Эдельвейс

1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).

2. Обращаться по имени.

3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.

4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.

5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.

6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»).

7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).

8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.

9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».

10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.

11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».

12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3хлетние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».

13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.

14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».

15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.

16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».

17. Сначала успокоить, потом говорить.

18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.

19. Дайте малышу закончить мысль.

20. Давайте задания в рифму.

21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».

22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише».

23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».

24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».

25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен».

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

я своему на дверь наклеила чтобы ключи не забывал и сменку. Так умудрился один раз забыть портфельв пятом классе)

__________________
Стань лучшей версией себя.

Lybochka756

Очень важно стараться стать своему ребенку другом, что бы он доверял тебе, тогда он будет знать, что есть человек, который его поймет, посоветует, не предаст

Эдельвейс

поэтому не нужно отмахиваться от ребенка и смеятся

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Бывает, что ребенку сложно иметь собственное мнение. Ну потому что, чаще всего рядом есть взрослый, которому «виднее». Более того, самому взрослому удобна позиция, когда он «истина в последней инстанции», необсуждаемая и непререкаемая. И взрослый поддерживает эту позицию. А ребенок в какой-то момент прекращает попытки развить собственное видение и целиком полагается на мнение этого взрослого. Как в том анекдоте:

- Абраша, иди домой!
- Мама, я уже устал или уже замерз?
- Ты уже проголодался.

И нет ничего удивительного, что в отсутствии взрослого ребенок перекладывает его функции на окружающих "других": на воспитателей, учителей и даже на сверстников.
- Ты плохо нарисовал этого кота (ребенок в слезы).
- Ты не умеешь играть в эту игру (ребенок со слезами отказывается от игры).
- У тебя некрасивая мама (ребенок со слезами лезет в драку).

Всё это происходит потому, что ребенок внутри знает, что другому "виднее", и нет опыта подвергать сомнению слова этого другого.

И вот я встретила в комментариях в psy_baby описание игры "А как на самом деле?", предложенную madam_pik. И мне она показалось очень действенной.
Суть игры в том, что один участник говорит другому :
- "У тебя красные ботиночки"
Другой смотрит на ботиночки (проверяет) и говорит:
- "Да, на самом деле у меня красные ботиночки" или
- "Нет, на самом деле у меня черные ботиночки".

После этого другой участник говорит первому:
- "У тебя зеленая ладошка"
Первый смотрит на свою ладошку и отвечает:
- "Нет, на самом деле, у меня розовая ладошка". И т.д.

В игру можно играть в транспорте, за столом, на прогулке. Когда угодно. Начинать лучше с тех утверждений, которые легко проверить ( у тебя две головы, у тебя зеленое платье, у тебя синие глаза). Когда навык сверять слова и факты сформирован, и ребенок получил опыт того, что соглашаться или не соглашаться с говорящим можно и нужно, стоит переходить к умениям:
- «Ты не умеешь прыгать на одной ножке»
- «Нет, на самом деле я умею прыгать на одной ножке» (попрыгать),
«Ты не умеешь жонглировать пятью банками»
«Да, на самом деле я не умею жонглировать пятью банками»

В результате игры ребенок научается:

1) Останавливать автоматические реакции. Он, ни много ни мало, включает осознанность. Как это происходит? Ребенок получает утверждение, критически относится к мнению другого, проверяет его на истинность, формирует собственное мнение и далее действует исходя из своего мнения, опираясь на него.
2) Ребенок получает опыт спокойного признания своих ограничений и возможностей. Да, могу. Нет, не могу. По факту. И получает опыт того, что его умения или неумения никак не связаны с тем какой он – плохой или хороший. Он просто понимает, что это он умеет (и это нормально), а это он не умеет (и это тоже нормально). И научается это признавать.

Думаю, что это ценнейший опыт, который впоследствии может здорово помочь ребенку адекватно относиться к неадекватным утверждениям и манипуляциям взрослых и сверстников, особенно в переходном возрасте. Например таких как:
- Ты некрасивый!
- Все крутые ребята курят. Если ты не куришь, то ты не крутой.
- У тебя всё лицо в прыщах. И т.д.

Что ж, будем играть)

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Пускать солнечные зайчики.

Наблюдать как прорастают семена.

Вместе скатиться с высокой ледяной горы.

Принести с мороза и поставить в воду ветку.

Вырезать челюсти из апельсиновых корок.

Смотреть на звезды.

Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.

Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.

Дырявить льдинки под струей воды.

Приготовить жженый сахар в ложке.

Вырезать гирлянды бумажных человечков.

Показывать театр теней.

Пускать блинчики на воде.

Рисовать мультфильм на полях тетради.

Устроить жилище в коробке от холодильника.

Плести венки.

Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.

Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.

Писать под копирку.
Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.

Слушать пение птиц.

Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.

Построить шалаш.

Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).

Наблюдать восход и закат.

Любоваться лунной дорожкой.

Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.

Сделать флюгер и ловушку для ветра.

Светить в темноте фонариком.

Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.

Сходить на рыбалку.

Оставлять отпечатки тела на снегу.

Кормить птиц.

Делать секретики.

Строить дом из мебели.

Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.

Запускать воздушного змея.

Крутить ребенка за руки.

Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.

Сидеть в темноте, при свечах.

Делать чертиков из намыленных волос.

Дуть в пустую бутылку.

Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.

Издавать победный крик каманчей.

Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.

Прыгнуть в центр лужи.

Делать записи молоком.

Устроить бурю в стакане воды.

Закопать сокровище в тарелке с кашей.

Объясняться знаками.

Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.

Дуть на пушинку.

Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.

Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.

Выдавливать формочками печенье.

Нанизывать ягоды на травинку.

Играть в циклопов.

Петь хором.

Починить любимую игрушку.

Пускать мыльные пузыри.

Наряжать елку.

Свистеть через стручок акации.

Смастерить кукольный домик.

Залезть на дерево.

Играть в привидений.

Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.

Говорить о мечтах.

Стучать в самодельный барабан.

Выпустить в небо воздушный шар.

Организовать детский праздник.

Смотреть на мир через цветные стеклышки.

Рисовать на запотевшем стекле.

Прыгать в кучи осенней листвы.

Начать обед с десерта.

Надеть на ребенка свою одежду.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Несмелые и стеснительные люди, как правило, обладают богатой фантазией, хорошо понимают чувства других, но они слишком впечатлительны и уязвимы. Рассмотрим, как развить решительность и самоуверенность у ребенка.

1. Старайтесь воспитывать малыша более самостоятельным.

Встречаются две ситуации. Первая – когда к вам приходят гости, кроха усаживается к маме на руки и ни с кем не общается. Все хвалят его, восхищаются воспитанностью. Но зачастую ребенок не может дождаться, когда все разойдутся и он останется наедине с родителями.

Вторая – когда малыш плачет, капризничает, разными способами пытается обратить на себя внимание. Но на самом деле, ему просто страшно садиться за стол с незнакомыми людьми. В обоих случаях кроха показывает родителям, что он неуютно себя чувствует в компании с посторонними людьми.

