Не сейчас

Из жизни сотрудников банка

> > Из жизни сотрудников банка
> >
> > Звонок в кредитный департамент (женщина):
> > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью,
> > или
> > уже поздно?!
> >
> > ***
> >
> > Диалог с клиентом:
> > - Кредит оформлен на Вас?
> > - Нет, на холодильник.
> >
> > ***
> >
> > Оператор: Назовите номер договора.
> > Клиент: Куда?
> > О: В трубку.
> >
> >
> > Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
> >
> > ***
> >
> >
> > Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> >
> > ***
> >
> > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> > :-)))
> >
> > ***
> >
> > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
> >
> > ***
> >
> > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> > Софийском. Чего нам дальше делать?
> >
> >
> > ***
> >
> >
> > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
> > лицо,
> > у которого закончился срок вклада).
> >
> > ***
> >
> > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> >
> > ***
> >
> >
> > Здравствуйте, я член почетного клиента.....
> >
> > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> > Женщина - да, расскажите.
> > я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> > ж - не торопитесь так, я не успеваю
> > я - вы записываете?
> > ж - нет, я соображаю!
> >
> > ***
> >
> > Клиент:
> > - К кому можно поприставать?
> >
> > ***
> >
> > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > Охр: К вам батюшка:
> > Бух: Дайте ему трубку:
> > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> > Бухгалтерийа плакала.
> >
> > ***
> >
> > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> > (имелась ввиду отсрочка платежа)
> >
> > ***
> >
> > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> > К: - А когда перезвонить?
> > О: - Когда придумаете
> >
> > ***
> >
> > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > К: - Вася
> > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > К: - а-а-а, тогда Лена
> > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> >
> > ***
> >
> > -Представьтесь, пожалуйста.
> > -Я?
> > ***
> >
> > Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у
> > вас девушки могут брать?
> > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
> > гражданам
> > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
> >
> > ***
> >
> > Из комментариев менеджеров:
> > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
> > милиции."
> >
> > ***
> >
> > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
> > приобрела
> > в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными
> > мордами!!!!!"
> >
> > ***
> >
> > Оператор: Представтесь.
> > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> >
> > ***
> >
> > Я: Ваше семейное положение?
> > Клиент(уверенно): Конечно
> >
> > ***
> >
> > Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
> > говорит,
> > что он ещё есть!!!"
> >
> > Приходит клиент со стандартной просьбой:
> > - Дайте мне денег!
> > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> > карты?
> > - Хочу снять со своей карты.
> > - Активировали карту? ПИН-код есть?
> > - Да, 19-07-1959.
> > - ПИН-код - это 4 цифры.
> > - А, ну тогда ГАЛЯ...
> >
> > ***
> >
> > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый
> > вопрос)
> >
> > ***
> >
> > Звонок в СИЦ:
> > - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
> >
> > ***
> >
> > Еще один звонок:
> > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> > кем!!!
> >
> > ***
> >
> > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> > -(к) Филя...
> > -(о) Это 4 буквы..
> > -(к) Да????
> >
> > ***
> >
> > На полном серьезе:
> > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
> > СИЛЬНО
> > ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> >
> > ***
> >
> > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала
> > до
> > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> > клиент:
> > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> > Стажер:
> > - Я только месяц как работаю...
> >
> > ***
> >
> > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> > - А из шести можно?
> > - Можно.
> > - Александра...
> >
> > ***
> >
> > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> > спасти!!!
> >
> > ***
> >
> > Назовите три цифры из пятизначного!
> > - Четыре пятерки!
> > Цифр должно быть пять!
> > - Четыре пятерки!
> > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> > - Ну тогда ТРИ пятерки!
> > Занавес.
> >
> > ***
> >
> > На вопрос:
> > - Какое у вас гражданство?
> > Клиентка отвечает:
> > - Наше, ну нормальное... русское.
> >
> > ***
> >
> > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> > (девушка спрашивала)
> >
> > ***
> >
> > Случай был. Клиент заполняет анкету.
> > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> > Клиент: "Прописью, это как?"
> > Менеджер: "Буквами."
> > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
> >
> > ***
> >
> > К: Я хотел бы возобновить отношения...
> > Я: ... (молчу)
> > К: Я уже пользовался Вами...
> >
> > ***
> >
> > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> > О: 5 цифр!
> > К: О, это уже сложнее!!!
> >
> >
> > ***
> >
> > Объясните мне, как простому смертнику,
> >
> > ***
> >
> > Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
> > (проценты повысились до 40% годовых).
> >
> > ***
> >
> > ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> >
> > ***
> >
> > ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> >
> > ***
> >
> > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> >
> >
> > ***
> >
> > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
> > решаются
> > вопросы трудоустройства?
> >
> >
> > ***
> >
> > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
> >
> > ***
> >
> > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> >
> > ***
> >
> > Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
> > этому
> > телефону.
> >
> > ***
> >
> > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
> >
> > ***
> >
> > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы
> > будем молиться, чтобы вас пронесло.
> >
> > ***
> >
> > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> >
> > ***
> >
> > Там было написано русским по белому...
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, вы автомат или человек?
> >
> > ***
> >
> > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> > неудовлетворенный.
> >
> >
> > ***
> >
> > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> > мальчик, а мужчина...
> >
> >
> > ***
> >
> > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте. Я ваш старый член.
> >
> > ***
> >
> > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> > мужчиной"
> >
> > ***
> >
> > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
> >
> > ***
> >
> > - Девушка, переведите меня!
> > - Куда Вас перевести?
> > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> >
> >
> > ***
> >
> > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> > делать, не знаю

SaMari

Ржачно

Kartinochka

Выпала просто

__________________
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.

Не сейчас

А амое смешное что я сама иногда так разговариваю.
Например на узи, мне говорят:
-пол-мужской
-У кого?

Kartinochka

Да у всех бывают заскоки какие-нибудь
Я не помню конкретно что, но мне тоже как-то задали вопрос, а я на него так глупо ответила, потом себя идиоткой полной чувствовала.

__________________
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.

ladeika

Esseker

Над БатЮшко уржалась!)) спасибо)

Селянка

У меня на работе тоже приколы случаются типа выщипки, прореживания или пикирования бровей...или спросят: Обдиркой занимаетесь?- эпилляция значит...серьезное лицо трудно сохранить...

пухтыш

развеселило до слез)))))))

Gera

Смешно,понравилось

ladeika

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!



Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : "НЕТ!"
Не нашли мы туалет.

vikenti

Байка, но не моя:
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

Helena32

бедняжки!

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

vikenti

И ещё одна не моя байка:
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

Helena32

Жееееееесть...

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

ladeika

Я в истерике
Сейчас рожу))))))))))))))) (шутка)

vikenti

Ректальный исход...