Думайте) Вам есть ради чего себя ломать.

И еще...автор, у Вас уже нету приоритета своего "хочу/не хочу". Родила - должна по гроб в жизни. В том числе: сохранить ему семью.

Спасибо.
Книжку почитаю.

Знаете, автор.....я прочитала нацонец-то всю тему...вплоть до простыни про Вашего бывшего мужа.
Интересная вырисовывается картинка. У него: суд с бывшей женой, умирает мать и проблемы на работе. Вы же не в сотоянии даже удобоваримый для него уровень домашнего комфорта обеспечить. И чего Вы от него хотите? Чтобы он был добрым, белым и пушистым, ка раньше? Это при том, что вместо поддержки и надежного плеча рядом Вы в итоге подаете на развод.

Сложно сейчас сказать, кто в чем виноват.
Вообще-то не такая я уж плохая хозяйка. Не идеальная, но и не худшая. И в квартире убираю, и стираю и есть готовлю.
Просто никто этого не ценил. Только недостатки замечали.
На мой взгляд, влияние проблем несколько преувеличено, так как в реальности все это растянуто на годы.
Мать умерла примерно за год до нашего знакомства. Суд с бывшей женой и недовольство работой были уже после начала проблем в наших отношениях. Мне вообще не очень нравилась мысль забирать старшего ребенка в наши постоянные скандалы. До сих пор не знаю, может ему лучше было с матерью, хоть и с конфликтами с отчимом. Так как отношения с отцом ничем не лучше.
А вообще я просто устала от постоянного негатива.

Собственно, поменялось в жизни практически всё!
Очередной виток спирали, провернувшись, остался позади.
Казалось, после развала семьи жизнь невозможна, оказалось, очень даже возможна.
Стращал окружающих самоубийством после развода.
Была попытка спросить у Того, Кто Наверху, нужен ли я вообще. Остался жить.
В ночь с 8го по 9е июня с.г. считаю своим вторым рождением.
С того времени как-то всё очень хорошо наладилось: новая интересная работа, восстановление здоровья после 7ми лет мучений с суставами, налаживание отношений с родственниками, причём не только своими, а и обоими (экс)тёщами.
Готов жить ради детей и серьёзно ими заниматься.
Прошло отвращение к жизни мегаполиса и нашёл своё место в нём.
Стал с удовольствием готовить еду.
С радостью пользуюсь избытком благ Вселенной.
Оформились чёткие жизненные цели.
Словом, работа над собой приносит потрясающие результаты при минимуме усилий.

Извиняюсь, букв много.

Извините, не могу не отреагировать.
Мне тоже казалось, что eugenia меня кинула вроде с поломанными ногами в горах, типа, умирать.
Сейчас ситуация видится по-другому. Ведь я же сам её создал, причём очень долго и методично. И ответственность за такой итог - только на мне.
Вопрос в том, брать эту ответственность на себя или скинуть, забыть всё как страшный сон, обвинить в произошедшем окружающих, бывшую жену, жизненные обстоятельства и пр.
Есть вдохновение взять таки эту ответственность на себя и помочь eugenia вернуться к нормальной жизни, помочь обрести способность влюбляться, восстановить её доверие к мужчинам. Словом, 5 лет жизни не вернуть, а привести её психику хотя бы к исходным позициям можно.
Рано или поздно она сама придёт к этому. С учётом паталогической лени, скорее поздно. Да и опыта жизненного у eugenia немного.Даже, пожалуй и близких подруг не осталось. Потому и сыпет вопросами как жить дальше по форумам.

Вы должны быть такой хозяйкой, у которой нет претензий от мужа. А что для этого надо длеать: пылесосить раз в неделю или каждый день паркет канифолить - как повезет.
Не поверите. Каждая первая заявляет "он меня не ценил". А что надо было ценить? Ужин? Чистый пол? Поглаженное белье? Что в этом такого ценно-сверхъественного? Где подвиг?
Вот как раз то, что реально можно оценить, Вы не сделали.
Психика у людей разная. Реакция на стрессы тоже.
Сейчас у Вас есть шанс от него отдохнуть. Я б вообще советовала Вам на некое время отправить сына к мужу и пожить одной.
В первую очередь, чтобы отдохнуть и навести в голове порядок. Так сказать, разложить все по полочкам "от и до". Решить, что Вы будете делать, как и, главное, зачем.

