Сообщение от Arcadia
(Сообщение 602367)
Девочки. Никогда не сидела на форумах, но понимаю, что уже предел настал. Вся погружена негативными мыслями, и даже не знаю с кем мне их разделить, у кого просить совета. Дело в том, что я думаю, что не умею любить. И так начну все сначала. В 15 лет у меня появились серьезные отношения с парнем. Правда чувства к нему у меня не стразу возникли. Можно сказать он меня завоевал. По началу мне как-то было все равно, а потом я очень переживала из-за сор, безостановочно ревела, коленки тряслись. Очень боялась его потерять.Он очень самодостаточный молодой человек, у него много интересов, я всегда поражалась тому, насколько у него дружная семья. И гордилась им. Но как-то время прошло, 3 года. Я маленькая совсем была. Захотелось попробывать чего-то нового.В итоге получилось, что мы расстались друзьями. И до сих пор общаемся. Он звонит мне и испытывает теплые чувства, наверное как к сестре. Что это? Это ведь не любовь, это было что-то наивное, детское, когда я хотела сбежать из дома. Выйти за него замуж. В 15 лет то?) После этого у меня был другой мальчик. Да я влюбилась в его внешность. В начале я была очень счастлива, витала в облаках. Мы стали жить в месте. Я готовила для него, убирала. Все на одном дыхании. Когда мы ссорились, я не могла просто взять и заснуть. Я первая шла на уступки. Не могла уснуть, не обнявшись с ним. Но так продлилось максимум пол года. И я сразу чувствовала, что так может обернутся. К тому же у нас были с ним проблемы в сексе. Но я не замечала этого поначалу. Мне все безумно нравилось. А потом это для меня обернулось катастрофой. Я перестала попросту его хотеть. Не то, что мне было отвратительно, нет. Пропало возбуждение. И для меня было так: лучше никакого секса, чем я распылюсь, а потом все это закончится ничем. Далее он стал меня неимоверно бесить, я стала считать его дурачком, безответственным. Что он ничего не сможет в жизни добиться, потому что слишком мягкий и поддатливый. В итоге мы с ним мучались. Но опять же расстались друзьями. И общаемся, гуляем вместе иногда. Да, здесь я точно могу сказать, это была влюбленность. Но почему она не переросла в любовь. Почему я не могу закрыть глаза на недостатки человека. И главное, сейчас у меня новый молодой человек. И я не могу ответить на вопрос, люблю ли я его. Я постоянно сомневаюсь. Это мучает меня. Хотя я первая призналась ему в любви, мне этого так хотелось. Я чувствовала, что это мой человек, родной, что он понимает меня. И что у меня может с ним все сложиться. И до сих пор я так чувствую. Но почему тогда эти сомнения? В плане занятий любви все отлично было. И до сих пор все отлично, но опять же у меня пропало возбуждение. Мне его не хочется. Хочется, ну может 2 раза в неделю. А он постоянно меня хочет. И это опять же меня толкает на мысли. Почему я такая. То ли мы с ним не совпадаем темпераментами. Но я способна на больше чем 2 раза в неделю. Ссоры заканчиваются моими словами: не говори глупостей, ты же понимаешь что все будет хорошо, если тебе нравится устраивать проблемы, то можешь оставаться здесь и думать об этом. И могу уйти и просто лечь спать. Мне очень дорог этот человек, моя интуиция подсказывает, что все у нас получится, главное работать над собой. И я понимаю, что в основном это касается только меня. Потому что постоянно я нахожу недостатки в человеке. Хотя я не считаю себя идеальной, более того, могу сказать, что не люблю себя. Но в то же время могу быть эгоистичной и капризной. К тому же я очень ранимая. может я боюсь впускать человека в свое сердце? Но почему тогда была влюбленность? Каждая мелочь, отталкивает меня. И минусует мои чувства. И возможно я знаю даже, в чем проблема всего этого. Я чувствую острую нехватку материнской любви. Иногда я считаю, что она меня ненавидит. Не ценит. К примеру ей даже иногда бывает жалко лишнего куска шоколадки для меня. Хотя в основном у нас дружеские отношения. Могу поделиться с ней чем угодно. Но столько раз она меня обижала. И когда я об этом думаю, слезы наворачиваются на глаза. Может поэтому у меня такие странные отношения с любовью? Девочки, помогите мне все сопоставить. Как решить мою проблему. Очень не хочу терять молодого человека, ведь знаю, что у нас все может быть прекрасно, только с чего начать. Он меня безумно любит, говорит, что никогда так не любил. Как мне научиться принимать человека таким каким он есть? При том, что как таковых недостатков в нем нет. Они есть во мне. Расставаться не предлагайте. Я уверенна, что следующие отношения обернутся также. Я готова приложить все усилия, готова бороться за наши отношения. Потому что это тот человек, который мне нужен. И который может сделать меня счастливой. Вот только как мне открыть свое сердце?
|
