Марина2

Привет. История моя длинная и может повторяется тут в сотый раз, но будучи в состоянии какой-то потери хочу поделиться. В общем, начало стандартное - разошлась с парнем. Ушёл он. Были вместе 10 месяцев, я его 2 раза бросала по действительно нелепым причинам, это было спустя 4 месяца и потом где-то полгода. Я по большому счёту не знала, чего я хочу от отношений и мне казалось тогда, что это мне не нужно и человек не тот, многое меня в нем не устраивало. Но я сейчас понимаю, да и раньше понимала, что 80% просто мои глупые стереотипы и влияние со стороны от семьи. С семьей у меня прекрасные отношения, но они слишком на меня влияют, на мое поведение в отношении парней. Конкретно в этом им не нравилось, что он не ухаживает красиво и вообще он мне не пара. Но я никогда им не говорила, что мне м ним хорошо, и мне подевать на мнение. А наоборот это давило морально и я на нем срывалась. Мне 23 и этот парень был первым во всех отношениях, с кем я встречалась, до него не было никого. У меня много комплексов внутри, не из-за внешности или ещё чего-то. Это сложно объяснить и я понимаю, что это корень моих проблем. Я не могла быть полностью откровенна с парнем (он даже не знал, что был первым, я ему не смогла сказать об этом). Может он конечно догадывался, но не показывал этого и признаков, которые это могли бы показать-не было(я о первом сексуальном опыте-все было безболезненно и без капли крови) Я знаю, что будут писать многие, что если бы себя чувствовал с ним комфортно и любила и тд, то смогла бы и это сказать. Но нет, тут проблема исключительно во мне. Парень он очень хороший, вёл себя со мной всегда осторожно, всегда трепетно, но и он сам человек непростой и чувства ему нелегко даются. Я не могла с ним говорить о том, что к нему чувствовала, вот просто не могла из себя слово выдать, хоть и очень хотела. И так длилось все время, и с его стороны можно было понять, что он мне не так-то и нужен. Я не могу выражать свои чувства на 80% даже, именно чувства любви и нежности, так вот во мне с детства что-то зародилось такое, что мне мешает и я от этого страдаю. Когда он мне сказал, что любит меня, я ничего не ответила. А на следующий день на него наезжала из-за того, что он мне цветы не дарит. Таких ситуаций, когда я на него выливала всякую фигню и жаловалась не его недостаточное ухаживание и внимание , было много. И причиной расставаний я это тоже назвала, что ужасно нелепо и глупо. В общем, вела я себя ужасно с ним, не могу сказать что очень грубой была или ещё что-то дерзкое делала, но чувства его обижала постоянно. Хотя и 2 раза сама возвращалась оттого, что без него было плохо. Я сейчас понимаю, что я очень глупо себя вела, очень по-детски и обижала его и его Я разными мелочами. Не хочу себя оправдывать, но почти все было в связи с полной неопытностью в отношениях. В последний раз я его снова обидела своим поведением и словами, не говорила с ним без повода, тк меня просто клинит и может что-то в ступор ввести и все тут, не могу с этим ничего сделать. Спустя пару дней он сказал, что хочет разойтись и ему лучше быть одному. В тот момент я никак не пыталась его удержать, плакала. Спрашивала о причине, но не говорила о том, что чувствую. С моей стороны разговор был скупой, я не знала что говорить, хотя не душе мне было очень плохо и хотелось кричать не уходи , тк я тебя люблю. Я с ним не была откровенной никогда, хотя с ним я себя чувствовал очень хорошо, очень. Много мелочей меня конечно разбражало, но... спустя неделю после того я предложила встретиться и поговорить, чтобы извиниться за то, что никогда не извинялась за обиды. Он был очень милым как всегда, мы пообщалось, и разошлись. Говорил, я многое себе надумала и причина не во мне. Спустя ещё неделю, я снова предложила встретиться, чтобы сказать о чувствах, о которых никогда не говорила. Меня это очень сильно тяготило, что он ушёл так и не зная, что я к нему чувствую на самом деле и как он мне дорог. Встретившись, я не смогла сказать все так, как хотела. Он снова был милым, добрым, говорили будто все ок, но он сказал, что решение своё он не изменит (о чем я и не просила) и что причина не во мне, он устал от отношений (тк до меня он года 3 был с девушкой) и хочет быть один, и уходит от ответственности. Сказал, объяснить сложно, и понять тому, кто такого не чувствовал, тоже. На этом и разошлись. Вот прошёл месяц с момента расставания, он на контакт не выходит, я тоже. По факту не общались пару недель, но мне ужасно плохо без него. Каждый день думаю о нем, вспоминаю хорошие моменты, плохие, злюсь на себя, что сама все разрушила, хочу на него злиться за те вещи, что меня раздражили - не могу, тк злюсь а себя, что меня вообще такое раздражало. Очень плохо, постоянно хочется плакать. Конечно, отвлекаюсь, с друзьями общаюсь, гуляю, ходила пару раз с другим парнем гулять . Но все равно тоскливо и хочется его вернуть и построить совсем другие отношения. Ведь я совершенно ничего не делала для того, чтобы эти отношения продолжались. Проблема еще в том, что мне невероятно сложно испытать симпатию к кому-то, мне много лет никто не нравился, конечно люди хорошие встречались, милые симпатичные и хорошие парни, но ни к кому не было ничего. А к нему очень много всего, что я на ружу так и не выпустила. Хоть он совершенно не мой типаж, совсем не тот человек, на которого бы я обратила внимание, как мне раньше казалось. А к этому всеми частями тела и сердца тянуло. Но и об этом я никогда не говорила ему) Вот такая история.... многое конечно мне хочется написать, но пожалуй достаточно. Не знаю, совет со стороны конечно мог бы мне .... спасибо заранее