В таком случае постарайтесь успокоить ребенка – посадите его рядом с собой, обнимите. Задайте ему несколько простых вопросов и постарайтесь приобщить к разговору кого-то из гостей. Это поможет малышу расслабиться и пойти на контакт.

2. Не заставляйте делать что-либо через силу.

Рассмотрим ситуацию, когда кто-нибудь из родственников уходит от вас, и кроха не хочет помахать ручкой «до свидания». В таком случае не нужно нервничать и повышать голос. Просто малышу не нравится расставаться. И если вы на него накричите, то в дальнейшем прощания будут вызывать только негативные эмоции. Лучше попробуйте помахать на прощание рукой вместе с ребенком. Если с первого раза он к вам не присоединится – не расстраивайтесь, в следующий раз все обязательно получится.

3. Найдите в ребенке положительные черты.

Не нужно пытаться переделывать характер крохи, изменять его взгляды. Лучше определите его хорошие черты, такие как доброта, спокойствие, умение считаться с интересами других. Чаще говорите малышу о том, какой он хороший и показывайте свою любовь. Благодаря этому ребенок почувствует уверенность в своих силах и будет более решительным.

4. Не критикуйте поведение малыша.

Если кроха проявил неуверенность, не смелость, застенчивость, не нужно его в этом упрекать. А тем более в присутствии друзей или родственников. Так он будет считать себя хуже других и станет более неуверенным. А это может отрицательно сказаться на формировании его личности и самооценке.

5. Обеспечьте ребенку общение с ровесниками.

Для полноценного развития, малышу просто необходимо общение с ровесниками. Поэтому обязательно нужно ходить на детские площадки. Если кроха не хочет играть с другими детьми, попробуйте познакомиться с другими родителями, пригласите их домой. У себя дома ребенок намного легче пойдет на контакт и начнет дружить с кем-нибудь из сверстников.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Нужно ли учиться воспитывать детей?

На первый взгляд, довольно странный вопрос: «Нужно ли учиться воспитывать детей?». Некоторые родители однозначно ответят: «Нужно», некоторые призадумаются: «А, зачем?», Вернее: «А, что я сейчас плохо воспитываю?». Я надеюсь, моя статья внесет чуть больше ясности в этот вопрос, при этом я буду основываться не на цитировании «гуру» от воспитания, а на собственном практическом опыте взаимодействия с родителями и детьми. Я поделюсь с вами своими наблюдениями и расскажу о некоторых родительских стереотипах и заблуждениях, которые, на мой взгляд, затрудняют процесс воспитания.

1. Заблуждение первое – «Я и так все знаю»

Я не спорю, есть очень осознанные родители, которые с полной ответственностью подходят к процессу воспитания. Как правило, такие родители могут четко и однозначно ответить на следующие вопросы: Как изменится жизнь через 10-15 лет? Что будет цениться в обществе будущего? Какие качества необходимо развивать в ребенке? Какими способами развивать качества, чтобы оставить лучшее и минимизировать ненужное, при этом точно знать что нужно, а что не нужно? Как помочь ребенку стать счастливым и востребованным в жизни… вопросы можно продолжать, но мой опыт показывает, что если мы чему-то хотим научить ребенка, то нужно обязательно продолжать учиться самому. Другими словами, если родитель хочет видеть своего ребенка счастливым, он должен сам чувствовать себя счастливым. Если же родитель действует по принципу – дам ребенку то, чего мне не хватало для полного счастья и все будет хорошо, то это не очень правильная стратегия.

Например: многие в детстве хотели велосипед, или ролики, или игрушку. Мы завидовали тем, у кого она была и готовы были «из кожи лезть», чтобы у нас тоже была. Так вот, состояние «из кожи лезть», это и есть благодатная почва для воспитания и формирования качеств, именно на очень сильном желании, или как сейчас принято говорить мотивации строится воспитательное воздействие. Мотивация это движок к развитию новых качеств. А, как поступаем мы? Хочешь – НА!. Потом мы удивляемся, почему наш ребенок имеет такой потребительский подход к жизни, почему он думает, что кто-то что-то должен, почему он сам ничего не хочет делать. Все просто — мы сформировали у ребенка стереотип – если хочешь, то родители дадут. В лучшем случае, взамен, мы просим послушания – делай так, как мы говорим. Но, при этом не все осознают, что это подготовка ребенка не к будущей собственной и самостоятельной жизни, а к проживанию «нашего прошлого» и исправления наших ошибок.

2. Заблуждение второе: «Я знаю, чего ты хочешь»

— Сема, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Очень опасное заблуждение, которое ведет к тому, что наши дети перестают «Хотеть», хотеть чего бы то ни было – «ну, как же, родители сами знают, что мне нужно». Это заблуждение ведет к блокированию личной инициативы. Потом мы удивляемся – моего ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, целый бы день сидел в компьютере или смотрел телевизор. А, кто-нибудь из родителей задавался вопросом: «Чем привлекает компьютер»? В компьютерной игре ребенок чувствует себя значимым и самостоятельным, там он, преодолевая препятствия, достигает результата и получает вознаграждение (новый статус). Там он значим, и знает, что от него требуется и там он успешен. Задумайтесь об этом. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он быстро находит замену. Как сделать так, чтобы ребенок относился к компьютеру как к инструменту реализации в жизни, а не как к подмене самой жизни?

3. Заблуждение третье: «Я знаю, когда ты МОЛОДЕЦ»

Это заблуждение про планку, планку ожидаемых результатов, которую родители ставят перед ребенком. Родители хотят, что бы «ИХ» ребенок был совершенен. К сожалению, они не всегда могут понять, что иногда сами усилия по достижению результата являются значимыми, и нуждаются в дополнительном подкреплении. Да, хочется совершенства – мой ребенок должен быть идеален! Но, всему свое время. В конце концов, кроме требований, родитель должен задавать себе вопрос, а что я сделал для этого? Ответ в стиле – «я же купил ей ролики» – плохой ответ. Не «ролики» делают ребенка счастливым, а движение к результату, возможности ощутить удовлетворение от пройденного пути — от желания к умению, получить признание. И очень важно, что и где был родитель, и что делал, когда ребенок к этому шел.

4. Заблуждение четвертое: «Ребенок должен меня уважать, потому, что я …»

Я скажу коротко — ребенок никому, ничего не должен. Мой совет родителям, если изменить слово «должен» на «может», тогда у родителя появится возможность пересмотреть свое поведение и свои способы взаимодействия с ребенком, и родители получают шанс построить нормальные взаимоотношения, а не намерение ломать маленькую и неокрепшую личность «под себя».

Давайте рассмотрим простой пример: Убеждение — ребенок должен уважать меня! Ведет к действиям заставляющим добиться результата, со всеми вытекающими последствиями. Распоряжение. Отказ. Наказание. Давление. Дожимание. Слом. – Это, тот результат, которого вы хотели?

