Мяу

Немножко смешных историй ))

У меня дочке 7 лет. Недавно приволок ей старенький, но хороший микроскоп. Поскольку дочка ребёнок очень любознательный (постоянно разбирает мелкие бытовые приборы, спрашивает про звёзды и так далее), то микроскоп она оценила. Вместе с микроскопом дочке достался набор предметных стёкол, часть из которых была уже с готовыми препаратами (инфузория туфелька, кожица лука, крыло пчелы, ротовой аппарат комара). В общем, проняло даже меня…

Сидим вечером с дочкой, свет включаем и рассматриваем эти образцы. Но, в один прекрасный момент готовые препараты дочке надоели, и юная особа переключилась на окружающий мир. В ход пошло всё – дочка рассматривала свои пальцы, тетрадный листок, скрепку…

Как-то вечером прихожу домой и вижу в дочкиной комнате (возле микроскопа) аккуратную стопочку предметных стёкол с непонятными образцами. Но, тем ни менее, на каждом предметном стекле была наклеечка, подписанная корявым, детским почерком. Читаю – на первом стекле написано «воласы», на втором «шкура кота» (видимо соседскому коту немного не повезло – он лишился пары волосинок) а на третьем гордо красовалась надпись «носная козявка»…

Судя по всему, дочка будет биологом.

Мяу

Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.

Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу – городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами…

В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак – чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.

- «Мам, я вчера уже кушала яичко, я не хочу сегодня кушать яичко» - оповестила родительницу Света.

- «Ну и что? Это же вчера было! Кушай, кушай…» - сказала мать, не отрывая взгляда от статьи в газете. «Яичко для маленьких девочек очень полезно – будешь его кушать, вырастешь красивой и здоровой!». Света ещё немного поприпиралась, но после «Очисти и сейчас же скушай его!» послушно начала чистить и есть яйцо.

Спустя пару минут, к недовольству матери, Светочка снова подала голос: - «Мам, это яичко плохое – оно не вкусное!». «Вкусное, кушай» - клятвенно заверила ребёнка мать, погруженная в чтение. «Сейчас же кушай!».

Минут пять Светочка, изредка всхлипывая и судорожно сглатывая, самозабвенно кушала яичко. Снова начинается: - «Мам, я уже почти всё скушала, можно я не буду доедать?» - «Солнышко, ну сколько раз тебе повторять? Я ведь тебе сказала, что нужно съесть всё!» - «Ну ма-а-а-а…» тут Светочкин голос срывается на плач – «Ну ма-а-ам, можно я не буду доедать вот этот клювик и вот эти лапки????»…

З.Ы. По приезду в город Светочку две недели откармливали мороженным. С тех пор яйца, что употреблялись в пищу, были исключительно стерильные, а не экологически чистые.

Aeliya

Козявка, наверное, самый интересный экспонат)

Мяу

У подруги был юбилей, и она попросила приготовить салат "селедка под шубой". Занималась этим у себя дома, оставшуюся селедку сложила в банку и убрала в холодильник.

На следующий день, после юбилея, будучи слегка не в себе с похмелья, решили с мужем попить чай. Наливаю, муж делает глоток и говорит, что чай пахнет селедкой. Мысли в моей больной голове - вчера запачкала кружку и не заметила. Мою кружку и опять наливаю чай. Муж опять отказывается его пить - пахнет селедкой. Проверяю заварник - все нормально. Снимаю крышку с чайника...

Мама, дорогая, а оттуда запах, и жир сверху селедочный. Срочно зову сына (5 лет) и спрашиваю: "Ты, что здесь руки мыл?" Ответ убивает:"Я селедку запускал, думал поплывет!" Когда первая волна смеха прошла, муж признался, что ребенок у него спрашивал, что будет, если селедку в воду опустить, он ему и посоветовал: "А ты попробуй!" Чайник долго отмывала.

***

Лет в десять я переболел ветрянкой кто знает, что это такое, тот поймет… Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так…

И так мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.

Меня осеняет - «Ветрянка». Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и, буквально закрасить подозрительное пятно.

И тут Остапа понесло… Под подозрения попали любые родинки, покраснения, а то и просто выделяющиеся чем то участки кожи. Сначала я покрасил кисточкой всё, что хоть отдалённо напоминало симптомы «Ветрянки», а потом я с ужасом сообразил, что братца надо лечить всего…

В результате несчастный был с ног до головы выкрашен зелёнкой. За пару минут до прихода родителей я наложил последний штрих (представляя себе, как они обрадуются, когда поймут, что я исцелил брата) – закрасил щёки, лоб и веки.

Пришли родители и первым делом решили (как это всегда бывает) потискать брата. А он спрятался под столом и когда мать с отцом вошли в комнату, на них с яростным воплем бросилось нечто зелёного цвета. Именно в этот момент я и понял, что сделал фатальную ошибку...

Aeliya

Bruna

жесть

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Мяу

У знакомых есть дочка. Ребенку два года – вежливая до ужаса!
Нормальная ситуация – ребёнок играет в песочнице. Вдруг к ней подходит мальчик и раскладывает рядом с ней свои игрушки. Вежливая девочка перестает играться, сидит, смотрит. Потом по-тихому так, бочком к мальчику подползает и просит:

- Моня позайста лапатку поиглать?

Мальчик лопатку не дает. Девочка начинает тянуть лопатку к себе – мальчик к себе. Вежливый ребенок упирается ногой в живот мальчика и тянет, но он держится. Тогда девочка отпускает лопатку одной рукой и отвешивает мальчику пощечину! Мальчик отпрыгивает, мгновенно забывает про лопатку и начинает рыдать. А девочка, спокойно подбирая лопатку, говорит:

- СПАСИБА БАЛЬСЁЕ

Мяу

В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина – это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чёто на нём жмет. Ну, думаю, хрен с ним, жмет и жмет…

Ругаться не стал, но смартфон отобрал. Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля - «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и ба-а-а-а! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав – лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту.

Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку – я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню…

Ну, думаю, хр#н с ним! Придется ему меня простить. Часа через полтора приходит от него ответ – «Человече, ты кто? И что ты курил?»

ЗЫ: я часто получаю такие смс-ки от крестника ))

Мяу

Надо было мне анализ крови сделать (из пальца). Лаборатория у нас одна на весь городок и по сему, обслуживает она как клиентов взрослой поликлиники, так и детской.

На анализы собралась пёстрая толпа народу. Половина – дети и их мамы, бабушки, а другая половина – такие как я. Но не суть важно. В общем, пока я сидела в очереди услышала несколько перлов:

*милая девочка лет пяти – Бабушка, а на кровельщика долго надо учиться? Чтоб потом кровь у людей забирать?

*другая девочка того же возраста – Мама, мама! А вся кровь из человека может в маа-а-а-аленькую дырочку вытечь?

*очень несчастный мальчик (на вид 7 лет) – Папа, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой уколют ТОЛЬКО в пальчик!!!

*задумчивый второклассник – Мам, скажи, а что случается с теми, кто сильно-сильно ударит врача?

*опять «дошкольный» мальчик – Бабушка, а если ты ТАМ (у врача) умрешь, как же я тогда домой один поеду-у-у-у?

Bruna

у нас родня раньше часто получала))))))))
а еще она у нас названивала в поликлинику дет.))))))))))))

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Aeliya

Добрый мальчик) Заботливый)

Bruna

Ника у нас наподобие спрашивала

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Мяу

Мы когда в больницу попали, оставили ребенка у врача, а сами за вещами поехали домой. Возвращаемся, ребенок делает страшные глаза и трагично говорит:
- Мама, папа, вы не представляете, что тут со мной делали! Меня укололи иголкой и два раза высасывали кровь!

Мяу

Как-то раз, одной маленькой девочке подарили котенка. Спустя три месяца, в один прекрасный день, удивленный ребенок прибегает к родителям и заявляет:

- Папа! Мама! Посмотрите! Я у нашего Барсика нашла мяукательные шарики! Если на них нажать, Барсик мяукает!

Bruna

бедный Барсик

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Мяу

Вот уже пол года аккурат напротив окна в комнате моего сына идет капитальная стройка. Техники всякой суетится не меряно, бетономешалки там всякие, работает внушительный подъемный кран.

Сына (ему как раз 5 лет исполнилось на днях) насмотревшись на стройку, решил, что когда вырастет, то обязательно станет или водителем бетономешалки, или крановщиком. Решили мы с женой подарить ребенку на день варенья конструктор – мол, пусть практикуется в строительстве, и все наши друзья тоже как-то вдруг, «угадали» желания ребенка.

Сыну надарили различной техники. Там был и игрушечный кран, и различные машинки, от бетономешалок, до бульдозеров.

Сидит вчера сын, играет, строит дом да звуки работы имитирует. Ну, там всякие «б-жжж-ж-ж-жж» да «би-би». Мы с женой на это дело любуемся, и тут, мы выпадаем в осадок! Ребенок, видимо изображая эхо, будто «прокрикивает» такую фразу:

- Семеныч, Б№Я, давай раствор!

Вот такие вот звуки работы стройки…

Мяу

По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит – «здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:

- Папа, тебе сообщение пришло!

- Подожди, я занят с тетей.

Закончили, возвращаюсь к пиву и компу. Вижу следующий диалог в аське:

- ПАПА ЗАНИТ.

- ??? (начальство теряется)

- ПАПА ЗАНИТ С ЧУЖОЙ ТЕТЕНЬКОЙ.

Реакцию моего начальства не сложно себе представить…

Утро, мне надо в магазин, учитывая вчерашний опыт, инструктирую дочку, мол, двери не открывай, на телефонные звонки не отвечай…

- А почему? (спрашивает любопытный ребенок)

- Дочка, ты вчера неправильно написала, дядя Саша (начальство мое) подумал, что я в кровати с чужой тетей целуюсь.

- Поняла! Я больше не буду так говорить.

Возвращаюсь из магазина.

- Дочь, телефон звонил?

- Да! Звонил какой-то дядька.

- А что ты этому дядьке сказала?

- Я сказала, что папы нет, и он не целуется с чужой тетей в кровати!

З.ы. Так и не удалось выяснить, кто звонил. Одно радует, звонила точно не жена, иначе, я бы не смог набить этот текст…

Мяу

Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент - «КУШАЙ! ЭТО ПОЛЕЗНО»!

В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:

- Мама! Убей этого жука!

- Это не жук, это паук дочка.

- Всё равно убей! Я его ба-а-а-а-аюсь!

- Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.

У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:

- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!

Мяу

Вот, очередная смешная история с дочкой в главной роли (на тот момент ребенку было три с половиной года)! Мы поехали на дачу, июль месяц, погода просто обалдеть! Под вечер мы решили попить чаю. Сидим в беседке, пьем чай. Дочка за маленьким столом, рядом с дочкой пристроилась бабушка. Спустя несколько минут, видимо пронюхав про джем, на стол полезли муравьи.

Дочка давит одного пальцем. Бабушка решила надавить на жалость и воспитать в девочке гуманизм:

- Машенька, зачем? Не надо так делать! Муравьишки ведь тоже живые! Им больно! У них детки есть! Представь себе…

- Сидят муравьиные детки и ждут их маму, а мама к ним не придет!

На что дочка (давя пальцем очередного муравья) отвечает:

- Теперь и папа не придет!!!

Aeliya