Достижение цели, бываем ли мы счастливы добиваясь чего-либо?
 

Вчера случился интересный опыт самопознания.
Я вернулась домой очень поздно, домочадцы уже спали. Я прошоркалась на кухню и не включая свет, залезла в холодильник в поисках чего-нить пожевать. Мой интерес привлекла пластиковая коробочка с мариновонной черемшой. Я уселась за стол и принялась грызть солено-острые веточки, в темноте и тишине наслаждаясь вкусом и прислушиваясь к своим ощущениям. И вдруг как будто что-то изменилось. Появилось ощущение какого-то прорыва, как будто спали какие-то ограничения. В голове стали возникать образы давно ушедшего времени, обрывки детских воспоминаний.
Сначала перед глазами встала картинка, я сижу на корточках возле грядки с черемшой и задумчиво жую только, что сорванные с грядки листики. Во рту острый чесночный вкус черемши, горло жжет, живот сводит, но хочется еще и еще, кажется нет ничего вкуснее этих листьев. Яркое ощущения холодной мокрой земли под босыми ногами и дуновения, по коже, еще по весеннему холодного ветра.
Потом пришел новый образ. Я сижу у деда на руках, перед глазами его блестящая лысина и клочки седых, похожих на пух, волос. Я оглядела комнату, увидела бабушку, сидящую в кресле и что-то усердно вяжущую. Потом заметила на подоконнике выставленные в ряд тюрючки (деревянные катушки из под ниток). Я совершенно точно знала, что их брать нельзя, бабушка не разрешает. Я поворачиваюсь к деду и показывая на подоконник говорю "дай", он мне отвечает "нельзя, внуча, Буг’ор шипко шуметь буде" (Буг’ор - так он бабушку называл). Я раздраженно дернула его за ухо и снова требовательно сказала "дай!" Хотелось сказать что-то еще, что-то типа "а ты возьми, что бы бабушка не видела", но почему то не получалось (наверно я еще толком говорить не умела). Дедушка обращаясь к бабушке "Буг’ор, внуча тюрючок хочет, можно, не?". Бабушка отозвалась "Да пусь берет, вон их сколько". Дедушка дал мне тюрючок, помню он показался мне таким большим. Я, вдруг, поняла, что сам то тюрючок мне был ненужен, мне нужно было получить то, что нельзя. Меня так раздосадовал, тот фак, что дед спросил разрешение, и я со всего маху, этим тюрючком, зарядила ему по лысине, устроив истерику.
На смену этому яркому воспоминанию пришло другое не менее яркое. Я вспомнила голубого плюшевого слоника. Он всегда сидел на полке в углу, возле окна, в доме, на бабушкиной даче. Его мне ни когда не давали, а дотянуться до полки я сама не могла. Этот слоник для меня был той самой голубой мечтой. И вот однажды, в день когда вся орава внуков , после окончания "летнего" сезона, проведенного у бабушки, разъезжались по домам, я привела кого-то из взрослых в ту комнату и попросила дать мне этого слоника. Мне сняли его с полки. Я помню как осталась одна в маленькой комнате, летнего домика. Помню как пах этот слоник, он пах пылью и сухим сеном, помню каким приятным на ощупь казался голубой плюш. Как луч солнца пробивавшийся, сквозь плотную штору, маленького окна, поблескивал на затертых чьими то руками, плюшевых ушах. Этот слоник был именно таким каким я его представляла, ни лучше, ни хуже. Я совершенно не знала, что мне с теперь делать с этой вожделенной вещью, но почему-то, это было не важно. Важно было то, что этот слоник был у меня в руках, я дотянулась до не доступной звезды, исполнила, то,что казалось невозможным. И когда я получила, то, что хотела, объект моего вожделения, не перестал быть таким же прекрасным, каким он казался будучи недоступным, но я совершенно потеряла к нему интерес, при этом получив огромное удовлетворение и ни капли разочарования. Помню как я услышала мамин голос, бережно положила слоника на кровать, и побежала встречать родительницу.
Когда новые воспоминания иссякли я стала анализировать то что мне открылось, сопоставив даты и сроки я поняла, что история со слоником произошла в рубежный для моей жизни день. В тот день я последний раз видела бабушку и дедушку, а через несколько часов, когда самолет приземлиться в, тогда еще Ленинграде, я увижу своих новорожденных братьев, я перестану быть единственной, перестану быть самой младшей в семье, появится кто-то за кого уже я буду нести ответственность, кто то чья жизнь, даже для меня самой, на удивление, окажется важнее моей собственной жизни. Какую интересную черту подвела судьба под под самой беззаботной частью моей жизни. А еще подумалось о том как мы ведем себя достигая цели. Как часто нас постигает разочарование, как часто вкус победы имеет отчетливый вкус горечи. А ведь надо просто реально смотреть на вещи, не строить воздушных замков, и точно понимать чего же мы все таки хотим и тогда все будет как стем слоником, очередная победа будет чертой для нового старта, без разочарований и горечи.

Не мое высказывание, но в тему:
"Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел."
Эрнест Хемингуэй

прекрасная позиция и интересное мнение. во много разделяю, но кое в чём я чуть по-другому думаю: у некоторых из нас происходит разочарование, когда мечта сбылвсь\цель достигнута. Это может быть из-за того, что либо осуществилось желаемое не вовремя (тоесть когдауже это более не актуально), либо достиг - и понял, насколько мечта была призрачной и не видел ранее её закулисья. Также есть люди (это как прввило более сильные личности) у которых желания и мечты сбываются вовремя, тоесть не тогда когда это уже больше не надо, а именно в своё время:)
И мечтать тоже нужно. Не переставайте о чём-то мечтать! Мечты ведь исполняются и улучшают нашу жизнь:)

А я когда чего то добиваюсь, когда все идет как хочется, испытываю такое счастье:)
И даже если не так то мне кажется что должно было получится именно так. Что этот вариант лучший. Даже если тяжело и грустно. Потом почему то приходит ощущение тепла и покоя.
Вот недавно разговаривали с любимым моим, я ему говорю- я не жалею ни о чем, ни о одном своем шаге не жалею.

.....Вспомнилось.Хорошие слова.
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

как же мы можем понять, чего мы хотим? Ведь сегодня это одно , а завтра другое. жизнь течет все меняется, и слоники все время разные... иначе скучно жить...

В этом все и дело. Мы мечимся в разные стороны, а потом получается, что мы хотели не так и не того.