Теперь, попробуйте на вкус утверждение – мой ребенок может уважать меня. Это убеждение полностью меняет стратегию действий, здесь «шарик на моей стороне» и я должен сделать так, чтобы ребенок захотел и смогменя уважать, а это совсем другое поведение и совершенно другая стратегия, согласитесь? Да иногда на этом пути приходится встречаться со своими собственными стереотипами и ограничениями, но это тоже когда-то нужно, а иногда даже очень полезно.

5. Заблуждение пятое: « Я делаю все, что могу, а если буду делать больше, то, что скажет мама»

Друзья, я не случайно вывел это утверждение в качестве родительских заблуждений. Мы очень часто оглядываемся на мнения авторитетных людей, но то, что было актуально вчера, сегодня не работает. Например, в наше время был культ авторитетов, и мы четко выполняли наставления родителей – «Слушай учительницу!» — безапелляционно, просто слушай. Но, это всего лишь люди. Так давайте дадим возможность детям самим определять – кто для них авторитет, а кто нет. Давайте научим их оценивать полезные советы от стереотипных заблуждений.

— Дорогая, ты зачем, когда отбиваешь мясо под отбивную, кусочек всегда отрезаешь?
— Отстань, так вкусно!
— И, все же?
— Так делала моя мама!

Вопрос к теще. А вот, почему, когда вы готовите отбивную…?
Потому, что так вкусно!
Не вижу связки…
Отстань, так делает моя мама!

(Слава Богу, бабушка в здравии..) Бабуля а вы зачем… мясо когда…, отрезаете
Так, это раньше, а сейчас у меня сковородка большая…!

Заблуждений от значимых взрослых может быть много, так же как и полезных советов, но как научиться отделять зерна от плевел? Кап понять, что в тему, а что мимо? Для этого нужны четкие ориентиры, и родители должны их знать, вернее могут. Иначе воспитание превращается в эксперимент с собственными детьми. Но, кто из родителей может позволить себе сыграть такую лотерею с жизнью?

Вернемся к нашему эпилогу, перечитайте его еще раз. Если вы согласны с каждым утверждением и знаете, что, как родителям вам необходимо делать, и как достигать полного взаимопонимания с детьми, тогда вам, возможно, просто нужно продолжать свой путь, но если у вас появились вопросы, не стесняйтесь спрашивать – слишком высока ставка.

Разрабатывая обучающий курс для родителей, мы реально представляли, что не каждый взрослый готов столкнуться с собственными недоработками — «а, что скажет мама?». Но на мой взгляд, допускать ошибки это очень естественно для человека действия, а вот не делать работу над ошибками и не стремиться к совершенству –это непозволительная роскошь, ведь именно этому мы хотим научить своих детей.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Запрещая годовасику играть заинтересовавшим его ножом, малыша отвлекают другим ярким и безопасным предметом.
Почему-то забывают про этот прием с детьми более старшего возраста. Просто говорят: «Не делай так!» и не предлагают варианты, что можно делать вместо этого.

Ребенок прыгает на кровати. «Нельзя!» Но у него есть потребность в движении. Значит, скорее всего, он вас не послушает. А виноват в непослушании будет не ребенок, а родитель, который не предложил разрешенную альтернативу для удовлетворения потребности. Варианты возможны разные. Вывести на прогулку, чтобы ребенок напрыгался там. Или завести дома мяч-прыгун. Или маленький батут.

«Нельзя дома кидаться мячом!» – обоснованный запрет. Мячом можно разбить хрупкие вещи. Еще нельзя кидаться пластмассовыми игрушками, потому что бывает очень больно при попадании. Но есть потребность «кидаться» или как-то еще выплескивать энергию. Можно кидаться бумажными «снежками», комкая листы бумаги или газету — это весело и безопасно.

Школьнику невозможно запретить «весь день сидеть за компьютером». Даже если этот компьютер убрать из дома. Ребенок просто уйдет туда, где есть компьютер. Например, к приятелю. Или найдет другую возможность вернуть себе любимое занятие. Нужно не просто запрещать, а развивать сферу интересов школьника, наполнять его жизнь другими увлекательными занятиями. Для этого требуются усилия, терпение и время родителей. Поднимать себя с дивана, бросать дела и идти вместе с ребенком что-то новое пробовать, чем-то увлекаться.

Подростку невозможно запретить общаться с «дурной компанией». Он начнет врать, изворачиваться, но общаться с ними не перестанет. Если у него есть потребность в общении с «дурными», значит, он либо разделяет их интересы, либо ему больше не с кем общаться… В этом случае необходимо провести работу по формированию других интересов, ценностей, развитию коммуникабельности и заведению новых знакомств. Опять усилия, терпение, время. Но одним родительским запретом ничего не добиться…

Запрещая что-то — предлагайте альтернативу.

психолог Анна Быкова.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Данная статья представляет собой отрывок из книги Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности". В ней приводятся практические советы родителям по воспитанию детей. Сама книга непосредственного отношения к детской психологии не имеет, поэтому мы опустили приводимые в ней теоретические обоснования эффективности даваемых рекомендаций, так как чтобы понять их, необходимо прочитать всю книгу от начала до конца. Мы публикуем только сами рекомендации, в действенности которых вы сможете убедиться на практике.

"... Любая ячейка структуры, в том числе семья, стремится упорядочить поведение детей, подчинить контролю. В какой-то мере это действительно необходимо. Но не до такой степени, когда ребенка пытаются превратить в атрибут своей игры, в которой главенствует правило: "Ты будешь делать так, как я хочу".

Результатом такого примитивного подхода является то, что дети становятся неуправляемыми. Взрослые, как обычно, делают все, на что способны, то есть закручивают дисциплинарные гайки. А дети в ответ либо еще больше распоясываются, либо ломаются и превращаются в атрибуты - элементы структуры, у которых в жизни "все правильно, но ничего хорошего".

Конечно, никто не пожелал бы своему ребенку участи стать изгоем. Но и судьба рядового винтика также незавидна. Многие могут признать, что в их жизни было либо "все правильно, но ничего хорошего", либо "ничего хорошего и все неправильно". Каждый родитель хочет, чтобы у детей все было по-другому.

При этом воспитатель-невежа руководствуется одной идиотской формулой: "Я изо всех сил (изо всей своей дурацкой мочи) желаю тебе добра, а потому ты будешь делать так, как я хочу".

Между тем все проблемы воспитания эффективно решаются, если отказаться от этого узколобого принципа подчинить детей своей воле и разбавить воспитательные воздействия долей разумного беспорядка. Имеется множество способов: прыгать на кровати, дубасить друг друга подушками, истошно вопить или издавать нечленораздельные звуки, толкаться, бегать на четвереньках, наконец, придумать, как еще напроказить.

Можно также подкараулить другого члена семьи и напасть на него или учинить какое-нибудь безобразие. За столом полезно измазать друг друга вареньем, если под рукой нет пирожных. Или допустим, если летом на отдыхе возле водоема окажется грязная лужа, так это вообще удача - вы знаете, что надо делать.

В общем, чем больше таких вот "разумных" глупостей, тем послушней ребенок.

