Arwen

Четыре года я встречалась с молодым человеком. Он моя первая и пока что единственная любовь. Мы с ним очень похожи, нам безумно интересно было друг с другом.Через полтора года он мне изменяет. Та девушка забеременела от него. 14 февраля 2008 года он мне сообщает об этом. Ему было очень тяжело от этой новости, не с кем,кроме меня поделиться было. С матерью он не в таких близких отношениях,потому рассчитывал,что,хоть, я его поддержу. Так и случилось...После того,что произошло, он старался всячески искупить свою вину. Много времени проводил со мной. Ко мне стала ревновать его мать. Она меня буквально возненавидела. Запретила мне появляться у них дома. Мы стали часто ссориться с молодым человеком. В результате мы с ним решили встретиться поговорить хорошенько обо всем. Но вместо этого он ушел на ДР к совсем незнакомой девушке, которую видел один раз в жизни. Вечером он приходит и о сообщает,что нам надо расстаться. Мы расстались, несмотря на то,что мне было крайне тяжело (я очень сильно похудела, начались проблемы с сердцем, плохая ЭКГ). Проходит где-то 5 месяцев...он стал мне снова писать... просить о встрече... я долго отказывала...но все же встретились. Мои чувства снова ожили от его вида....мы стали общаться... но через некоторое время он мне говорит,что разлюбил меня. Это был очередной удар. Через несколько дней я встречаю его идущим мимо универа с той самой девушкой, к которой он пошел на День Рождения. Оказывается, они начали встречаться. Мне было так больно, что я упала в обморок. Когда я спросила его, для чего он все это делает, он ответил,что хочется с ней переспать. Мне было очень больно,что он говорит мне такие вещи.я не буду вдаваться в крайние подробности, так как слишком больно все расписывать. Скажу в общем. Мы снова стали встречаться. Но любви я от него никакой не чувствовала. Меня мать стала ненавидеть еще больше. Она про меня страшные вещи говорила. Я ходила в церковь, дала себе и Боженьке обещание,что меня с этим человеком вообще больше ничего связывать не будет, но нарушила его. Наши отношения стали еще хуже. Он сказал,что никогда не женится на мне. Да и любви я больше не чувствовала. Короче, я ушла. Но мне сильно больно. Не могу разобраться в себе. Не могу забыть его. Не могу проститься себя. Молю Бога,чтоб Он (Бог)меня простил. Я ни на кого смотреть не могу. Мне никто не нравится. А парень,кстати, уехал жить и учиться в другой город и написал мне,что у него все хорошо, что ему все нравится и общага чудесная. К слову, парню скоро будет 25 лет. Он получает второе высшее образование. Но решил поступить в другой город (там проще). Я еле все эти новорсти пережила. И так каждый раз удар за ударом.Я стала сама не своя. Меня близкие не узнают. Говорят,что со мной стало крайне сложно общаться.Я вообще не улыбаюсь. Просто разучилась это делать. Не смеюсь.Раньше я была очень веселым человеком. Но сейчас мне кажется,что я жила только,когда со мной был бывший рядом. Мы много путешествовали вместе. Изучали природу, ходили по красивым местам походом. Мы были счастливы в такие моменты. Я жила в эти моменты. Сейчас не знаю,как жить. Помогите мне разобраться. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? я уже думаю записываться к психологу, так как все это длится слишком долго. не выходит у меня себе помочь. Девочки,миленькие, только очень прошу, не материтесь и не оскорбляйте. Я знаю,что я слабая дура. мне действительно очень плохо. Помогите,дорогие.