Короткий сон про ожидание кого-то Оо
 

Снился давно, и очень меня напугал. В тот период времени мне буквально каждую ночь снились такие сны - мрачные, черно-белые, как старые фильмы, только серые тона были более насыщенными.

Я стою во дворе с моим годовалым братом на руках (сейчас ему 5, но во сне он совсем маленький, и я придерживаю ему головку, потому что ему трудно её держать из-за сильного ветра). Я на узенькой дорожке из хлипких старых досок. Они склизкие и влажные. Небо в тучах и, кажется, собирается дождь). Сзади меня старый покосившийся забор, впереди дверь нараспашку в деревянный старый и покосившийся дом (это дом моих мамы и папы, с которыми я жида до трех лет, а потом меня забрали бабушка и дедушка). Я только что оттуда вышла. На улице ветер, холодно. Почему-то на мне платье из легкой ткани, которое треплет ветром (я не ношу платья, только джинсы 0.о). Мне кажется, что есть кто-то третий (мама, наверно), но почему-то она ушла и я вышла во дворик, чтобы посмотреть не идет ли она домой. Во сне понимаю, что она не придет, и принимаю решение войти обратно в дом, чтобы не простудить ребенка - он же такой маленький. Во сне я чувствую как из открытой двери в дом пахнет сыростью и гнилым деревом, влажными старыми тряпками. Но во сне мне не приходит мысль, что сам дом и двор очень жуткие. Прижимаю к себе крепче брата, чтобы войти в дом и заняться домашними делами (уборкой). Что дальше я не помню.

Какие-то детские переживания сидят глубоко у вас в подсознании. Вам неуютно. Похоже, что также чувствует себя ваш братик. Уборка означает, что вы хотите что-то изменить в его и своей жизни. :091:

Может быть... У меня такое радостное чувство, когда вспоминаю что-то из того времени когда я с мамой еще жила. Воспоминания по сути не радостные - ночь, я одна дома мне страшно и я боюсь спать, пока мама не придет (но я знаю, что вернется она только к утру), я сижу и жую пакет пряников, которые принесли мамины гости. я рада, потому что это моя первая еда за последние 2 дня, а мама с гостями на кухне. телевизор в моем распоряжении, могу смотреть и делать что захочу, на меня никто не обратит внимания, я стою посреди коридора и плачу, мысленно зову "бабушка приди за мной!" как по волшебству открывается дверь и они с дедушкой входят, одевают меня и очень быстро выводят из дома, пока мама и ее гости не проснулись... Воспоминаний много, если разобраться, они очень грустные, но мне всегда приятно их вспоминать...

Братик... Я сомневаюсь, что он что-то подобное чувствует)) Ему всего 5 лет еще)) Сейчас все хорошо) Он живет у мамы и папы (они у нас разные). Он родился уже после того, как мама с отчимом переехали из этого дома.

Спасибо за ответ :102:

Дура, извините, а мама вас не кормила?:211: Она пила? Простите, если затронула больную тему.

KarmenLeon, когда вспоминала - кормила, почему нет-то?)) а когда в запои уходила - понятно что было не до меня уже. я сама не помню, мне потом прабабушка рассказывала - шла она к бабушке и решила мимоходом зайти к маме моей, меня проведать. На улице начало зимы, первый снег и я в распашонке, с голыми ножками босиком на улице. Она в ужасе, спрашивает где мама, я отвечаю, что дома спит. она домой бегом - а там мама с похмелья на диване... этого я и не помню... и не очень приятно такие вещи вспоминать (даже если это воспоминание о воспоминании), но о некоторых вещах я спросила у бабушки... Спросила, как она узнала, что я ее зову. Потому что я ясно помню, как я стою посреди коридора, плачу, думаю о том, как мне плохо и зову бабушку " бабушка приди за мной!" и тут действительно она приходит и забирает меня. Бабушка мне сказала, что она чувствовала как-то. Ходит весь день, ходит и как-то не по себе на душе, а к вечеру тревожнее и тревожнее, а там уже поздно, темень на улице, но чувство гложет и она собиралась с дедом и шла к маме. И находила практически всегда одно и то же - голодную меня, никакую маму (либо ее не было, я была дома одна), а потом ей надоело, и она забрала меня насовсем, чтобы не бегать туда-сюда... В общем, как-то так. У меня есть более позитивные воспоминания - например я крашу раскраску в спальне. Помню игрушек немного, стол полупустой. 2 раскраски и коробка карандашей, хотя я их ужасно не люблю, потому что грифель крошится. Я рисую одна. В доме тихо. Ну или помню вечер, а за окном луна (зима - стемнело рано), мама целует в лоб и говорит чтобы я засыпала, а она вернется. Я естественно не сплю, потому что боюсь темноты, а мама везде выключила свет - мне еще не достать до выключателей, да и рассчитывала она наверно, что я сразу засну. Помню еще лежу на кровати, а из соседней комнаты смех и голоса, и мне кажется ужасно несправедливым, что меня уложили спать так рано))) В общем куча мелочей)

