Янка

Здравствуйте, все
Прошу совета! Вкратце: мне 36, ему 44, живем вместе год, оба давно были свободны и одиноки, а год назад так получилось, что нашли друг друга. По характеру противоположности - я экстраверт, у меня много друзей и знакомых, с которыми я встречаюсь, он интраверт, человек в себе, друзей мало, домосед.
У меня есть друзья. Не те, которых много, а те, которых мало - это и Ж и М. Общаюсь я с ними уже больше 20-ти лет. Это настоящие друзья, с которыми мы стараемся встречаться хотя бы раз в месяц или раз в 2 или в 3 месяца, как получится. Я не скрываю от него ничего, все рассказываю (а не стоило, уже убедилась), а с друзьями, конечно, знакомлю! Мы встречались все вместе у нас дома, неплохо посидели. Все было замечательно. Потом он уехал в командировку, в это время мы встречались с друзьями еще раз, т.к. было 2 ДР. На этом празднике мы договорились сходить в боулинг через недельку-другую, "вот приедет С. как раз, все вместе сходим", радовались мы... Когда он приехал, я сразу ему об этом рассказала, он сказал, что непротив.
Дальше начинается интересное. Я сделала сюрприз и купила билеты на концерт - ему, себе и подруге на ДР. Сходили... И перед и после отметили это дело и когда уже сидели после концерта, все подвыпили и начались разговоры "за жисть". И тут такое полезло... и друзья у вас странные (имелось ввиду те, которые мужеского полу) и вы слишком часто встречаетесь и семья, значит, вам побоку. Вспомнились старая дурацкая история, которая случилась летом - мой бывший, с которым у нас сохранились нормальные отношения, приперся в ночи пьяный со своими друзьями поздравлять меня с ДР, хотя ему было давно сказано, что у меня есть мужчина и что извини, дружище, теперь все по-другому. Самое дурацкое с этой истории это то, что мой мужчина не проснулся от всего этого бедлама, и я могла спокойно выкинуть подаренные розы, завалиться спать и забыть об этом. Но я приперла их домой, дура, а наутро все по-чесноку рассказала... Эта история до сих пор кость в горле, и он ее вспоминает каждый раз, как мы начинаем обсуждать отношения. Так было и на этот раз...
А через пару дней мы договаривались по телефону с подругой, куда пойдем в боулинг, и он сказал: "Я не пойду, потому что мне неприятны твои друзья. Я не хочу с ними общаться". Оппа. "Ладно", сказала я, "не буду тебя заставлять общаться с неприятными тебе людьми". И ушла на встречу. За это время он уехал к себе в коммуналку, сказав, что ему надо помочь другу что-то починить. А когда приехал на следующий день... "Я съезжаю". Всё. Без обсуждений и разговоров. Человек сутки думал, сам все решил и вынес вердикт. Я попыталась поговорить, "ты хочешь поговорить об этом?" Еще бы! Конечно, я хочу поговорить, как так можно рубить с плеча??? Разговор ни к чему не привел, мы опять уперлись в те же самые слова и непонимание.
Получилось все очень длинно, сумбурно и, скорее всего, непонятно. Простите.
Подитожу: он считает, что раз эти люди ему неприятны, я не должна с ними встречаться (или встречаться гораздо реже - пока путается в желаниях). Я понимаю, что отказаться от Друзей из-за того, что они неприятны, я не могу (и не хочу - это бред). Также он считает, что я должна выкинуть все фотографии со своим бывшим (если ты их хранишь, значит, он тебе дорог! Хорошо, что я рассказала только об одном, а не обо всех бывших и плохо, что рассказала даже о нем - великая глупость). Я не хочу ничего уничтожать - это мое прошлое и никуда от него не денешься. Готова убрать из дома (правда, не знаю, достаточно ли это будет для него). А если скажет, что надо убрать все фотки, где я с противоположным полом? Смысл этого?
Приедет еще не раз за вещами, поэтому возможность поговорить еще есть. Но какие доводы приводить и как доказывать, что, несмотря на встречи с друзьями, он у меня на первом месте... (он считает, что наоборот).

Esseker

Ну Вообщем то все ясно.) друзья друзьями, а личная жисть личная.
Друзья не только же для того чтобы дружить но и оставаться иногда в стороне.
Ушел он, причина может и не в друзьях.. У вас разные ритмы жизни. Ему это не подходило, как повод взял Ваших друзей.
Но как я поняла, друзья и общение играют не малую роль в Вашей жизни, а на самом деле должно быть по другому... Семья, любовь. А друзья вам ни то не это не дадут. Вот и думайте что важней, и как удобней.

