Шуршуняка

Очень нужна помощь: я совершенно растерялась и начинаю чувствовать себя зверем в клетке что ли… Попробую, конечно, изложить ситуацию полностью.
Мне 25 лет, мужу – 24. Женаты 1,5 года, но вместе уже 6 лет. Отношения как-то весьма быстро пришли в состояние «жених-невеста», т.к. предложение он мне сделал через год после начала отношений. Но в подобном статусе они находились весьма длительное время: сначала мы были не работающими студентами и себя не содержали, потом мы стали работающими студентами, но все-таки хотелось свадьбы) Примерно с 21-летнего возраста начала жить одна: родители вместе с братом переехали, да и как раз я устроилась на работу. Вместе мы не жили. В итоге 2 года назад мы почти что расстались, т.к. мне все надоело. Работаю я в мужском коллективе, имею много внимания со стороны противоположного пола, и скажу честно: голову то мне «повело». Никаких конкретных претензий на тот момент у меня не было, просто одна мысль: «надоело», да и большое количество неженатых мужчин вокруг играло свою роль. Естественно, нашелся и тот, который понравился. Сначала просто «привет-привет», потом общение, потом намеки на бОльшее. До моей измены дело не дошло, т.к. просто хватило мозгов сесть и обдумать то, что происходило, а потом об этом поговорить. Скандалище был просто феерический. Как ты могла, то да се. Долго обвинял меня в предательстве, я также долго объясняла ему, что любые отношения должны развиваться, а наши находятся в одной позе уже 3 года. Вроде понял. Решили, что нам просто пора переходить на новый этап – жениться.
Процесс подготовки к свадьбе был сложноватым: чуть ранее свекру диагностировали рак и он уволился с работы, поэтому основная часть з/п мужа уходила его родителям. В общем, первое швыряние кольцами было еще до свадьбы=)
Расписались, первые пару месяцев была полная эйфория, несмотря на имеющиеся проблемы. Спустя какое-то время начались стычки. Считала, что это притирка, привычки менять пришлось и прочая. И каждый раз мириться я шла первой, т.к. ненавижу состояние молчаливой надутости друг на друга, да и разговоры о недостатках друг друга, перетекающие в скандал, заводила я. После скандала я опять пыталась поговорить и объяснить, что меня обидело/задело/разозлило натыкались на его молчание или агрессивную защиту. А вопросы: «Почему ты обиделся?», - муж либо игнорировал, либо отвечал что-то типа «устал/голова болит». Еще раз к подобным обсуждениям я не возвращалась до следующего скандала. Первый серьезный взрыв произошел примерно через полгода после свадьбы, дикая истерика, не разговаривала с ним 2 недели. Все банально: ужин из 3-х блюд на выбор, наканифоленный паркет и подогретый стульчак получили оценку: «тебя никто не просит это делать», для меня это означало наплевательское отношение к моему труду. Для себя проблему решила тем, что свои обязанности хозяйки перестала выполнять с прежним фанатизмом.
Дальше появились упреки за то, что я не общаюсь с его родителями. Не общаюсь потому, что не вижу смысла в общении с человеком, который не утруждает себя тем, чтобы поздороваться со мной (я про его мать). Да и я никогда не пыталась его заставить общаться с моими. Но он считает, что «так надо». Скандалы и выяснения отношений на эту тему продолжились по старому сценарию. Затем мы начали делать ремонт в квартире его родителей и практически сразу же попали в финансовую ж*пу. Т.е. быстрого ремонта не получилось, пришлось многое делать самим, экономить, и кухня до сих пор до конца не сделана (полгода уже). Скандалы пошли уже из-за денег, которые мы тратим на ремонт. Его главный аргумент, что «мать на старости лет хочет пожить по-человечески», поэтому при ощутимой нехватке оперативных денежных ресурсов он хотел купить все дорогое. Да и вообще его отношения с матерью – отдельная тема, практически все свои выходные он проводит там: то в магазин надо свозить, то денег отвезти, то собачку расчесать.
Примерно в это же время я получаю долгожданное и выстраданное звание и меняется характер моей работы, т.е. начинаю задерживаться, вызывают по ночам, в моем коллективе практически одни мужчины. Ко всему добавляется его ревность, начинает обвинять в изменах, мотивируя это тем, что у него тоже есть знакомые в органах и он знает, что там происходит по ночам. Мои предложения ездить по ночам на работу вместе со мной он категорически отметает со словами: «Мне это не нужно».
Фоном всего этого идут проблемы уже в моей семье. Мой отец полковник МВД в отставке, был на Кавказе: человек жесткий, властный, эгоистичный. Сейчас на гражданке, хорошо зарабатывает, но запойный алкоголик. Моему брату 15 лет – самый гоблинский возраст, ну и проблемы с ним соответствующие) Фигня в том, что все запои отца проходили в квартире, где мы живем, с периодичностью не реже 3-х раз в год. Отца я просто обожаю, для меня он самый весомый авторитет, я практически все в жизни делаю с оглядкой на его мнение. Мой муж категорически не выносит пьющих людей, т.к. рос со старшим братом-алкоголиком и хорошо прикладывающимся отцом. Но в данной ситуации до недавнего времени молчал: либо из-за квартиры, либо из-за моего отношения к отцу, либо еще из-за чего. Очередной запой у отца начался в конце весны, закодировали. В сентябре начал пить, не снимая кодировки. После вывода из запоя за месяц похудел на 20 кг, 2 месяца практически не ходил на работу, ему ничего не было нужно, была бессонница, просто лежал и смотрел телевизор. В итоге – в декабре пошел к психиатру.
Т.е. в общем и целом: в течение года постоянные склоки, каждая из которых могла перерасти в скандал. Просто в определенный момент я понимала, что скандалить не могу, поэтому просто «замыкалась» и ждала пока кого-либо «отпустит». В последние полгода разговаривать особо не пыталась. Я просто загрузилась работой по самую маковку, стараясь особо не вникать. Когда становилось особо тяжко – попросту выпивала. В итоге – новый скандал. Но уже было как-то попроще.

