Kim

сын подруги, 3 года, у бабушки (бабушка еще молодая 44 года). Сидела на диете, позудела на 7 кг, стоит перед зеркалом в нижнем белье, любуется, внучек на кровати наблюдает и выдает "Люда, какая же ты все таки толстая". Люда плакала))

__________________
Любить того, кто не любит тебя равносильно ожиданию корабля в аэропорту)

Пчела

а не надо перед внуками в нижнем белье расхаживать)) Зачем это? Еще ляпнут что-то перед другими детьми. типа "а у бабушки красные трусы"

Helena32

Ким, а почему у вас все дети бабушек бабушками не зовут?

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Kim

не знаю, как то так повелось, а может бабушки молодятся, так приучивают))

мой племянник 2 года тоже мою маму Таня называет, а другую баба нататя)) мы как то к нему пристали, скажи "баба таня" он головой замотал, сказал "тана не баба, нататя баба")))))

__________________
Любить того, кто не любит тебя равносильно ожиданию корабля в аэропорту)

Ясноглазка

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

__________________
Создаю волшебные поздравления для хороших людей

AzAzeL

Ну нормальный ребенок))))правильно))что там мелочится с кувшинчиком))))))))))

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Надин

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

**********

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?


Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Анель

Сестренка (ей сейчас уже 26))), было ей лет 6, играла с подружкой и орет на всю улицу: "Виктория рожает, Виктория рожает!!" А соседка думала, что она пока в огороде возилась, сериал пропустила, как кинеться в дом, спотыкаясь обо все, чуть не убилась. Проходит минут 5, выходит разачарованная: "Ты чего обманула?" А сестренка: "А мы играем"))) Мы ей до сих пор это вспоминаем, особенно соседка)

__________________
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

Нежный Яд

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они? Подхожу: — Ну... Это яички... — Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?! — Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети... — Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!


Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»? Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет: — Что такое «секс» я знаю...


Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...

__________________
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Нежный Яд

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Слава (6 лет):
— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!

__________________
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Грета

Сидит вчера доча, пьет сок. И тут решила порассуждать.
- У всех людей в голове есть мозг. Там рождаются мысли. У кого то это мысли сходятся, у кого-то не сходятся. Хорошо, когда сходятся. А вот когда не сходятся, то в мозгу ...толи пусто она сказала или другое слово, забыла. Но смысл схож с пустотой) Думаю, у ребенка такие мысли за распитием сока появились)

Грета

На днях дочка мне говорит. Мама, какой у тебя толстый живот. У тебя там наверное нянька сидит. А может и две няньки. Но все же лучше что бы одна сидела.
И тебе надо будет в больницу, что бы там нянька появилась, а дома не надо чтобы она появлялась)


А сегодня говорит. Если у мамы в животике девочка, то мы с ней будем одинаково одеваться и будем как близняшка, а если и мама так же оденется, то будет три близняшки. А если мальчик будет, то я с ним буду просто играть.)

Эдельвейс

интересно, кто же все же у мамы в животике?

__________________
Стань лучшей версией себя.

Грета

Время покажет)) Хотя до того, как узнала о беременности доча сидела и говорила, мама а когда у меня уже будет братик?)

Нежный Яд

Лёня (8 лет):
— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

__________________
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Ялини

Нежный Яд,

Надин

Девочки мне на днях в контакте видео прислали..с мужем упали)))

Угарные дети | ВКонтакте

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Настенка

Да мальчишки у вас забавные,и так прикольно сказали :"Мама зачем же ты нас съела,мы же твои родные сыны?Дочь хахочет,другой её в сторонку отвел и говорит:"Не смейся так громко,а то она из сыноедки превратится в аняпоедательницу! ахах

Inna_92

есть книга с детскими перлами - "от двух до пяти"