Принуждение там, где оно неизбежно, следует разбавить свободой выбора. Например: "Ты помоешь посуду или сходишь в магазин?" Даже дисциплина превращается в свободное волеизъявление, если она основана на осознанной необходимости.

Если взрослый диктует правило "нельзя, и все", подкрепляя его аргументом "потому что потому", тогда это вовсе не взрослый, а глупый ребенок, наделенный властью. Не лучше ли на равных обсудить и смоделировать ситуацию по принципу "что будет, если..."

Необходимо пересмотреть свою политику и перейти от демонстрации власти к завоеванию уважения, а авторитарность сменить на доверительные отношения.

Вместо принуждения лучше сделать так, чтобы ребенок сам захотел выполнить то, что от него требуется. Для этого необходимо всего лишь придумать, как превратить обременительную для ребенка обязанность в способ повышения его значимости. Подтверждение и укрепление собственной значимости лежат в основе мотивации всех людей, а детей - в особенности.

Склонность к интуиции - еще одно качество, которое надо всячески развивать. У Индиго доминирует правое полушарие головного мозга. Наша образовательная система использует "левополушарный" подход, имея своей целью отнюдь не развитие способностей и навыков. Система принуждает детей учить уроки и исправно отчитываться. Намерение направлено не на получение знаний, а на то, чтобы правильно отчитаться.

При таком подходе работает главным образом левое полушарие, да и то в пассивном режиме. Стремление набить голову информацией порождает однозначную реакцию: "Не хочу!" Полученные таким способом знания бесполезны - они могут лишь непродолжительное время находиться в памяти в пассивном виде, подобно грузам на складе, и очень быстро приходят в негодность - забываются.

Между тем можно очень легко исправить сложившуюся ситуацию с образованием. Для этого необходимо всего лишь перенаправить намерение обучающегося в другую сторону.

Во-первых, в корне изменить методику обучения: не выучить, а сделать практически. В таком случае мозг будет работать, как ему положено, - в качестве творца, а не складского помещения.

Во-вторых, сменить цель обучения: не отчитаться, а научить других. Да, именно так. Есть специальные школы, в которых дети в буквальном смысле обучают друг друга, то есть попеременно играют роли учеников и учителей. Учащиеся таких школ блестяще осваивают сложные программы в рекордно короткие сроки. И все это благодаря тому, что намерение стало активным.

К слову сказать, таких школ - единицы и туда очень трудно попасть. Казалось бы, почему не внедрить повсеместно этот передовой метод, подтвердивший свою стопроцентную эффективность? Нельзя, ни в коем случае!

Дело в том, что структуре это не выгодно - ей нужны не таланты, не выдающиеся личности, не яркие индивидуальности, а исправно работающие элементы. Так что все в порядке, образовательная система - само совершенство! Она подготавливает исправные элементы и делает это именно так, как того требует структура - мир маятников.

Но, как водится, и на камнях растут деревья и в тисках всеобщего распорядка иногда вырастают гении. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал таким выдающимся исключением, давите на него по всем канонам системы. Ну а если вы действительно желаете своим детям добра, то при общении с ними необходимо постоянно следить за уровнем поляризации, которая искривляет зеркало и делает ребенка неуправляемым...".

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Оптимисты — это люди с позитивным отношением к жизни. Они спокойнее воспринимают неудачи, легче преодолевают трудности, увереннее смотрят в будущее и верят в то, что всё будет хорошо. Благодаря своему отношению к жизни они меньше болеют и дольше живут. Воспитывать оптимизм нужно с детства, постепенно прививая ребёнку позитивный взгляд на вещи. Вот несколько советов психолога как воспитать в ребёнке оптимизм.

♥Прежде всего, настройтесь на позитивный лад сами.
Малыш особенно чутко чувствует настроение мамы. Если она довольна, весела и дружелюбна, то и ребенок будет жизнерадостным. Однако стоит маме немного занервничать, как у малыша поднимается уровень тревожности. Это нормально. Ребенок должен привыкать к реальности, поэтому ограждать его от всех трудностей тоже не стоит. Гораздо важнее воспитать в нем такую жизненную стойкость, с которой ему море будет по колено.

♥Все время ищите поводы для радости.
Почаще устраивайте малышу сюрпризы и праздники. Ожидание маленького чуда всегда способствует хорошему настроению.

♥Не бойтесь мечтать вместе с ребенком.
Стройте планы на ближайшее и отдаленное будущее. Уверенность в завтрашнем дне сделает малыша более спокойным, исчезнет неуверенность и страх перед будущим.

♥В разговоре с ребенком лучше избегать слов «всегда» и «никогда».
Они слишком категоричны и носят пессимистическую окраску. Гораздо уместнее слово «иногда».

♥Сформулируйте жизненный девиз.
Например, «Все получится!», «Все будет хорошо!», «Выход есть всегда!». Усвоенные с детства слова дадут ребенку положительную жизненную установку.

♥Обязательно развивайте в малыше уверенность в себе и надежду на лучшее.
Любую проблему можно решить, главное – не унывать. Научите его не бояться собственных ошибок. Помните, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Всё будет хорошо, если исправить свою ошибку и сделать правильные выводы.

♥Покажите ребенку, что этот мир удивителен и прекрасен.
Он предоставляет массу возможностей для каждого человека, стоит только захотеть и приложить немного усилий. Научите ребенка пользоваться этим, ставить перед собой цели и идти к ним, не взирая на трудности.

♥Не забывайте про юмор.
Он помогает преодолеть многие детские страхи. Ведь смешное уже не может казаться страшным. Поэтому больше смейтесь, шутите, и всячески поощряйте в этом ребенка. Приучите его на любую сложную ситуацию смотреть иронично. И вообще, почаще улыбайтесь, только делайте это искренне, дети очень хорошо чувствуют фальшь. И обязательно радуйтесь каждой улыбке малыша. Ведь улыбка – это залог позитивного отношения к жизни.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Напористый и драчливый ребенок часто становится у мам и пап объектом гордости. «Настоящий лидер растет! Себя в обиду не даст!» – с восхищением говорят они. А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш вызывает у родителей разочарование и беспокойство: «Как он будет жить? В нашем мире нужно быть сильным и предприимчивым, уметь защищаться и нападать!». Как научить ребенка постоять за себя? И действительно ли агрессия помогает стать успешным?

Ребенок-тихоня

Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие сильно зажимаются, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать недовольство и раздражение папы. А потому предпочитают скрывать свои переживания, поменьше жаловаться на обидчиков, а в итоге перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие проблемы, ведь, теряя опору взрослых, ребенок ощущает беззащитность. А если он еще и по характеру несмел, страх перед окружающим миром может стать паническим. В таком случае психолог для ребенка просто необходим.

Ребенок-драчун

Детям, привыкшим по малейшему поводу кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. Репутация драчуна еще никому не помогала заводить крепкую дружбу. В младшем возрасте такого ребенка будут сторониться родители других детей, будут уводить малышей из его общества. В школе ребенку-драчуну обеспечены проблемы с учителями и поучительные беседы с директором. И уж совсем молчим о том, что будет, если привычка решать проблемы кулаками, сохранится и ко взрослой жизни.

