Как он мог...
 

Привет всем форумчанам. Хочу рассказать свою, историю, дабы я не могу никому рассказать и сама с этим справиться, что мне делать... я не знаю... Заранее извините за подробности, хочу выговориться.. я уже не могу.
Я прожила с парнем 4,5 года.мы были идеальной парой в глазах друзей и знакомых и сама я для себя знала, что наверное в мире нет таких двух половинок. Я была единственной для него, я была всем. Я была для него смыслом жизни! Я и сама не верила, что так бывает. Ведь повсюду грязь, измены, лицемерие. Я знала... он на всю жизнь. Он знал... я на всю жизнь. Мы любили. Мы всегда везде были вместе. Мы были преданны и верны друг другу. Я была уверенна, что этот человек никогда не предаст. Мы хотели пожениться и нарожать маленьких коропузиков. Уже в 2013-м. Но вот как 2-е суток я не могу спать и есть. Завтра у меня госсы, я не могу готовиться, потому что в голове только одно - как он мог...
Мы поссорились из-за такой ерунды, пустяк, одна ночь, которая сломала все... которая изменила меня, его, изменила все. Он пошел к другу, я готовилась к экзаменам. Что-то внутри меня дернуло, что он должен уйти оттуда. Меня прям изнутри пожирало. А они решали какой-то вопрос, ну не суть, вообщем по делам. Я позвонила и попросила побыстрей вернуться домой. На этой почве мы поругались, сильно поругались... не из-за чего.. просто слово за слово. бах и он приходит домой, собирает вещи, последнею неделю мы ругались, сказал устал, прости и бла бла бла. Слезы, сопли ругань и он ушел к нему же, к другу. Я вообще не поняла, что произошло, не из за чего. Всю ночь я проплакала на следующий день утром он звонит с жутким сожалением в голосе. Сказал, что заедет, заберет оставшиеся вещи. А за день до этого мне приснился сон, что он меня предал, что завел любовницу, еще и издевался, смеялся надо мной. Я проснулась в слезах... Если бы тогда я могла знать, что сон окажется вещим... если бы я это знала, ничего бы не произошло. Он приехал привез кучу продуктов, фруктов. сели покурить... слезы в глазах, у меня то понятное дело... у него, у него были слезы. Первый раз за почти 5 лет, я увидела его слезы. Я говорю, зачем это все? Зачем страдать? Ничего не произошло, ты же знаешь, что я тебя жду, забирай вещи и приезжай. Он - "Я не могу, прости. Я так напился вчера, до беспамятства. Кое что произошло" и плачет.. Он долго мне не мог это сказать, тянул, я уже сама все поняла. Ты мне изменил? Он начал рыдать, встал на колени, просил простить, что он не хотел, что это все алкоголь, что это все не по настоящему. Я кричала, чтобы он ушел, а он не давал мне проходу, стоя на коленях и плача. Внутри меня как будто что-то взорвалось, такая боль.. как это больно, никому не желаю. Это очень больно... Почему какая-то глупость позволила совершить ему такой мерзкий поступок, ведь были ссоры и посерьезней. Что случилось? Я ведь единственная, та самая на всю жизнь... Я всегда его выделяла из массы типичных ублюдков, что произошло??? Как он мог??? Он продолжал стоять на коленях, говорить, что я ему нужна, одна я, что он все сделает для меня, что если он только мог вернуть время назад! Как больно... такая боль, знаете, когда близкий человек умирает, такая же боль! Умерло все между нами! как тяжело, я не могу простить его, я его прогнала. Теперь об этом знают и знакомые, которые были там в ту ночь. Он меня предал, он унизил меня. Но он так сожалеет и хочет все вернуть, что мне делать...почему я еще думаю прощать ли мне его? Он самый близкий, самый единственный, он меня предал... а и не знаю как мне быть.. Вычеркнуть его навсегда из жизни, будет сложно, больно.. но многие ведь это переживали и как-то справились. А я... я не знаю, как мне его отпустить или как мне его простить. Я не знаю.. И как сдавать экзамены с этими режущими мыслями, как защищать диплом, как жить??? Не могу простить не могу! И отпускать боюсь! Что мне делать??? Я умираю внутри, я чувствую, что умираю..

Прогнали и хорошо, в любом случае простите вы его или нет вы поймете со временем. Вам нужно сейчас сдать госсы и все. Сосредоточьтесь на этом. Дайте себе установку, что сначала вы думаете о госсах, а после сдачи подумаете о сложившейся ситуации. Знаю, что это ооочень трудно, но все же возможно.

Я знаю, что мне нужно сосредоточиться на учебе, думать только об этом, готовиться, но эта боль не дает мне ничего делать... Но я постараюсь, спасибо

я знаю, и то что вы умираете внутри знаю это чувство очень хорошо. НО, нужно дать себе установку, заставить себя, перебороть, хотя бы на время госсов, так как диплом с вами навсегда, а МЧ может и не навсегда. Держитесь!!!