Inesquecivel

Не в моих правилах давать совету тем кто старше меня.
Могу только сказать одно: на мой взгляд это непонимание должно было вылезти наружу. Может быть даже хорошо что именно сейчас, так так позже было бу больнее вдвойне.
У вас и у него дети есть от предыдущих браков?

Янка

Esseker, я согласна с вами. Ритм моей жизни очень связан с друзьями, которые действительно играют немалую роль в моей жизни. Просто через 10 лет свободной жизни очень, очень трудно все менять. Но мне хочется поменять, просто очень медленно получается
Я думаю, что сказать, как объяснить ему все это...

Янка

Inesquecivel, все нормально, я хоть и старше, а мудрости у меня ни на грамм.
Ни у меня, ни у него не было ни детей, ни предыдущих браков. Два бывших свободных человека, пытаемся построить отношения. Очень хочется от непонимания придти к пониманию.

Inesquecivel

Вы оба взрослые люди, давно живущие самостоятельной жизнью. У вас уже сложились свои привычки и круги общения. Вот и возникают тёрки теперь - каждый из вас не хочет что-либо менять. Страшного ничего нет, многие с этим сталкиваются. Могу только сказать вам о перспективе: если вы с ним поженитесь, то все ваши частые выезды с друзьями сами по себе сведутся до минимума, так как семейная жизнь станет важнее для вас обих. А с рождением ребенка - и к вам особо ходить перестанут, по крайней мере первый год, да и вам не захочется, так как ребенка придется брать с собой, а значит, не на все мероприятия можно будет ездить (например, бары, боулинги, СПА, лес зимой, охота, лыжи - автоматически придётся забыть).

Но вот только я думаю, что ни вы, ни он не хотите пока так кардинатьно менять жизнь. Если вам уже 36 и вы до сих пор не стали мамой - значит не очень хотели. Точно также и он - 44 и ни жены, ни детей. Если бы хотел - было бы все давным давно.
Простите, не в обиду вам, это Ваш выбор и я его уважаю. Просто именно в таких случаях как у вас (когда оба подолгу жили и привыкли жить только для себя) и возникают проблемы с "непривыканием" и "невосприятием" привычек другого человека.
А что вам теперь делать? Наверное просто жить...

Esseker

Янка, тут такое дело. Мы все чем жертвуем в жизни. Друзьями, любовью, работой и т.д... Вот я тоже любила своих "друзей" до того как своего не встретила. Пожертвовала многим ради него. Знаете, осталась довольной. Со временем поняла что все эти друзья только имели такое название, и больше ничего. Им то что надо было от меня? Совместные вечеринки, веселья и приключения. Как только это закончилось, так и не нужна я им совсем стала. Толку от меня никакого больше для них, никто их не веселит. Понимаете о чем я? Сейчас есть конечно подруги с умеренными интересами, без "сорви голова", встречаемся, в кино ходим, просто болтаем, но без разрыва мозга. Так и вышла у меня золотая середина. Все люди которым я поистине была дорога с удовольствием приезжают к нам на шашлыки. Мой всем доволен.

А так если подумать. Друг. Понятие растяжимое... Я просто поняла что если у меня ценность семья, и будущее, то на этом и надо сконцентрировать внимание. Так и сделала. Совсем без общения то тоже нельзя. Но выйти с ним на разговор, определить общие интересы и распределить времяпровождения с друзьями будет разумным выходом для вас обоих, если конечно вы дорожите своей пассией.
Вместе все надо делать, для крепких отношений. А если ему не нравиться ваше веселье ( тут скорей не в друзьях как в людях дело), то надо как то сузить желания проводить много времени вне семьи.

Esseker

Либо найти того человека у которого тоже будет компашка и тоже веселье будет в кайф. Но тут тогда получится что два "путешественника" в семье не смогут долго продержаться.. Так времени на семью ни у того ни другого не останется.

freefly1

вы правильно сделали, что не пошли у него на поводу. Надо уважать свою жизнь, свои интересы и взгляды...
нельзя так ограничивать личное пространство - это первые зачатки патологической ревности. Поэтому радуйтесь что так легко отделались.
Удачи вам!

Янка

Inesquecivel, все верно. Мне не сильно хотелось, ему - не знаю. Сейчас желания и семьи и детей исходили от него, я не рвусь. Просто хочу быть рядом с этим человеком, а там будет видно, у меня нет четкой направленности, может, поэтому и получилось так.
Дело в том, что ему и не надо кардинально ничего менять... только мне. Это у меня друзья, знакомые и встречи. Я понимаю, что с созданием семьи все это утихнет и сведется к минимуму, не думаю, что я буду против к тому времени. Действительно, семья и любовь важнее! Но до создания семьи надо еще дожить, перейти через терки и попытаться не пеленать меня в кокон, как паук муху.