Как научить ребенка постоять за себя

1. Недостаток внимания и ласки может привести к значительным проблемам не только во взаимоотношениях с ребенком, но и в его дальнейшем психическом развитии. Детский психолог на консультации подскажет, как решить эти и многие другие трудности в воспитании ребенка.

2. Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться вкрапления зла, но редкие и непременно побеждаемые добром. Познакомьте детей с книгами и мультфильмами, где добро всегда побеждает, а поступки главных героев учат хорошему. Развитие положительных черт характера и основы поведения проходит при помощи игры и надежно усваивается ребенком. Можно придумать историю, где ваш малыш – главный герой и помогает слабым. Тогда малыш и в жизненных ситуациях будет стараться вести себя, как и его герой. Он сам поймет, где добро, а где зло, и даже расскажет вам об этом.

3. Отношение родителей к тому, что его ребенка обижают, часто бывает слишком драматичным, тогда как сам ребенок незначительные обиды быстро забывает. А если родители заостряют внимание на таких мелких обидах, то даже простые детские выяснения отношений приобретают иной статус и могут причинить огромный вред психики ребенка.

4. Необходимо проанализировать, не является ли сам ребенок причиной возникновения постоянных конфликтов. Если ребенок по характеру «задира», стоит обратить внимания на доброжелательные отношения, учить не завидовать, не обзывать других и т.д.

5. Если ссора или драка происходит у вас на глазах, очень важно соблюдать границу. Не вмешиваться до последнего, позволяя ребенку уладить конфликт. Но дать малышу уверенность надежного тыла. Поэтому даже если ребенок играет самостоятельно, наблюдайте за ним, чтобы всегда понимать, что происходит.

6. Со стороны родителей не стоит очень концентрировать внимание на мелких обидах, так как детские игры сплошь и рядом связаны с толчками и поддразниваниями. Дети могут поругаться, а через пять минут быть лучшими друзьями. Когда же на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание.

7. Посоветуйте папе не учить ребенка драться, а освоить с ним вместе технику освобождения от захвата. Дайте папе задание поговорить с ребенком о трусости и храбрости, когда нужно вступать в драку, а когда ее лучше избежать. Обсудите принцип восточных боевых искусств: «лучшая битва та, которая не состоялась».

8. Если ребенку досаждают словесные обиды – придумывайте вместе оригинальные ответы. Совсем не обязательно, чтобы малыш потом сообщал их сопернику. То, что вы вместе посмеетесь над его обидчиком, в большинстве случаев будет достаточным утешением.

9. Психологи и педагоги рекомендуют родителям реагировать на каждое проявление агрессии ребенка, чтобы сразу дать понять недопустимость физического метода решения конфликтов. При этом реакция взрослых должна быть одинаковой: если мама обижается, бабушка ругается, а папа смеется, то малыш просто не поймет, как себя вести.

10. Ни в коем случае не оставляйте ребенка беззащитным и тем более не высмеивайте его из-за того, что он не может постоять за себя сам! Ведь ему не хочется чувствовать себя слабаком и трусом.

Если проблема зашла слишком далеко, необходимо обратиться за помощью психолога в психологический центр. Опытный специалист подскажет, как наладить общий язык с ребенком и изменить привычное поведение.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Вальдорфская педагогика, которая ставит своей целью – воспитание свободных, творческих, независимых и счастливых людей, симпатична очень многим. Но не у всех есть возможность отдать своих детей в вальдорфский детский сад или школу, однако использовать некоторые принципы и находки вальдорфцев родители могут и в домашних условиях.

Например, вальдорфцами проповедуется свобода и отказ от принуждения. На их взгляд, задача взрослого – не наказывать, а показывать детям, что есть множество более интересных, творческих способов проявить свою растущую силу и индивидуальность.

• Попробуйте этот принцип на практике. Стремитесь заинтересовать ребенка каким-то делом, вместо того, чтобы заставлять. Открытие окружающего мира: Основной педагогический метод вальдорфской педагогики – совместное со взрослым открытие окружающего мира и удивление им. Вы видели когда-нибудь, как удивляется младенец, который впервые обнаружил, что у него есть ножки? Ощупывает и тянет ногу в рот, хохочет и радуется: “Ой, что это? Двигается, вкусное, мое?” Как же быстро мы утрачиваем способность удивляться окружающим миром! Конечно, сложно заметить в привычных вещах что-то необычное. Но попробуйте, ведь малыш, который взрослеет рядом с вами, может пройти мимо многих красивых вещей.

• Не отмахивайтесь, когда он показывает вам на что-то с его точки зрения интересное, хотя вам это кажется совершенно обычным. Камешек, оторванный кусочек листика…Взгляните по-новому и удивитесь ИСКРЕННЕ. Поблагодарите кроху, ведь иначе вы прошли бы мимо.

• Обращайте внимание ребенка на КРАСОТУ: "Река сегодня такая синяя-синяя, а в садике так пахнет осенними листьями, а на шкурке банана такие коричневые пятнышки появились".

• Замечайте красивое в обычном: “Какая причудливая трещина на каменной стене, мимо которой вы ходите каждый день, но не замечали, а какая шершавая кора у этого старого дуба”. Рассмотрите, потрогайте ее вместе, не пропустите муравьишку, который тащит огромную соломинку и блестящий от дождя асфальт.

• Заберитесь вместе под стол или под кровать, давненько вы не видели, как выглядит мир оттуда.

• Посадите вместе цветок (пшеницу, лук и т. п.), наблюдайте вместе с ребенком, как он прорастает, как распускается бутон. Хорошо, если у малыша есть своя леечка, и он может сам заботиться о растении.

• Послушайте несколько минут "тишину" (в вальдорфском детском садике это делают постоянно).

• Принесите зимой снег и понаблюдайте, как он растает.

• Наблюдайте, как распускается весной листва, как зацветает и созревает потом растение, как осыпается и засыпает на зиму.

• Возьмите какие-то предметы (камешки, листья, каштаны, палочки, поролон и т. п.), понаблюдайте, как они ведут себя в воде: тонут или всплывают.

Повседневные дела. Воспитательница в вальдорфском детском саду, как мать в доме, попеременно занимается всевозможными необходимыми домашними делами. Сюда относится, например, штопка, глажение, починка игрушек или художественная деятельность, например, рисование акварелью. Временами она оставляет свое рабочее место, чтобы отпраздновать с группой детишек день рождения куклы, или, скажем, совершить путешествие на пароходе, или кому-нибудь помочь.

• Из множества повседневных занятий выберите простые и обозримые, которым дети легко подражают: стирка, приготовление завтрака, подметание пола и т.д. Пригласите ребенка помочь вам.