ПРОСТИТЬ И СБЕРЕЧЬ!Нельзя рубать с плеча.Время лечит.Я получил такой же удар.Тяжело,очень тяжело.А вы подумайте много ли смогли признаться в этом,и сделать выводы.Так легче убить в себе обиду и горечь.Я принимаю это как испытание чувств.А вот что крепче любовь или ненависть,зависит только от вас обоих.В своём случае я отдал предпочтение любви,и не жалею.

Автор, я понимаю что это тяжело, но сейчас вам надо сосредоточиться на экзаменах, а личная жизнь после. Ваш МЧ глуп, что признался вам в этом. Вам надо обоим успокоиться, поговирить, и на трезвую голову уже принимать решение.

Но он ведь не мог так... почему он это сделал? За что? Я ведь знаю, какой он человек... или знала, мне кажется сейчас я его не знаю... кто он? Мы ведь поругались не из за чего... что им тогда управляло, потребность, злоба на меня, алкоголь? почему он не должен отвечать за свои поступки и продолжать жить в любви, с человеком которого предал, со своей любимой. Я для себя знаю, что я бы так не сделала, чтобы не произошло, с тех пор, как я с ним, я домашняя и преданная, я люблю его... или любила, я даже не знаю, что сейчас чувствую к нему, только боль во мне.. а прощу я его сейчас, так прощу может с виду, чтобы остаться рядом, но внутри я простить это не смогу я знаю себя..и при каждой ссоре, мелочи эта тема будет всплывать и делать мне больнее. Но спасибо, я подумаю над вашими словами.

Иногда мне кажется, что жизнь наша похожа на железную дорогу, по которой мы мчимся с бешеной скоростью. Каждый едет в своем вагоне в который время от времени входят новые люди, приходит время и кто-то выходит, остается на перроне, а мы продолжаем свой путь и как бы не старался вышедший догнать наш вагон ему это не под силу... Прежде чем выйти из вагона, остановись и подумай: а стоит ли это того?...
Хотя... бывает и так: в вагон попадает человек которого ты просишь выйти, а он хватается за все возможное, чтобы как можно дольше ехать с тобой рядом....

На самом деле, Iriskaa, думайте о дипломе (на данный момент это важно), а об остальном подумаете завтра.... как раз нервишки успокоятся, и мысли "придут в порядок". Удачи на ГОСах!!!!

Шелби, мой МЧ сглупил то, что сделал это, в том что признался, не каждый сможет JOKER прав и пусть сделал перед госсами, но он не пришел домой и не лег в постель со мной после такого, это было бы отвратительно.

Он сделал две глупости, первая-это измена, вторая-это в том что признался вам. Это не делает ему чести, в том что он признался, и это не какой то героический поступок. Это трусость и слабость, нашкодил, и с соплями к вам, тьфу мужик тоже мне.

Яночка, как точно сказано про вагон, так и есть... почему нельзя вернуть все назад, наверное потому что невозможно развернуться обратно по железной дороге.. грустно как-то.. остается только вычеркнуть либо простить и принять. Спасибо, надеюсь сдам и все будет хорошо!

Шелби, а тот кто изменил, ничего не сказав. не признавшись лег в постель с любимой, потому что побоялся рассказать, это не трус? Я решать не оправдываю его, но то что он рассказал, это правильно и теперь только мне решать, как все сложится

Нет.

80% изменяюи, или хотя бы раз изменяли своим женщинам, если каждый будет приходить и рассказывать, вы представляете что будет... Толковый мужчина, если уж произошла измена, сделает так, что его женщина никогда не узнает об этом.
Эта правда, она никому не нужна ! Ну узнали вы и что, зашибись у вас сейчас всё в жизни, нет !

Правильно.Если это трусость как многие пишут,то почему многие так это скрывают?

У каждого своя правда!

Но не каждому она нужна !

Мне плевать, что делают 80 % мужчин, главное, что он мне был верен все время, а сейчас факт остается фактом, я даже не думала, что он способен на это. к тому же, если бы не он мне рассказал рассказал бы кто-то из тех знакомых, кто знал.. а это было бы еще хуже

Для меня лучше горькая правда, чем жить в обмане много лет.. мне не нужна была измена, но как бы то не было, она произошла, а правда, я готова к любой, это жизнь и только такие ситуации учат тебя чему-то, что не убивает делает тебя сильнее!

ВЫ УМНАЯ ЖЕНЩИНА.Я вам желаю удачи на госах и удачи в жизни.
Самая тяжёлая школа-ЖИЗНЬ!

Вот именно что БЫЛ, а сейчас он входит в эти 80%.


Это ваше право конечно, но интересно что вы скажите лет так через 10 ) Вы ещё молода, и не опытна ) Я кстати в вашем возрасте вот точно так же рассуждала, мне нужна была правда какой бы она не была ) Но прошли года, и я поняла, что правда правде рознь !