Сегодня я попытаюсь еще раз поговорить, объяснить, что согласна на компромисс, надо уменьшить количество встреч, я от этого не умру. Скажу, что на первом месте, не вопрос - он, а не друзья. Надеюсь, не будет рогов в землю, и мы попытаемся что-то поменять...

vikenti

На мой взгляд, в вашей ситуации друзья лишь повод, его проблемы куда более глубже и совсем не выражены. Цветы от бывшего-чушь! Он не согласен принимать вас такую какая вы есть, вы идёте на компромиссы, он никогда этого делать не будет. Вы можете сним хоть обговориться, он может и останется до следующего раза, а причины найти для него не составит труда.

Esseker

Чаще всего мужчины желают нам лучшего будущего и тем самым хотят убереч нас от глупостей, а мы это принимаем как вмешательство в личную жизнь. Но жизнь показывает что что "личная жизнь" заканчивается с наступлением серьезных отношений и созданием семьи. Тут надо учитывать интересы каждого. Если он оба разумны.

Esseker

Я думаю что все таки цветы были подарены не своевременно без учетов интересов Автора. Мог бы днем подарить а не веселой компанией забуриться ночью. Мужчину автора растраивает то что нет никакого порядка у нее в жизни... Кто когда хочет звонит, когда в бошку ударит, приходит...Он считает это неуважением ни к ней ни нему, и если Янка допускает ракую распущенность своих "друзей,знакомых" значит получается что не учитывает интересы пассии.

Если бы мой бывший с цветами завалился к нам ночью, то простите, огреб бы по самые уши.

vikenti

Янка ведёт со свом мч честно, если бы выбросила цветы, то скрыла бы даже не бывшего, а просто "возможность другого общения", при чём у автора даже в мыслях плохого не было...И в данном случае, не учитываются интересы Янки.

Esseker

Ну так о нечестности никто речь и не ведет. Я говорю, что он не своевременно приперся. Только и всего.


Янкины интересы не учитываются только потому что они никак не подходят ее мужчине. Он то мыслит про семью, а она хочет гульбы, общения. Вот и все. Он то настроен конструктивно на создание семьи и созидание, а она не совсем. Семья, говорит, нужна, но попозже... Вот попозже и придет к тому что бы поутихли страсти в ее жизни. Сейчас они точно не договорятся, у них желания разные. А чтобы желания были одни, надо человека полюбить и дышать общим воздухом.
Он то наверно все таки тоже может пойти на компромис, не железный он.

vikenti

Якинины выходы в свет происходят 2-3 раза в месяц, при чём либо с мч, либо с его разрешения. Компромисса в этих условиях не улавливаю, может автор нам предоставляет информацию однобоко, но по-моему ей были поставлены условия.

Esseker

Ну вообщем то редковато, это точно. Может и однобоко. Подождем.

Янка

vikenti, если честно, история с цветами получилась некрасивая. Ставя себя на его место, я думаю, что порвала бы на клочки всех. Мне повезло, что он спал. И не повезло, что я не догадалась просто промолчать об этом ночном приходе. Вот и думай - нужно ли вести себя "настолько" честно, чтобы потом огребать?
Но то, что его проблемы глубже, тут я соглашусь. Больше всего меня пугает, что все это вылезло случайно, когда мы сидели отдыхали. Подвыпили. И тут полезло. Ведь я все это время радовалась, что так здорово, что я наконец познакомила его со своими лучшими друзьями и все всем понравились! А встреча-то была месяца 3 назад! То есть все это время он копил в себе все это, вместо того, чтобы обсудить проблему. Я этого вообще боюсь и не понимаю - копить столько времени, а потом рубануть "я ухожу". А обговорить ВМЕСТЕ? А попробовать придти к компромиссу?

Но и Esseker права, никакой упорядоченности у меня в жизни нет. А у него есть. И теперь он хочет, чтобы эта упорядоченность возникла в нашей совместной жизни. Я не против.
Но мне совершенно не хочется, чтобы меня связывали по рукам и ногам. Неприятны мои друзья? Не буду заставлять встречаться с ними. Но и требовать от меня прекращать с ними видеться тоже нельзя.

Esseker

Поговорите, найдите компромис.

Янка

Условия пока никакие не поставлены. Выражалось неудовольствие, но никаких попыток разобраться в проблеме. Если мы договоримся о каком-то определенном количестве встреч, не больше раза в месяц, допустим - с моей стороны это будет комромисс.

Или, может быть... чтобы полюбить человека, надо, чтобы желания были одни???... и дышать общим воздухом?..