Сейчас все с мамой хорошо)) У нее муж и сын 5-летний. Я с мамой редко общаюсь. Прошлой зимой мы как-то больше обычного внимания друг другу уделили. Обычно друг друга игнорируем - она потому что не знает что мне сказать, я - по той же причине. А прошлой зимой, когда она все же выпила и мы поехали всей семьей (я дедушка и бабушка) забирать Ваньку (брата), нашли ее, отчима и какого-то еще мужика пьяными. Мужика выгнали (пригрозили полицией), а мама расплакалась (!) и заявила что мол дочь отобрали и сына теперь отнимают... короче обычный пьяный бред, но меня так потрясло, что она обо мне вспомнила... я же все равно ее люблю. потом я ей об эом сказала и попросила больше не пить, она сказала что тоже меня любит (я от счастья чуть ли не плакала, обычно с ней и не поговоришь не о чем, а тут она мне сказала такое!), а потом опять напилась... сейчас не пьет, по-прежнему не общаемся... изредка (около раза в полгода) звоню по надуманным поводам, вроде как рецепт прошу или еще чего спрашиваю... она тоже редко звонит, даже реже чем я ей, за всю жизнь она звонила мне раз 6, в четырех из которых спрашивала почему бабушка не берет трубку... в общем вот так все. но детство у меня все равно было замечательное)) до сих пор когда с бабушкой кудато приходим в городе нашем нас принимают за мать и дочь, а у бабушки спрашивают - ну как дочка твоя учится?)))

Дура я вам очень сочувствую. Понимаю, что мама есть мама.

Спасибо, но не надо сочувствовать)) Бывает еще хуже)))

не буду, раз не хотите. Конечно, бывает и хуже.

Спасибо :203:

У Вас очень жестокие и серьезные проблемы были в семье, именно отношения: "родители-дети", проблема родом оттуда. При чем Вы с братом практически в одинаковом положении, при чем брату легче, чем Вам и заботы о нем больше, чем лично о Вас, не могу понять что это...
Я прочла ниже,ну и конечно, нашла все объяснения, т.к. Ваша мама , к сожалению, выпивала в Вашем детстве и ей часто было не до Вас, вот именно отсюда сон, это реальные Ваши чувства и переживания, вот в таких образах зашифрованные. И еще сон явно еще тогда показывал на то, что Вы с этим справитесь и что все изменится к лучшему, я думаю так и было, Вы ведь теперь взрослая. А сон если я правильно поняла приснился много лет назад.

Да, бывает хуже, звучит, конечно, все грустно, но Вы молодец, я верю , что у Вас все будет хорошо и Вы будете хорошей мамой. И еще, я вижу психологические проблемы, некоторые обиды у Вас остались из детства и по сей день, я бы советовала сменить этот ник Дура, Вы вовсе не дура, а очень хороший человек. А наши имена и ники влияют на нашу жизнь. Не нужно ставить себя так низко, себя нужно любить и ценить, хотя бы потому что Вы такая на свете одна и другой такой больше нет. Каждый человек уникален.