Шуршуняка

Теперь попробую соблюсти хронологию. Ноябрь-декабрь.
Свекру подтверждают рецидив рака, уже пошли метастазы. Их все пугают, что все, мол, можно накрываца белой простыней. В декабре говорят, что опухоль операбельна, но удалят одно легкое полностью, трахею и 2 ребра. Но надо приводить в порядок сердце/печень.
В это же время мой отец лечится у психиатра. Лечение быстро дало результат. Дальше уже сыграл его характер: после выхода из такого состояния, ходить к врачу перестал. Все это было перед новым годом. А в начале января он опять запил. Да так, что мы все взвыли. Драки, выяснения отношений, попытки выпрыгнуть из окна ночью (чтоб водки купить), куча сказанных гадостей вообще не счет. Отец разбивает мамину машину (ремонт минимум в тысяч 100) и бьет свою (ремонт около 50). В конечном итоге соглашается на лечение, кладут в больницу. В больнице впадает в предгорячечное состояние. На фоне всего этого, мать мужа требует быстрее сделать ремонт, т.к. «сил у нее больше нет». Обвиняет нас в том, что мы не ездим, не помогаем.
Вчера узнаю, что отец в реанимации, в полном неадеквате – белка бушует, начался отек мозга. Минут через пять после получения новостей мне звонит муж, который второй день находится у своей матери – ставит плиту. Вкратце объясняю ему что и как. В ответ что-то типа: «Все ясно». Разговор был около 3-х часов дня. Часа через 2 ко мне приходит подруга (договаривались ранее, да и отношения такие, что можем зайти другу к другу без предупреждения). Я в полуистеричном состоянии. Часам к 7 приезжает муж, а мне уже даже физически плохо – подскочило давление. Зашел домой как ни в чем не бывало, покрутился в кухне, ушел в др. комнату. Никаких вопросов не задавал. Подруга, естественно, быстро ушла. От мужа прозвучал вопрос: «Ну что там?», - на что дала ответ: «Без изменений». Минут через 20 после этого «разговора» у меня начинается дикий мандраж: я мечусь по квартире, в груди просто какой-то ком и безумный страх. Легла, меня бьет дрожь. Я уже даже не плакала, а подвывала в голос. Муж ко мне даже не подошел (потом объяснил это тем, что не видел и не слышал, т.к. у него громко работал телевизор). Успокоилась. Прокрутила все произошедшее в голове и, по-русски говоря, ох?%ела. Пошла к мужу разговаривать. Я даже не повысила голоса. Просто спрашивала почему он так себя ведет. Примерный смысл разговора: «Почему ты сразу не приехал?», - «Я ставил плиту». «Плита важнее меня?», - «Ты не сказала, что надо приехать». Потом он вообще сказал, что я была нормальной, когда он приехал домой. А потом начал орать на меня, что я что-то там себе надумываю и вообще с ним ничем не делюсь, а только с подружками. Уже ближе к ночи попытался проявить сострадание и заботу, но мне уже было это не нужно.
Сегодня целый день звонил, спрашивал, что и как. Вечером я ему сказала, что немного задержусь. Начал задавать четкие и конкретные вопросы: почему, что делаешь, как делаешь. В связи с характером работы, я далеко не всегда могу разговаривать на работе о работе. На эту тему неоднократно выясняли отношения, я долго объясняла, что если я не отвечаю на какой-то вопрос, то я не могу на него ответить вот именно сейчас в силу каких-либо обстоятельств. Значит надо просто подождать и я потом все расскажу. Вроде бы он все понял, но сегодня это было опять. Я сказала, что не надо меня провоцировать. Вечером пришел домой с видом обиженного праведника, сказал, что я разговаривала с ним по-хамски, что он муж, поэтому имеет право в любой нужный ему момент времени знать, что я делаю, как я делаю и зачем. Больше мы не разговаривали.
Что мне делать теперь? У меня чувство, что меня заваливает чем-то. Мне как будто душно. И пусто. Не знаю…ничего не могу понять. Иногда мелькают мысли, а вдруг это я придираюсь? Как говорится, бешусь с жиру? Муж не пьет, хорошо зарабатывает, работящий, не гуляет, нравится родителям, в постели не было проблем, внешне есть на что посмотреть, в быту стал заботлив, далеко не дурак… Или я сама не хочу признаваться, что проблемы есть? Что я их просто не подняла, замолчала, ждала, когда само пройдет? А вдруг все дело в, так сказать, "упущенной выгоде"? Хорошо там, где нас нет и все дела. Мужиков то вокруг полно.
Просто, в соответствии, с моими представлениями об отношениях – подобное поведение, пусть даже разовое, это развод.