А судя по тому, что Вы оба два пишите: у обоих просто таки сказочный раскардаш в головах. Все намешано, наворочено и нагромождено друг на друга. Ни один, ни вторая не имеют четкого представления ни о семье, ни о своей роли там, ни даже о себе: какая-то мешанина из общих тезисов, слепленная кое-как.

Т.е. для ребенка лучше всю жизнь в семье, в которой нет любви между родителями?
Мне так не кажется.

Вам так не кажется потому, что Вам так хочется. Вам хочется чуйствов и не хочется пркикладывать усилий, особенно больших, которые нужны сейчас.
Да и что такое любовь? Бабочки в животе? Или все-таки что-то более серьезное?
Любовь не может быть статичной и она меняется во времени. Ее градус соотственно также меняется. Любовь не падает с неба в виде манны. И ее надо взращивать, холить и лелеять. Человека можно полюбить.

И да. Ребенку гораздо лучше в полной семье.
Автор, современная культура подменяет значимость нравственных ценностей псевдолюбовью, возводя ее значение в абсолют. Почему "псевдо"? Потому, что под любовью щас понимается накал страстей, бабочки в животе и кофе по утрам. То бишь физиологию и игру гормонов.

Автор, по поводу этого хочу добавить: вряд ли у Вас сексуальное отвращение к мужу, у Вас скорее нежелание секса из-за обид. Сексуальное отвращение - когда до тошноты не нравится вкус поцелуя, неприятен запах партнера, до невозможности неприятны его прикосновения.

Любовь-то есть, просто присмотрись получше! Во всяком случае, с одной стороны.

да-да!пока не руководят.И второй половиной не руководят.до поры до времени...пока не касается.....

Выскажу и свое мнение: если Вы хотите восстановить отношения и снова стать семьей - переезжайте к мужу. Но предварительно нужно сделать работу над ошибками, какую - Вам уже подробно расписали девочки выше.
Если нет, то это будет губительно и для Ваших нервов и для Вашего ребенка, т.к. муж, видимо, хочет Вас вернуть, Вы не будете этого хотеть - ссоры, скандалы и пр., и пр. И, по-вашему, ребенку будет ой-как замечательно в таких условиях? Сомневаюсь.
О курении хозяина: если Вас не устраивает только это, найдите некурящую хозяйку. Делов-то!. Только там могут быть шумные соседи, отсутствие лифта или еще что-нибудь, жить в съемной квартире - это не в собственной, подстраиваться надо.
И почему такая проблема возить ребенка к папе? В выходной прокатится по городу для 3-хлетнего малыша удовольствие должно быть.
П.С. простите Автор, но мне кажется, что Вам самой хочется к мужу переехать, и ребенок здесь не при чем.

Вот всю тему у меня такая мысль!лукавит автор.Развелась,пожалела,а возвращаться как в мультфильме про блудного попугая не хочется.Надо с видимостью:"я не ради себя и мужа,и вообще не хочу...":889:

В отношении жить на квартире бывшего мужа - нет, не лукавит, в самом деле, прислушавшись к здравым голосам форумчан и не собираясь пока восстанавливать отношений, не собирается!
А лукавит, я бы сказал, совсем в другом: не перенося, по её словам, бывшего мужа тем не менее, смело использует его возможности и предлагаемые услуги. Впрочем, это неотъемемая свпособность всех заурядных женщин: поменьше дать, побольше взять от мужчин...

Прошу разъяснить.

А незаурядные, по-вашему, как себя ведут?
Осмелюсь предположить, что имелось в виду: пока вместе жить не стали.