Мне снилось это в прошлом году, когда я осталась на чужом вокзале в незнакомом городе и смотрела вслед автобусу, в котором уезжали родители (бабушка и дедушка). Тогда меня просто как током ударило - теперь я должна быть самостоятельной. Это было очень тяжело, потому что я редко брала на себя работу по дому - родители делали все, чтобы я предельно отдавалась учебе, поэтому я даже посуду мыть мне пришлось учиться. За прошедший год я сильно изменилась, многому научилась не только в бытовом плане, пересмотрела взгляды, и чувствую, это еще не предел моих изменений...
Мне кажется брату действительно легче... Еще и потому, что я смотрю на него и вижу, что он такой как все дети - да еще и в центре их внимания. В свои пять лет я мало помню детали, только то, что я сторонилась других детей, как и они меня, не из-за внешнего вида или слухах о родителях, а просто потому что я не умела играть с другими детьми. Я цеплялась за сетку и думала о разных неприятных вещах, вроде того - почему взрослые так отличаются от детей, неужели дети умирают и их тела занимает кто-то другой, кто-то, кто забирает себе их воспоминания... неужели я тоже просто растворюсь в ком-то, кто не будет мной, а все окружающие будут принимать его за меня... В общем рефлексировать мне было приятнее, потому что в играх я постоянно говорила что-то не так, делала что-то не так, шутила как-то не так, и конечно острее переносила критику и повышение на меня голоса. А сейчас на братика прикрикни: Ваня! Он только состроит удивленную мордашку и скажет что ни в чем не виноват. Меня бы подобный оклик мог довести до слез. В общем у него отношение ко всему проще) Я, честно говоря, завидую ему немножко. Потому что он не такой ранимый как я. А мне мешает то, что чувствовать я чувствую, а понять не всегда понимаю... Если бы была чуточку умнее, возможно тоже легче переносила всякие ситуации, возникающие в процессе человеческих отношений...

Спасибо. Я очень люблю детей, и то, что Вы думаете, что я буду хорошей мамой ля меня просто невероятный комплимент. Я наверно, сумасшедшая, детей у меня нет, и заводить их собираемся еще нескоро (когда будет работа, квартира, и прочие условия для счастливого детства), но я уже их безумно люблю. И очень приятно, когда кто-то верит в меня))). У меня не то чтобы обиды... Скорее горечь и грусть... Потому что я люблю маму, хочу очень верить, что она тоже меня любит, и даже иногда мне кажется, что так и есть... Мне очень грустно от того, что мы друг друга почти не знаем. Я понимаю, что грубо говоря любить мне ее и не за что, я не знаю ее, и любить я должна бабушку и дедушку (а их я тоже очень люблю), но все равно не могу с собой ничего поделать. Мне тупо жаль, что столько лет утоплено в сомнениях и нерешительности (ведь мы друг друга игнорировали если посмотреть на это объективно, игнорировали, потому что боялись что нас оттолкнут)... Да и грустно все это очень. Я не обижаюсь на нее, мне сейчас 19, у нее на руках в 19 уже была я... Учитывая какая она в молодости была озорная, могу себе представить как ей мешал ребенок - никуда не сходишь, не развлечешься, да еще и мух запил... а она слабая... хочет казаться сильной, но я знаю что она тоже слабая и ранимая. иначе она бы выдержала и не махнула на все рукой. Я не знаю всех подробностей, не хочу их знать. Просто это ошибка молодости и все. Все были молодыми, никто не безгрешен. А то, что в этом еще и мне перепало, не виноват никто. Я надеюсь... отчаянно надеюсь, что у них был брак по любви, а не по залету. Потому что если так, то мне ужасно стыдно перед матерью. По сути тогда я сломала ей жизнь.

Дура - это образ жизни х))) вечно совершаю глупости, это не обзывательство, так оно и есть) да и регистрировалась на эмоциях, так что кем себя чувствовала, тем и назвала) Ник поменяла бы, если бы только знала на какой)

Боюсь, что наоборот... я очень плохой человек... Хорошие люди не делают того, о чем потом жалеют. Чувства - не тот критерий, по которому можно судить людей. Людей нужно судить за поступки. То, что я о чем-то жалею, в чем-то себя виню, ничуть не отрицает уже сделанных мною гадостей. Это не признак хорошего человека :(

Мне очень стыдно, что я буквально вываливаю на форумчан тонны накопившихся проблем. Понимаю, что читать мои сопли вряд ли приятно, но ничего поделать с собой не могу. С этого сообщения буду мыслить более позитивно и менее многословно :203:

ППКС. :091:Ещё как делают. :203:
Не надо их судить. Не суди, да не судим будешь. Все ошибаются. Главное сделать из этого правильные выводы и не наступать на те же самые грабли. :091:
Нет, вы не сумасшедшая, а просто ответственный человек. И это хорошо как для вас, так и для ваших будущих малышей.:091: И рассуждаете вы не как дура. :091:

Согласна)) Судить других не люблю, а к себе надо построже-построже)))

Спасибо ^________________________^