Шуршуняка

Я знаю, что оправдать можно абсолютно все. Было бы желание+)
Но и я прекрасно понимаю, что дальше будет только хуже. Мой отец уже вряд ли будет прежним, скорее всего он потеряет работу, возможно, что он вообще не сможет работать. Возможно, он продолжить пить, т.е. промежутки между запоями будут короче и короче, т.е. вероятность очередной белки будет все выше и выше. А у меня еще брат есть. Его еще нужно выучить. А что с мамой будет? А если она не выдержит?
И как же он в такой ситуации себя поведет? Я как-то в течение суток увидела перед собой такое количество вопросов, с которым я не в состоянии справиться сама.

Мяу

Автор, Вы стерва и эгоистка.
Мужу мозг вынесли по самое не могу.
Надумали себе проблем на ровном месте.

Ксенька

Девушка,просто сейчас навалилось всё и сразу, и вас с мужем эта ситуация должна сближать,а не рознить, держитесь друг друга и всё станет намного проще преодолевать.

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Мяу

Вот это просто супер.
Тупо шантаж "если не женишься - уйду к другому", ну грубо говоря.
Удивительно, что парень проглотил это

Я вообще мужа понимаю. Автор носится с родителями как курица с яйцом. А там, между прочим, взрослые люди. а алкаша выхаживать вообще дохлый номер. А у автора - своя семья есть. Понятно, чего муж так себя ведет.

Влип бедняга...

Шуршуняка

QUOTE]
Автор, Вы стерва и эгоистка.
Мужу мозг вынесли по самое не могу.
Надумали себе проблем на ровном месте.
[/QUOTE]
Возможно. Я прекрасно знаю, что по характеру далеко не подарок. Я и пытаюсь понять: мои ли это "заносы" или и правда что-то не так.

Э нееет) Не было такого. На тот момент замуж я уже не рвалась, жениться хотел он. В той ситуации мне было гораздо проще просто сказать ему: "Да", ничего не объясняя и не влезая в дебри. Но отношения были тяжелыми и натянутыми, и мы решили "засесть за переговоры".

Гм. Да, я люблю своих родителей. А почему я не должна этого делать? Тем более мой муж делал и делает то же самое со своими родителями. Почему-то он может себе позволить провести там практически все выходные за месяц, мотивируя это делами. А дела домашние им откладываются "на потом". А когда я уезжаю к своим родителям на выходные - тут же претензии: это не так, вот это тоже не так. И это было с самого начала наших отношений, просто я это по-другому воспринимала. Пример: будучи студентом, он спокойно мог не пойти что-то сдавать потому, что маму надо свозить за продуктами. К сожалению, я не утрирую, и такой прецедент имел место быть.

А что же вы предлагаете? Выкинуть на улицу? Сдать куда-нибудь? Так рассуждать легко, когда это не Ваш близкий и любимый человек.

