Нормально! Ребенку нужны от мамы нежность и ласка, мамаша всё это отдает постороннему дяденьке. А ребенок обязан наводить дома чистоту. Где вы видели, чтоб ребенка волновала чистота и порядок? У него в сознании пока этого нет. Дитю достаются одни дрючки и заставлялки, а вся нежность уходит мужику. И Вы, автор еще что-то хотите от девочки? Ребенка надо любить. И разговаривать не по системе начальник-подчиненный, и уж тем более не палач-жертва.

... согласна с мнением большинства по поводу вашей дочери.
А вот по поводу мужчины... Понимаете, у него есть сын, и есть жена, хоть и бывшая, он ушёл к своему сыну и он молодец. Там его ребенок, там его семья... Когда-то вы увели его из семьи, а теперь всё стало на свои места. Жизнь циклична, всё повторяется.
Что вам делать - ничего, живите, воспитывайте дочь. Хотите замуж - ищите, но свободного мужчину, на чужом несчастье счастья не построишь (с) - вы теперь сами во всем убедились.

А где родной папа девочки?
Автор, конечно, дама с на редкость альтернативным мышлением :))) Девочку жалко до слез.

Да никто не обижает девочку! У девочки есть все что она хочет, есть родной отец и его мама без ума от внучки, есть все игрушки, на которые дочь показывает пальцем! Родной отец ограничивается общением со мной, дочь не видит. Да, ему не безразлична судьба дочери, но принимать участие в её воспитании... да и в её жизни, он не хочет. Ему никто не навязывает.
Я понимаю, что нужно заниматься воспитанием дочери. И я очень люблю её, но и мужа люблю. И целую и обнимаю их одинаково. Мы старались выезжать за город каждые выходные, завели рыбок по желанию дочери ( сейчас кроме меня к ним никто не подходит ).
По словам мужа, он "выбрал" родного ребенка, потому что у него есть право на его воспитание, а здесь он устал бороться... Она не слышит и не уважает его и меня. Он боится, что станет срываться на мне или, еще хуже, на ней. И ни к чему это хорошему не приведет. - Это его слова. Я уважаю его мнение. Может не согласна где то, но уважаю. Уважаю его решение уйти, хоть и хочу быть с ним, хочу, что бы мы были семьей! И никогда не позволю себе звонить, писать и бегать по всем родственникам, умоляя вернуться, как это делала бывшая жена. Да! Он ушел из семьи, но он ушел в первую очередь не ко мне, а от неё! Она сделала все, что бы он ушел. Постоянно унижала и оскорбляла его в глазах посторонних людей. Всегда была недовольна им. Её родители ненавидели его, потому что она доказала им, что он недостойный её муж! А как только он ушел, она вспомнила, что любила его, сколько он сделал хорошего и все такое!
И я хочу, что бы он был в первую очередь счастлив... А во вторую, счастлив со мной и дочкой. Вот так!

автор, простите меня пожалуйста, но Вы пишете одно и то же, одно и тоже....уже который день

Вы уже услышали много мнений, получили (на мой взгляд) множество дельных советов что сейчас нужно делать..... И вновь и вновь продолжаете писать тоже самое

Как будто Вы не слышите нас, не читаете свою тему. Или просто не понимаете что мы пишем Вам

Автор, Вы издеваетесь?
Вы своими хотелками на глазах собственной маленькой дочки разрушили ЕЕ семью. Семью своей дочери.
СЕМЬЮ СВОЕЙ ДОЧЕРИ, вот так.
У нее катастрофа и трагедия.
Все ее поведение КРИЧИТ об этом. Ей БОЛЬНО.
А Вы тут соловьем разливаетесь про щастя Вашего васи...

В этом что ли счастье ребенка? У девочки нет главного - мамы, для которой проблемы дочери стоят на первом месте, а не проблемы мужика.
Вы перечитайте свой пост внимательно - пишете, что у дочки есть всё. И на этом всё, как бы отмахнулись, откупились игрушками и рыбками в аквариуме. Кстати, не задумывались, почему именно рыбки в аквариуме выбор вашего ребенка?
А про мужика своего расписываете на пол страницы - как вы его понимаете, как хотите чтобы он был счастлив и всё такое... Кошмар!

+1000
Автор, мы на форуме уже как-то обсуждали вот такой подход к воспитанию ребенка. "У него есть все, что пожелает" "Любой каприз". И что? По-вашему, это сделает ее счастливой? Она вырастет уравновешенным, спокойным, уверенным в себе и уважающим других человеком? Нет. И я Вас не пугаю. Сколько раз приходилось слышать от родителей, что вот, мол, все у дитЯ было, а он не уважает, не общается с нами. А еще хуже, услышав истории родителей детей-самоубийц, поняла, что самое страшное - это не только потерять своего ребенка, а еще и жить с осознанием того, что в трудную минуту он пойдет (пошел) к кому угодно, на что угодно, но только не к родителям, зная, что они для него чужие люди и никогда его не поймут. Вы задумайтесь над этим, хорошенько задумайтесь, вшей всего 7, есть время исправить все.