• Научите его резать вареные овощи (не очень острым ножом) для салата, шить и вязать вместе с вами, взбить крем для торта, просеять муку и т. п. Рисование, лепка: Для рисования вальдорфцы используют только три цвета – красный, синий и желтый. Смешивая их на влажной бумаге, ребенок получает разнообразные оттенки. Дети не изображают что-то конкретное, просто балуются красками. Да и рисование как традиционный предмет тут не преподают. Скорее, цвет влияет на мироощущение ребенка: красный – громкий, праздничный, синий – тихий и скромный, зеленый – наивный, фиолетовый – торжественный, желтый – радостный.

• Займитесь рисованием не ради картинки, а ради самовыражения ребенка (особенно это важно для ребенка до трех лет, он рисует не просто каляки-маляки). Пусть “оставляет следы”, попробуйте делать это ладошками, кусочками ткани, отпечатки можно сделать осенними листьями, поролоном, катушечкой от ниток и т. п. • Возьмите три основных цвета и смешивайте на влажной бумаге. Красный с желтым превращается в оранжевый. Красный с желтым и синим дают коричневый. Из синего с желтым получается зеленый, из синего с красным – фиолетовый.

• Возьмите несколько стаканчиков (лучше разного объема и лучше прозрачных), наполните водой. На кончике кисточки возьмите немого краски и добавляйте в стаканчик с водой. Наблюдайте за красивыми разводами (“цветочками”), которые появляются на воде. Переливайте цветную водичку из стаканчика в стаканчик, смешивая цвета.

• Дайте малышу небольшой размятый кусочек пластилина или теста. Предложите приготовить праздничный обед для кукол. Покажите, как делать “колобки” (скатывать шарики), “колбаски” и “блинчики”.

• Нагрейте воск, сделайте фигурки вместе с ребенком, подождите, пока застынет. Вся наша жизнь – игра: По мнению вальдорфских педагогов, игра имеет три ступени развития. Времяпрепровождение двухлетнего малыша нам часто кажется бессодержательным и однообразным. Бросает на пол игрушку – поднимаешь, а он ее опять туда же, сложит пирамиду и тут же разрушит. Но это жизненно необходимо для дальнейшего восприятия мира. Вторая ступень – 3-5 летние дети, у которых уже “просыпается” воображение. Когда игрушек не хватает, ребенок просто заменяет их чем-то похожим. К примеру, пустая коробка – это ванна, где можно выкупать куклу.

• Чтобы развивать эти способности, поменьше предлагайте малышу автоматические игрушки, они хуже развивают фантазию. Очень полезны для развития фантазии непроработанные, например, деревянные, игрушки. Куколка без лица или только с глазами, деревянная голова лошадки на палочке. Остальное ребенок должен додумать сам, дофантазировать

• Сделайте вместе с ребенком несколько самодельных игрушек: сшейте из ненужных кусочков ткани зайца, или вырежьте из картона, дерева и т. д. куколку, вылепите из теста цыпленка. Творите вместе.

• Играя, предлагайте: “Вот эта коробочка будет нашей машиной, а эта ленточка – змея…”. Сказка рядом: • Попробуйте придумать и рассказать ребенку сказки об обычных предметах в вашей квартире или на улице. Например, об электрической лампочке, которой очень хотелось познакомиться с солнышком, ведь она думала, что это тоже лампочка, только очень большая. Или о входной двери, которая очень любила гостей, поэтому никак не хотела закрываться.

• Вспомните или почитайте вместе сказки Андерсена, который был мастером сказок о самых обыкновенных предметах, о штопальной игле или о серебряной монетке.

• Не просто читайте или рассказывайте сказку, делайте маленькую инсценировку, это не так сложно, достаточно взять несколько игрушек ребенка: зайчика, мышонка, петушка, лисичку, спрятать их в мешок или за спину, рассказывать знакомые сказки, вытаскивая по ходу действия нужного персонажа и говорить от его лица. Можно сделать и декорации: вырезать из картона домик, из пластилина или цветной бумаги – деревья. От старых резиновых игрушек можно отрезать головы, прикрепить к ненужным перчаткам без пары, немного фантазии, и получится настоящий домашний театр. Ребенок постарше может сам стать одним из персонажей.

• Придумайте себе наряд феи или доброго волшебника, расскажите ребенку сказку. Не забудьте про наряд Деда Мороза на Новый год, покрасьте вместе с ребенком яйца на Пасху и т. п.

• Устраивайте маленькие и большие праздники, необязательно они должны соответствовать традиции, вы можете фантазировать, например, отметьте Праздник первого снега, выйдите вечером на улицу всей семьей со свечами, попрощайтесь с теплом до следующей весны.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

В каждой семье, где растёт малыш 2-3 лет, бывают подобные ситуации:

• Ребёнок не хочет дать свою игрушку другому, при этом с удовольствием берёт у того ведёрко (куклу, лопатку). И уговоры мамы: «Дай мальчику велосипед посмотреть, он же тебе дал машинку», зачастую оказываются напрасными.

• Дети не могут поделить зелёную пасочку, тянут её в разные стороны, при этом не замечая разбросанных вокруг синих, красных, жёлтых.

• Взрослому стыдно, он оправдывается, уговаривает, упрекает, а то и наказывает ребёнка за жадность.
Но действительно ли малыш 2-3-4 лет – жадина?

Жадность не является врождённой чертой, она возникает как результат неправильного поведения взрослых, окружающих малыша.

Обычно первые и наиболее частые жалобы на проявление жадности появляются у родителей детей 2-3 лет. Это обусловлено развитием психики.

• Малыши эгоцентричны (до 6-7 лет – это возрастная норма).

• В два года отдать неизвестному мальчику в песочнице любимую игрушку – это всё равно, что отдать часть себя (руку, ногу).

• Настойчивые призывы мамы поделиться игрушкой непонятны – может, она того мальчика больше любит?

• Малыш оскорблён, встревожен, рассержен, понимает, что он – плохой, но остановиться уже не может.

• Малыш ещё не научился конструктивным методам решения конфликтных ситуаций, этому он научится со временем, с помощью взрослых.

Как поступить взрослому, чтобы не возник конфликт?

Если чужой ребёнок хочет взять у вашего малыша игрушку, а тот не желает делиться:

• Начните разговаривать с подошедшим ребёнком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное («Какое у тебя красивое платьице», «Как тебя зовут?»).

• Предложите обменяться игрушками или дайте другую, не такую «близкую сердцу» (необходимо брать с собой несколько таких игрушек).

• Привлеките детей к общей игре: «Смотрите, какую красивую башню из камешков я построила, подавайте мне камешки, вместе у нас выйдет большая красивая башня...»

Когда неудобная ситуация преодолена, ваш малыш не устроит истерику. А возможно, даже согласится дать подержать игрушку. Обязательно при этом отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную доброту и щедрость.

Дома читайте сказки, рассказы, о том, как хорошо делиться и некрасиво быть жадным.

Проиграйте подобную ситуацию с игрушками (например, Мишутка не захотел делиться с Зайкой). Спросите о чувстве каждого из героев. Почему они так поступают?

Играя в песочнице, обращайте внимание малыша на положительные моменты «обмена игрушками». Подчёркивайте, как хорошо поступил тот или иной малыш (поделился, поиграл и вернул, спросил разрешения, поблагодарил).