Мяу

Ну естественно. Не муж вошел в Вашу семью, а Вы - в его.
Не, ну не хотите слушать мужа - не обижайтесь потом, что все вот так вышло )) Это дело добровольное ))

У него есть братья-сестры или он единственный ребенок?

Ваши родители - ВЗРОСЛЫЕ люди. Выхаживать-лечить алкоголика со стажем - дело безнадежное. И Ваш муж это прекрасно понимает. В отличие от Вас.
Ну собсно, это Ваш выбор...

Мяу

Вот смотрите, автор.
Даже если сравнить состояние отца мужа и состояние Вашего отца.
Ваш-то сам себя довел до такого состояния.
Мужу тяжко. У него отец умирает. Ему Ваши истерики не нужны сейчас, тем более - повторю еще раз - Ваш отец САМ себя гробит, вполне осознанно и добровольно, и Ваш муж это ВИДИТ и ПОНИМАЕТ. И не надо мне заливать тут про то, что легко все это писать. У меня отец сам себя до смерти угробил, так что я ЗНАЮ, о чем речь, на своей шкуре прочувствовала.
Почему Вы не поддерживаете Вашего мужа? Почему тянете одеяло на себя? Не плита ему важней была, а с матерью побыть, поддержать. Ну я не знаю, или Вы действительно такая черствая, что свое Я важней всего, или вообще мужа не любите... ведь Вы жена и должны прежде всего быть тылом мужу, а потом уже - все остальное, только так можно семью сохранить...

Шуршуняка

А какова основа этого утверждения? Патриархальные традиции? И для меня неестестаственно, когда проблемы своих родителей он решает в ущерб нам, да и попрекает меня похожим поведением.

У него есть старший брат, у них разница в 10 лет.

Опять-таки: что Вы предлагаете? Да и я это все знаю лучше многих.
К вопросу о взрослости: я же не говорю, что его родители взрослые и сами могут все сделать. На

prokol_harum

Автор, а что бы вы сдеали на вашем месте? Ушли?

Мяу

В какой ущерб? Что с Вами не побыл, а вместо этого матери плиту ставил? ))
Основа - мужчины и женщины разные. Глупо этого не понимать.

Его отец виновен в том, что умирает?
Короче, ясно, сваливаю из темы. Тут железобетонный центропупизм рулит

prokol_harum

Мяу а ты в наус умеешь играть? я помню в Риге игра такая была..

Мяу

Почему это была, до сих пор в теплое время года ребятня играет ))
А я не умею...
Никогда не играла.
Ты рижанин, что ль? ))

Шуршуняка

Мне плевать, почему человек может умереть. Сам себя довел, или кирпич на голову упал. Свекра не оперируют потому, что увеличены печень и проблемы с сердцем. Все это из-за ежедневных чекушек. И это несмотря на строжайший запрет врачей после первой операции. Ведь тоже сам себе гвоздей добавляет. Я узнала все это, находясь на работе. Но соображения, типа, сам виноват, не помешали мне сорваться и приехать к мужу. Все мое негативное отношение к его родителям тоже не мешает мне помогать им. Мы несколько месяцев безвылазно там жили, стены шпатлевали. Я это все делала, что знаю, как это важно для мужа.
Тяну сейчас одеяло на себя? Может быть. С матерью побыть хотел и поддержать? Почему в ущерб поддержке мне? Да ладно сразу не приехал, ну не понял, ну решил мать не нервировать. Ну а потом то что? Истерики мои не нужны? А может, это тоже черствость и эгоизм?

prokol_harum

неее... после армии в СССР по комс. путёвке поехали в Ригу и Юрмалу в 1989г... нашли блин годок.. для прибалтики... нам даже пива не хотели продать... но мы, горячие одесситы, всё же растопили пару латышских сердец

prokol_harum

в каждой семье есть кризисы, особенно связаные со-здоровьем. Если вы, не переплывёте эту "реку" со своим мужем, то останетесь без семьи. Ваш выбор..

Мяу

Так получилось, автор, что жена поддержка мужу и тыл, а не наоборот.
Впрочем, продолжайте переть против природы.

Мяу

Приезжай в гости ))
Тут красиво.
Пиво продают всем ))

Шуршуняка

Да тут я уже в общем и целом говорю. Много всего можно вспомнить. И нашу с ним семью я воспринимаю как отдельную семью, а не как "кто-то в чью-то вошел".

Хех) все может быть. Я упертая. Иногда аж противно. Но я достаточно давно читаю этот форум. Впечатление святой инквизиции производите. С одной стороны: все вроде правильно, как надо, мораль, семья и все дела. А с другой - каток.