netnilla

Дочке прививку в ножку сделали, раскапризничалась, притворилась больной. Муж пришел с работы, наблюдает эту картину, начал с ней играть.....говорит ей:
- дай за ушко укушу! Дочь смотрит на него недовольно
- ну дай тогда за ручку укушу! уже начинает хихикать, но все равно не довольна
- ну все, кусаю за ножку!!! Дикий возглас: - неееет!!! у меня ноги не бритые!!!)))

станислава

сын(2года)и дочь(6лет) играют с воздушными шариками.один лопается.сын начинает плакать.дочь:"ну и что ты ноешь?в первый раз что ли такое?!раньше ты к этому попроще относился!стареешь что ли!?"

MElenas

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
***
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Посмеялась от души)))

__________________
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Zida@

Пятилетняя дочь интересуется:
— Что значит поговорка «Не родись красивой, а родись счастливой».
Объясняю ей, как могу...
Через полчаса подходит опять и строгим голосом спрашивает:
— Мам, а ты меня какую родила? Красивую? Или счастливую?

Мяу

Вчера доча ковыряется в моей косметике, комментирует:
- Так, а это у нас что? Это же румяна! Пригодятся... я должна быть красивой, - с придыханием, - ведь я же женщина!

Мяу

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Bruna

........

Liberrty

Пришла к сестре. Ее дочка все вокруг нас вертится, сестра нервничает, ее мультики гонит смотреть. Племянница "уйду когда вы исполните 7 моих желании"..согласились..."первое желание-хочу ватрушку, второе желание- хочу 10000 сережек, третье желание-хочу что бы у меня ОТКОСИЛСЯ ГЛАЗ"...сестра смеется, я в ступоре..."тебе это зачем???"...племянница уже тоже начинает угарать
Оказалось что их в садике проверял окулист и племяшку персонально отправили на прием из чего она сделала вывод что у нее косит глаз. Вот и желание хотела сказать что бы глаз не косил.
А так офигенное конечно желание "хочу что бы откосился глаз")))

Donna Felice

детки, вообще юморные все такие=)

__________________
В прошлом Милена7

bbelova35

Прикольно!

станислава

У меня кот и кошка белого цвета.Маленький ребенок плохо различает кто из них Тимоша,а кто Муся.Сегодня он стал спорить со старшей сестренкой
-Это Тимоша!
она:
-Муся
и так очень долго.Маленькому надоело .он громка сказал
-Тимуся!
и ушел....

Мяу

Вы знаете, как оживить дракона?
Надо неожиданно стащить с него одеяло (мертвые драконы обычно лежат, укрытые одеялом) и поднять его голову. За волосы.
Дракон оживает, главное, не пугаться вопля "Доча, что ж я тебе такого сделал!!!"

станислава

Здорово!)))))

Nonna

Сынуля, в хорошем настроении, под заводную музыку весело танцевал, кувыркался, бесился, скакал, на голове ходил, в общем всплеск эмоций и выброс энергии... Муж записал это шоу на видео и дал ему позже просмотреть. Сын серьёзно так и очень внимательно просмотрел всю запись, а потом пожал плечами и так грустно выдал: "Как идиот...."

Obahtin

Уговариваю Дашу пойти в садик(в сад вообще не ходим).Говорю,что там с ребятками играть будет. Сопротивляется, приводит аргументы:Там за мной следить будут, а я жить хочу! Жи-и-изнью!!! Не садельной , а обычной.

Любомила

Сынок олнажды выдал: мам, роди братика, ну не можешь братика то хотя бы кошку!))))

Obahtin

Вяжу, говорю пятилетней дочке,что надо бы , мол, и тебя вязать научить.Она мне:"я же не такая старуха".....

Obahtin

Посмотрела детскую передачу про Мишку-Тишку и Стрекотушу. Ушла одеться феей. Выбегает и кричит:"Я туша стрекотуша!" Занавес падает...

Obahtin

Даша спрашивает меня задумчиво, а когда я вырасту , бабушка станет моей мамой?

Julia 13

Ане 6 лет. Показывают ей открытку, на открытке - принц и принцесса.
- Как ты думаешь, Аня, кто это?
- Это принц, а это его спринцовка