Жизненные приоритеты у всех свои. Ну хочет автор личную жизнь! Вот только мы в ответе за тех, кого приручили. В данном случае - за тех, кого родили!

Согласна на все 100!
Вот именно! Безумно жаль ребенка!
Вот и пусть своих "воспитывает", воспитатель хренов, не фиг с чужими детьми бороться!
Мамаша, Вы в первую очередь должны хотеть счастья собственному ребенку, хотеть быть счастливой рядом со своим дитём, чтоб Ваш ребенок в семье был счастлив. А уже мужчина, достойный мужчина, плавно вольется в вашу семью, и ваше счастье продолжится, или еще лучше - приумножится с вступлением в семью мужчины. Вот такая аксиомка счастья.

По поводу мужа - по моему мнению,он ушел к родной семье,так как видит накалившуюся обстановку в доме у вас,и он понимает,что будь рядом с его сыном "чужой папа",у его ребенка также испортится психика.И ребенок будет также ненавидеть и вести себя,поэтому он хочет предотвратить это,что и правильно делает.
А по поводу вашей дочери - тут все ясно.Она очень избалована,и в то же время обделена вниманием,компьютер - это самая большая ваша ошибка преобретения.
В 7 лет - компьютер нафиг не нужен,она там быстро всего понаберется,и лет в 12-14 плясать под ее дудку вы будете!Конечно,зачем ей мыть посуду и помогать маме по дому?Компьютер притягивает и очень сильно затягивает,и с такими позволениями вряд ли вы теперь заставите ее в будещем хоть одну книгу прочитать...Компьютер для нее должен быть под запретом,и часок другой посидеть можно тогда,когда выполнишь просьбы по дому,а не так ,как у вас в свободной воле...

Услышать=признать свои ошибки.Автор этого не хочет.

Плюспицот :)

Тут дело совсем не в компьютере.

По своей дочке, по общению с другими детьми я поняла, что лучше всего - свободный выбор. И тогда, когда домашние и другие "обязательные" дела - это удовольствие и привилегия, а не нудная и скучная принудиловка. Еще могу добавить, что дети - отражение нас самих и в этом случае тоже. Если маме в радость хлопотать по дому, то и дочка это видит и подражает.

Помните, как Том Сойер красил забор? :)))

А в комп дети лезут тогда, когда УЖЕ нечего делать. То есть это просто маркер такой - компьютер, но точно не первоисточник зла :))) Моя доча тоже может и поиграть и рядом с папой посидеть поболеть. Но за уши от компа никто никого не тянет. Есть книги с интересными историями и красивыми картинками, есть куклы (для которых я потихоньку шью наряды и делаю мебель), есть гербарий и альбом с фантиками, есть друзья во дворе.

А еще есть помощь маме на кухне, есть СВОЯ СОБСТВЕННАЯ подаренная на день рождения кошка, за которой надо ухаживать и заботиться, потому что у нее пять маленьких детей. Есть друзья во дворе. Есть клумба и комнатные цветы, которые надо поливать. Есть бусины, из которых можно делать бусы... много чего.

Автор, не в том счастье у ребенка, чтоб ей игрушки и сладости покупали. Она внимания просит.
Насчет воспитания вашим вторым мужем могу сказать: Вам нравится, когда посторонний человек начинает вас воспитывать? Вот и ей нет, а он по сути ей чужой.
Объясните как так может быть: родному отцу не безразлична ее судьба, но воспитывать он ее не хочет? Это как? Простите, но бред, если мне не безразлична судьба кого-то, то я принимаю участие в его жизни.
А по поводу мужа - пожинайте уж, что посеяли-то. Я смотрю никто внимания не обратил на 1 пост автора, где говорится, что и она и он когда встречаться стали были еще в законном браке.

Итог: автор, все ваши посты сводятся к тому какой хороший муж, какой вредный ребенок. Во-первых советую вспомнить, что она ребенок все-таки и она не может понять как вам плохо без какого-то там чужого дяди, ей не 20 лет, чтоб разбираться в таких вопросах, и во-вторых: постарайтесь понять, почему ваш ребенок так себя ведет,это ВАШ ребенок и пенять вам не на кого, значит вы что-то упустили.

Я писала об этом.
Но просто неохота уже выслушивать оправдалки, что муж был кАзел и виноваты всегда двое и прочую муть.

Я, наверно, что-то упустила. Просто вот непонятно все это, когда проблемы с ребенком, то в первую очередь решать нужно их.

Автор тему читает, но не пишет :)))

В общем. Афтрь. Займитесь ребенком.

