Синичка

Много лет назад, когдая я была еще подростком, в летнем лагерея полюбила парня. Мы общались с ним всего три дня. Но я поняла: это мой человек! Мне все в нем нравилось - внешность, голос, стиль общения с людьми. Он был мне интересен, т.к. в чем-то являлся моей противоположностью. Например, интересовался музыкой, а я нет...Умел хорошо плавать, а я боялась глубины. Ну и так далее. Мне было с ним хорошо, я доверяла ему. Он относился очень трепетно, он вообще чувственный парень (ныне мужчина). Мы расстались, т.к. закончилась смена. Я уехала, а он остался на еще одну смену. Отношения прервались. Через год он позвонил, собирались встретиться. Потом тишина. Я узнала, что его посадили на 7,5 лет за кражу. Это был самый сильный стресс в моей жизни....Я писала ему 2 года, мы очень чувтствовали друг друга, любовались закатами в одно и то же время...Только он там, а я тут...Потом отоношения прервались по моей инициативе. Я устала от одной лишь переписки, мне нужен был мужчина рядом, я хотела ребенка. Он понял. Отпустил, пожелав счастья.
Через несколько лет я вышла замуж, но с ребенком не торопилась. Думала, что может быть я все же когда-нибудь снова с ним сойдусь, а пока пусть каждый из на снагуляется...Перед тем, как решиться на ребенка, я написала ему письмо с просьбой перезвонить (тел. у него не было), но в ответ тишина. Я стала жить своей жизнью, родитела ребенка...Потом отношения с мужем не заладились, я захотела развода. Попыталась найти Его, но все оказалась так запущенно...За это время он успел в сумме отсидеть еще раз, и сидит сейчас...Меня обуревала злость, досада, чувство вины...Мне казалось, что я виновата. Что я была для него всем, но покинула его...Я могла бы быть его стержнем, но не стала им...Я написала ему письмо - первое за многие годы...Так хотелось показать ему, какая я стала, похвастаться дочкой, получить то мысленое тепло, от которого мне так было хорошо....Потом пару писем друг друга...Удивлен, обрадован, любит...А я: не могу тебя ждать вечно, мне нужен реальный человек, к-й заботился бы обо мне и моей дочери, готова была принять тебя тогда, но не сейчас с 4 судимостями...И снова письмо: каждый человек имеет право выбора, ты сделала свой...ну и т.д. "Всегда твой...".
Мне трудно сейчас. С мужем отношения по-прежнему не ахти, когда-нибудть они закончатся разводом. Его может и люблю, но не хочу портить свою жизнь...Дочь моя вообще боится воров и перступников...Сейчас жалею, что прислала ему мои и дочкины фотки...Как знать, кто их когда увидит, с какими мыслями...не хочется даже, чтобы он показываол кому-то из своих сокамерников...Тем более не хотелось бы, чтобы эти фото когда-нибудь попали в руки к его будущей девушке, жене. Стоит ли мне просить Его вернуть фото? Или не надо баламутить воду? Мы не переписывались снова уже почти год...Может, ему уже легче от таких душевных потрясений, а я тут снова: верни...Да и где гарантия, что вернет, если попрошу?! Он же может сказать: "Это единственное, что у меня от тебя осталось, позволь оставить их мне!"...Подскажите!