемся этим вместе".

Дети с удовольствием помогают нам готовить обед, мыть автомобиль, сажать растения в саду и сгребать опавшие листья. Те домашние дела, на которые взрослые смотрят как на работу, дети воспринимают как игру. Мы ориентированы на результат. Маленькие же дети ориентированы на процесс. Их восхищает такое волнующее занятие, как разбивать яйца и взбивать их вместе с мукой, и совсем не интересует то, что получается в итоге - готовые оладьи, которые можно съесть.

Почаще привлекайте детей к выполнению обязанностей взрослых. Это один из способов, позволяющий наполнять их чашу любви уверенностью в собственные силы. Каждый ребенок рождается с тем или иным даром: природным артистизмом, способностью к музыке, спорту, технике. Некоторые дети отдают предпочтение книгам или балету, с удовольствием возятся с домашними любимцами. Дети чувствуют, что их ценят, когда родители выказывают одобрение, подбадривают и создают благоприятные возможности для того, чтобы они могли заниматься тем, что им нравится. Таким образом мы даем им крылья здорового самоуважения.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.

12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.

13. Историю о том, как вы выбирали им имена.

14 О себе в их возрасте.

15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.

16. Какие ваши любимые цвета.

17. Что иногда вам тоже сложно.

18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.

19. Какой у вас план.

20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.

22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.

23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.

24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.

25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?

27. Как думаешь, что будет если _____?

28. Как нам это выяснить?

29. О чем ты думаешь?

30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?

31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?
Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.

33. Как свистеть в травинки.

34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).

35. Как резать еду.

36. Как складывать белье.

37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.

38. Привязанность к вашему супругу.

38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.

40. Чтобы посмотреть на птиц.

41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.

42. Ходить в какие-то места вместе.

43. Копаться вместе в грязи.

44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.

45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.

47. Положите шоколад в блины.

48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.

49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.

50. Играйте с ними на полу.
Отпускайте:

51. Чувство вины.

52. Ваши мысли о том, как должно было быть.

53. Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.

55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.

56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.

57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.

58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

59. Делайте ванну в конце длинного дня.

60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

выкиньте по пути что-то))

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

1. Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого.

2. Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.

3. Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны.

4. Ребенок не научится сотрудничать, если все всегда проходит так, как хочется ему.

5. Ребенок не разовьет свой собственный творческий потенциал, если за него все будут делать другие.

6. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим, если он не видит, что другие люди испытывают боль и переживают неудачи.

7. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.

8. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.

9. Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведомы трудности, неудачи и промахи.

10. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствий и добиваться чего-либо.

11. Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия.

12. Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.

__________________
Стань лучшей версией себя.