Девочки, всем спасибо! Я услышала Вас всех! Да, недостаток внимания к ребенку, я подсознательно компенсировала игрушками и всем остальным. В силу того, что я зарабатываю нам на жизнь, я не могу проводить 12 часов с дочерью. Да, ей хочется быть чаще со мной, но пока это невозможно. Мужа отпущу. Я поняла, что ничего не получится. Возможно скоро все забудется...
Еще раз спасибо!

Эх...пичаль современной семьи.

Да ну. На любовнега время находилось, а на ребенка нет? Даже не смешно уже :)))

Понял, как его ребенку плохо будет, когда его будет "воспитывать" какой-то посторонний крендель, не любя, а только указывая и наставляя.

Лар, я не касаемо автора. Я в общем. И целом)

Ну это да, тут я согласна :(
Мне б вполне хватило быть домохозяйкой при трех-четырех детках :))

Было бы чудесно, если б у мужа была возможность заработать на всех и при этом не угробить себя. Эх, экономическая ситуация, млин.

Очень многие женщины в таких ситуациях как у вас ради своих отношений с мужчиной жертвуют своими детьми!да,жертвуют– это именно то самое слово!
Не ломайте судьбу своей дочери,перестаньте её обвинять в ваших проблемах с тем мужчиной,который ушел – туда ему и дорога !

Перестаньте женщины цепляться за мужиков,побольше самоуважения – и они сами к вам прибегут
Это вранье ,что женщин больше просто женщины живут дольше !
Встретите еще мужчину,которого не будет раздражать ваш ребенок

Дочка это ваше продолжение,ваша кровиночка а мужчин на свете 3 миллиарда,получше еще себе найдете

1.Изначально виноваты Вы автор,Вы пропустили тот момент,когда надо было воспитывать дочь)
2.Плюсуюсь к тому,что нужен дет.психолог.
3.Муж Ваш ушел не потому,что Вас любит-не любит,за это скажите "спасибо" самой себе,а конкретно,за воспитание дочери.Я более чем уверенна,что именно она вас развела.Знаю подобные истории)Меньше надо было расцеловывать дочь "в попу")))
4.Авторитет дочери Вы потеряли еще давно,просто именно сейчас это все вышло наружу.
5.Автор сейчас будет очень трудно "переделать" ребенка и вернуть былой авторитет.Но не все потеряно и вернуть все имеет большой шанс.)
6.Всех детей,нужно воспитывать с помощью "кнута и пряника".А вы исходя из всего лишь "пряниками" кормили)теперь она срыгнула-а вам не понравилось.Пока Вы не наладите отношение с дочкой,можете забыть о личной жизни-она вам просто не даст !

Я прочитала пока только первую страницу, но там уже не вооруженным взглядом видно, что ваш ребёнок замучен! И замучем именно вами и вашим мужем!
Дочь видимо понимала прекрасно, что это не её родной отец, поэтому так реагировала. Если бы родной папа запретил подходить к компу, заставлял мыть посуду, думаю, что это воспринималось бы совсем по другому...
Вашему ребенку нужна мама... Не подруга, а именно мама. Посмотрите, она уже выходит из под вашего контроля... Да и поведение у неё какое-то странное, как будто отчаянное... Я тоже думаю, что нужно проконсультироваться у специалиста, и... Как говорит моя мама - мужики приходят и уходят, а дети остаются

Между прочим, наказание - один из методов стимулирования, такой же как и поощрение, к примеру. Ну по крайней мере в традиционной педагогике

По теме.. Не думаю, что муж ушел из-за ребенка. Вот правда. Это всего-лишь отговорка. Подводные камни нам не видны. Ребенок это так открытая причина, чтобы показать автору, что я ухожу из-за Вас. если бы муж хотел, чтобы все было хорошо, он предложил-бы автору решить вопрос вместе и поговорить с девочкой, как это делают нормальные взрослые люди. А перекладывать на плечи маленькой девочки такой груз и обвинять ее в развале семьи проще простого. Автор, любите Вашу доченьку, она у Вас родной человечек.

Здравствуйте,прстите конечно ну раз ему тяжело принять частичку вас,вашу кровинку,и он так раз и ноги в руки,это не надежный пассажир по жизни.Подумайти об этом!навярняка вы умная красивая женщина,и уж точно найдете более надежного мужчину!

По любой практике даже родному папе нельзя наказывать девочку,а уж чего говорить про отчима. Чужой дядя воспитывает,а мама позволяет ему
обижать родное дитятко.

Как это нельзя?

А так и нельзя. Это противоестественно.

Глупости!

Есть женщины,которые так и думают:
-Что за глупости.... раз бьет значит любит.

Я тоже считаю, что папа вообще не должен детей наказывать. Поговорить, объяснить - да, но не наказывать

Мальчиков можно и даже нужно,в меру. А вот маме нужно помнить ,что все обиды он перенесет на девочек во взрослой жизни. Все знают,что со
свекровью очень сложно конкурировать. Потому-что в своих грехах она обвиняет сноху.