Stanislav

Нашел Афоризмы про женщин и мужчин.


Друг познается в беде, а подруга на отдыхе.
***
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
***
Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом
***
Крепкому сну способствует чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталия!
***
-Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
-А вам интересно увидеть или похвастать?
***
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
***
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
***
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
***
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки... и чего-нибудь пожрать!
***
Его выгнали из дома за непосещаемость
***
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
***
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
***
Женился сам - отанови товарища.
***
Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".

MElenas

Ребенок спрашивает у отца:
- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай)
- А у тебя?
- Ключ от рая)
- Тогда меняй замок, у соседа есть отмычка)))

__________________
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Анель

- Дорогая,что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии,фарш в морозилке.

__________________
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

MElenas

__________________
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Грета

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Бриз

Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пи*дюлей, которые ты сейчaс получишь?




Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!




Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"





Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!




В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!
- Размечталась!




— Моего пaпу, когдa он мыл посуду, зaсосaло в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в вaнной, прямо когдa онa мылaсь. Ну, по крaйней мере, он тaк мaме рaсскaзывaл...




— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛЯ** Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!

Бриз

Женская логика уникальна:
-Почему вы опоздали?
-Поздно выйшла из дому.
-А раньше не можно было выйти?
-А уже некогда было раньше выходить!

Глафира

Amis, спасибо))) Похохотала от души))


Еще о женской логике:

- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, то есть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!

Анель

Муж читает газету и говорит жене......
- Прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! Жена кричит с кухни....
-Это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
- АА..... ???

__________________
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

Глафира

валерия-вера

60 летние старики ,жена мужу_
милый почему ты меня не называешь зая,бусечка?
заябусечка моя!

Совушкаа

За окном ненастье,
За окошко дождь,
Мама жарит гуся-
Значит будет гость.
На столе бутылка
(Но не лимонад)
К маме ходит дядя,
Говорит, что брат.
Спать ложатся вместе,
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят, что срать.
Папа, милый папа!
Приезжай скорей-
Обосрут всю хату
И сожрут гусей!

Avka

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Minora

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.

Чего только не расскажу перроны и вокзалы.

Nikusha

Сегодня получила сообщение: "Пришли мне фото своей мокрой киски"....сфоткала, отправила.....

__________________
Если женщина не пляшет под вашу дудку, значит с дудкой вам не повезло...

Наталья К.

Ахаха я тож однажды также ответила)))

Avka

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

Vanda

Супер!!!! И ведь хоть и полуматом, но нежно гораздо лучше чем тривиальные зая и бусечка.

Бриз

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться. . .

alinochka

яичница по-холостяцки:
1) открываем холодильник
2) чешем яйца
3) закрываем холодильник...