Если конфликт уже состоялся:

• Не ругайте ребёнка, не бейте, в возбуждённом состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому детей прежде всего нужно развести и успокоить.

• Спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.п.), после чего заберите малыша с его «сокровищами» и не спеша покиньте «поле битвы».

• После того как малыш успокоится, можно обсудить ситуацию, здесь уместно будет вспомнить о сказке или истории на тему.

• Если дети начинают драться или плачут, нужно проявить терпеливость и мудрость: развести малышей в разные стороны, попробовать отвлечь приятной игрушкой.

Не берите на улицу дорогие игрушки, потеряв или сломав которые, вы и ваш малыш огорчитесь. Также не следует брать новые игрушки – только «насладившись ощущением собственности», малыш сможет поделиться игрушкой с другими.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Выделите специальный день для серьезного разговора с ребенком или поймайте момент, но передайте им следующую информацию:

1. Считай себя удачливым.
Когда ты принижаешь себя, говоря себе «я плохой» или «я неудачник», ты настраиваешься на неудачи, да и другие думают о тебе хуже, отражая твое мнение о себе. Будь удачливым. Концентрируйся на том, что ты уже сейчас можешь сделать хорошо. Лучше вспомни об успехах. Любой опыт, любая работа или усилие, сделанные тобой, - важная ступенька к цели, поэтому успех сопутствует тебе все время.

2. Не уклоняйся от принятия решения.
С этого момента учись действовать так, как будто ты – удачливый человек. Начни жить с настроем на успех. Любым способом отказывайся быть неудачником. Способность принимать решения – жизненно важная предпосылка успеха. Но решение будет решением с того момента, когда ты начнешь действовать. Принимай решения и действуй в нужном тебе направлении. Учись принимать решения ежедневно. Даже если поначалу все принятые тобой решения будут неверными, не отчаивайся. Тренируйся на простых случаях принятия решений, например, решай, во что одеться завтра в школу, и не отступай. Придет время, когда ты приобретешь свое Я.

3. Люби себя.
Некоторые люди склонны считать себя никчемными, бесполезными. Как правило, такое отношение к себе обусловлено отношением других. Однако все люди равны. Дворник равен президенту по той простой математической формуле, что две величины равны между собой, если равны третьей. Третья-это польза, приносимая каждым. Например, телефон и лампа равны, так как полезны и, во-вторых,- исключительны. Так и люди все уникальны и исключительны. Поэтому не считай, что ты хуже других. Старайся понравиться себе самому. Зачем нравиться другому? Что ни делай, есть риск, что не понравишься. Кроме того, с другими можно расстаться, а с собой? Один человек всегда при мне – я сам. И я должен понравиться этому человеку. Хочешь, чтобы тебя полюбили, - полюби себя сам. Если я не люблю себя, то и другого любить не должен, ибо обязан его любить, как самого себя. Если я себя не развил, то и не люблю себя. Стань профессионалом высокого класса, тогда и другим тоже понравишься. Прости и прими себя, любуйся собой, уважай и учись любить себя. И самое главное – учись понимать себя. Другим ничего не останется, как только показать своим отношением к тебе, насколько ты успешно продвигаешься в этом чрезвычайно важном направлении!

4. Люби других (или, по крайней мере, старайся, чтобы они тебе нравились).
Предположи, что у окружающих позитивные, а не негативные намерения в отношении тебя. Необходимо думать, что никто не хочет тебя обидеть, а хочет помочь тебе. Например, учитель строго говорит, что он действительно хочет, чтобы ты был умным и успешным. Не будь недоброжелательным. Будь вежлив, но тверд. Дай другим понять, что ты ценишь их добрые намерения. Предоставь им право быть самими собой, и сам отстаивай это право. Скоро у тебя появятся друзья, которые будут ценить тебя, дружить с тобой. Общаясь с людьми, показывай им свою доброжелательность так:
• будь пунктуальным и надежным во всех отношениях;
• будь тактичным и заботливым;
• будь искренним;
• будь улыбчивым – плохо быть букой.
В свою очередь им ничего не останется, как только ответить тебе взаимностью. Ты будешь получать именно то, что отдаешь.

5. Считай все достижимым.
Всякий раз, когда ты говоришь «я не могу», «это невозможно», ты предопределяешь для себя неудачу. На каждого, кто говорит «это невозможно», находится некто, кто говорит «да, это возможно!», идет вперед и добивается своего. Рассуждая и действуя в соответствии с этим принципом, ты скоро привыкнешь добиваться своей цели, невзирая на то, насколько она далека от тебя сейчас.

6. Доводи начатое до конца.
Очень многие строят грандиозные планы, но мало кто реализует их. Основная причина – не недостаток ума, способностей и усилий, а привычка, сформированная в детстве, - не доводить начатое до конца. Настраивайся на то, чтобы доводить все, что делаешь до конца. Начни с мелочей, таких как приготовление уроков или мытье посуды. Завершай дела как можно быстрей. Всегда выполняй обещанное тобой. Научись не откладывать дела на потом. Ты научишься претворять в жизнь любой свой план, каким бы грандиозным он ни был.

7. Не оправдывайся.
Оправдывая себя, ты перекладываешь, то что произошло с тобой, на других. Ты становишься беспомощным и зависимым от других людей и от обстоятельств. Ты делаешь это со своего согласия. Прямо сейчас учись отвечать за все, что случается с тобой, не перекладывай вину на других, подражай замечательному человеку из Миссури – президенту Гарри Трумэну, чьим девизом были слова: «Ответственность на мне». Пусть окружающие видят, что уверенность и независимость являются принципом твоей жизни. Перестав оправдываться, ты приобретешь уверенность в себе. Ты перестанешь опаздывать. Тебе начнут доверять. У тебя улучшится настроение, и ты будешь доволен собой.

8. Отстаивай свои права.
Многие этого боятся, так как не уверены в себе. Сохраняя молчание, человек соглашается с пренебрежительным отношением к себе и оскорблением со стороны других, тем самым допуская посягательства на свои права. Вместо этого лучше высказывать свое мнение как можно спокойнее и рассудительнее по каждому случаю. Если ты твердо стоишь на своем и можешь положить конец нежелательным отношениям с нежелательными для тебя людьми, ты заслужишь уважение других и самого себя.

9. Контролируй услышанное.
Остерегайся ненужной информации. Избегай тех, кто постоянно ссорится или ругает своих друзей, близких в их отсутствие. Если ты стремишься к успеху, отключайся и не слушай тех, кто начинает пересказывать плохие события, говорить, что у тебя ничего не получится. Действуй так, как поступают люди, добившиеся успеха, или как сам ты поступал в предыдущих, успешных случаях. Твоя настойчивость и упорство значат больше, чем сомнения окружающих. Если ты часто выслушиваешь чужие жалобы – откажись: тебе надо находиться на «диете» хороших новостей. Она поможет избежать депрессии с ее неминуемыми последствиями, влияющими на здоровье.

ЗАПОМНИ:
Ты являешься редактором, издателем, корреспондентом и темой журнала, издаваемого ежедневно в течение жизни. От того, как ты озаглавишь статью, зависит ее содержание. Издание в черной рамке под названием «Лена болеет» - сентиментальная интерпретация фактов. Если ты решишь опубликовать сообщение о том, Лена чувствует себя лучше и лучше, твое подсознание вскоре сообщит тебе приятные новости.

Запомни еще один важный факт:
все, что ты думаешь или говоришь о других, в конечном счете будет иметь отношение к тебе.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

10. Будь терпеливым.
Не многие умеют. Кто не научился этому, ставит себя в затруднительное положение. Им движет убеждение в том, что другие люди или обстоятельства мешают добиться желаемого или, что ожидаемое благоприятное событие произойдет слишком поздно. Более важно требование быть терпеливым по отношению к себе. Верь в себя, доверяй своей интуиции, тогда страх превратится в уверенность, неудача – в успех, страдание в счастье. Чем больше ты уверен в себе, тем больше тебе будут доверять другие. Не завидуй другим. В противном случае ты будешь находить все большие причины для зависти. Твои друзья, возможно, более состоятельны, зато у тебя, может быть, больше мудрости, душевного спокойствия, уверенности и свободы. Кто-то может оказаться умнее тебя, зато у тебя – замечательный характер. Жизнь справедлива. Там, где у нас недостаток, у кого-то изобилие. А того, чем богаты мы, ему недостает.

11. Ты имеешь право не зависеть от того, как к тебе относятся другие.
Если ты убежден, что для успешного общения надо добиться дружеского расположения всех ребят, то ты открываешь себя для манипуляции, и она будет тем сильнее, чем больше твоя потребность достижения дружеского расположения. Люди пугаются, что их не будут любить все, хотя в норме никто не обязан любить всех. Ты не должен волноваться из-за того, что кому-то не нравишься (учителю, новой компании, знакомому мальчишке или девчонке). Тебе ведь тоже не все люди нравятся и не со всеми ты готов дружить. Твоя самооценка не должна снижаться от того, что кто-то из людей тебя не принимает.

12. Ты имеешь право делать ошибки.
Ошибаться – одно из свойств человеческого существа. Если ты веришь, что ошибки – это зло, то ты объект манипулирования: «ты ошибся – ты виноват». Но ошибка – это не зло, это просто ошибка. Не надо винить себя за ошибки, но необходимо извлекать уроки из них и исправлять их. Исправлять ошибки – не значит наказывать себя. Это способ предоставления компенсации за нанесенный кому-то твоим поступком моральный ущерб или начало твоего активного действия.

13. Развивай уверенность в себе.
Старайся быть уверенным в себе. Напоминай себе обо всех умениях и навыках, которыми ты овладел, даже если это всего лишь умение ходить, говорить, выигрывать в шахматы и др. Ты обрел уверенность, пытаясь справиться с трудной ситуацией. Внушай себе приятные мысли по отношению к себе и другим. Увеличивай чувство удовлетворения каждый миг, час, день.

Не сравнивай себя с другими. Их наследственность и окружающая среда отличаются от твоих. Не позволяй другим навязывать тебе свои желания и нормы. Не навязывай своих. Не жди случая, как это делают многие. Они полагают, что будут счастливы, если будут жить в определенном месте, учиться в определенном месте, носить определенную одежду. Другие хотят обладать определенным весом, ростом, деньгами. Если ты недоволен сейчас, завтра ты будешь недоволен еще больше! Это одно из правил подсознания.

14. Учись быть счастливым!
Начни прямо сейчас быть довольным собой. Своими взглядами, своей семьей, своими родителями, братьями, сестрами. Своими способностями, учителями, друзьями. Улучшай все, что можешь или хочешь. Используй все, что ты знаешь о благоприятной для себя жизни. Борись со склонностью вернуться к сомнениям, страху и депрессии. Общайся со счастливыми людьми. Делай то, что приятно для тебя, думай о хорошем. Проще смотри на вещи, не воспринимай себя самого и окружающих слишком серьезно. Учеба должна быть развлечением, а не борьбой. Найди удовольствие во всем, что ты делал раньше.

Не позволяй обстоятельствам лишать тебя уверенности в себе, безмятежности. Сравни себя с цыпленком. Ни наседка, ни человек не могут помочь ему пробиться через скорлупу. Ему дали силу и смышленость, необходимые для выживания. Но он должен сам использовать эти качества, чтобы выбраться из яйца. Это справедливо и в отношении тебя. У тебя есть все, что поможет тебе справиться с любыми непредвиденными обстоятельствами. Будь благодарен за все, что ты имеешь и знаешь. За то, что ты сейчас есть. Ты удачливее, чем ты думаешь.

15. Добивайся своего.
Будь настойчив. Не отступай. Только тогда ты приобретешь уверенность в себе. Только тогда ты приобретешь уверенность в себе. В один прекрасный день она станет для тебя естественной. Ты уже знаешь, какая привычка является для тебя наиболее важной: ПРИВЫЧКА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! Сегодняшний день открывает для тебя новые возможности. Применив на практике эти советы, сделай что-нибудь полезное для себя. Тебе потребуются знание и усилия, чтобы избавиться от врожденных привычек. Став таким, каким ты хочешь быть, ты приобретешь новое чувство уверенности в себе!

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.

И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.

Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?

Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа "Я". Я - хороший! Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: "Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!". Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия? Но сын или дочь слышит примерно следующее: "Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать". Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш и т.д. Но чаще достижения ребенка упускаются из вида, а в центр внимания попадают неудачи.

Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен... И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.

А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.

Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.

Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.

__________________
Стань лучшей версией себя.

Эдельвейс

Ученые выяснили, что количество объятий, получаемых ребенком в детстве, имеет влияние на его способность любить в будущем. Если ребенка обделяли в детстве объятиями, то, повзрослев, он вероятнее всего будет агрессивным, а в общении с людьми будет замыкаться в себе.

Некоторые взрослые считают, что если маленьких девочек можно сколько угодно носить на ручках, обнимать и целовать, то мальчиков нужно воспитывать в строгости и относиться к ним, как к взрослым мужчинам. Иначе мальчик может превратиться в «маменькиного сынка».

В результате такой несправедливости проблем с мальчиками в возрасте до 3 лет значительно больше, чем с девочками. Мальчики ничуть не меньше, чем девочки, нуждаются в физическом контакте со взрослыми. Для них так же необходимо, чтобы их брали на руки, укачивали, обнимали, гладили и целовали, то есть проявляли, как говорят дети, «сюсюкательную любовь». Эти проявления любви к мальчикам играют решающую роль в их развитии от рождения до 7-8 лет.

Польза объятий – это не только возможность пережить душевную боль, но возможность справиться с болью физической. Кроме того, ученые доказали, что объятия - незаменимое средство усиления иммунитета.

Обнимайте своих малышей чаще!

__________________
Стань лучшей версией себя.