Вернуться   Женский форум "Жизнь" > Дневники > cerkasova

Оценить эту запись

Запоздалая исповедь

Запись от cerkasova размещена 20.07.2016 в 04:33

Опять че то меня вчера вечером накрыло. Что за хаос в голове хз.
Просто наверно прошла уже все стадии: гнев, отрицание, депрессия, и вот пришло принятие. И поняла я только одно - такого я на ху..вертила за последний год, Божечки мои. Не знаю под чем я была, самой от себя тошно так то стало. Капец. Изменяла мужу. Я!!! Та, что вечно говорила о морали и том, как нужно жить правильно. А причина была в одном - разлюбила, или не любила в общем. Порой мне кажется, что я не способна на это чувство, и движет мной всегда непреодолимое чувство - я этого хочу, а значит попу порву, но оно будет так. Если честно, наверное к мужу я остыла давно, точнее, не наверно, а так оно и есть, ведь будь оно не так, я бы в жизни не оставила его и не укатила бы гулять по вахтам, наверное все то, что я так долго ему прощала накопилось во мне и отдалило меня, плюс, когда я редко стала появляться дома, он как будто бы все понял и стал вести себя по другому. Встречал с цветами, пытался задаривать вниманием и быть паинькой, но все равно он оставался собой, тем, кому мнение мамы превыше мнения жены, тем, кто позволяет своим родителям вечно оскорблять и унижать жену, тем кто не может отказать друзьям в помощи в тот единственный день, когда впервые за 2 недели жена приехала домой, тем кто мог прийти утром со смены, зная, что жена приехала в ночь уставшая как собака, и начать орать изза того, что она быстро не метнулась в магазин и не накрыла ему поляну, и предлагает завтракать пельменями. Все это отдалило меня от него конкретно. Но я ведь глупая баба то. Рвать надо было еще тогда. Но как я боялась остаться одна, что ни кому больше не понравлюсь и упущу свой единственный шанс быть с кем то. Он долго меня в этом убеждал, что кроме него ни кто на меня не посмотрит, что только он может меня столько терпеть и тд. Но в тайне, если честно, я мечтала, что щас приедет ко мне на вахту принц на белом коне, полюбит меня, окружит заботой, заставить поверить в него и вот тогда я уйду от мужа, и буду счастлива с тем, другим. Так по сути и вышло, только концовка другая. Как говориться, бойтесь своих желаний - они сбываются. Если бы это был не В, был бы кто то другой, это было неизбежно, потому что я искала любви в ком то другом, и обязательно рано или поздно нашла бы ее. Просто вышло так, что это оказалася именно В, оказавшись в нужное время в нужном месте. Который одарил меня какой то заботой, поддерживал тогда, когда муж в открытую говорил мне по фиг, делай че хочешь. КОгда у меня сдали нервы и я сказала В. что муж бросит меня если до февраля не долечусь и не забеременнею, он ответил, ну и фиг с ним, поженимся, своих детей нарожаем, а если нет - усыновим, все у тебя будет! И я поверила, ведь это было именно то, чего я так искренне желала. И в итоге, когда все дошло до точки, я попросила мужа дать мне месяц, отдохнуть, привести мысли в порядок, все дела. Но правда была лишь в том, что у меня было 2 недели отгулов, после сессии, всю сессию я по сути жила у В, который просто забирал меня из студенческой общаги после пар, а утром доставлял обратно, и сказал что те 2 недели я должна првести с ним, потому что его просто рвет о мысли, что эти 2 недели я проведу с мужем. И мне на столько сильно захотелось прожить это время именно с ним, а не с мужем, что я поехала и попросила месяц, опять же из страха. Из страха что В меня кинет и я такая как ни в чем не бывало вернусь домой и напою милому про то какой была дурой и как сильно сожалею, что все так вышло. ВОт только я ни о чем не сожалела, и возвращаться к нему не хотела, все что я хотела тогда это что бы В. был со мной, он постоянно говорил о свадьбе, которая могла состояться этим летом, и я во все верила, на все велась. ПРавда позже оказалось, что все это время, когда он мне говорил, что ездил в командировки или домой, на самом деле он тусил с женой в москве, работал на 2 фронта, и не мог избавиться не от меня, не от нее, в общем то с тех пор ни чего не изменилось, он так и мечется между нами. А меня по нему перекрыло, я на самом деле потеряла голову. Или это тоже был страх остаться одной? Я уже понимала, что назад дороги нет, за этот месяц муж успел найти себе другую, и через месяц объявил что подает на развод, что он как уже неделю живет с другой, я узнала позже. И по идее должна была за него порадоваться, ведь я то не хотела к нему возвращаться, но блин я ожидала, что он хоть в этой ситуации поступит как мужик, позвонит скажет возвращайся, приедет и просто заберет меня домой, сделает хоть что то вообще!!! Но нет, он просто нашел себе другую. Человек который клялся что любит меня больше жизни, просто смог за пару недель забить на меня и начать жить с другой. Но на данный момент он счастлив с ней и я должна порадоваться за них, но нет, меня гнядет что он так просто отпустил меня, так быстро забил, потом звонил и говорил ты мне как сестра, давай продолжать общаться, жаль мне тебя, у меня то все хорошо будет, а ты так и останешься одна, будешь по северам мотаться, а витоге будешь жить одна с мамой и работать за три копейки во вшивой парикмахерской, такие были его прощальные слова. И, Господи, как я была на него зла!!!!! НО только вчера до меня дошло сколько боли я ему причинила, даже не почувствовав совести за это. Поняла какого ему было, когда я оставила его. Ведь он действительно любил, любил как умел. И до сих пор уверен, что я променяла его на работу. Вчера у меня было дикое желание позвонить ему и рассказать всю правду, мне казалось, что он имеет на это право, а позже я поняла, что дело не в нем, а опять же таки в моем эгоизме. Я хочу облегчить свою душу, вылить всю правду на него только для того, что бы облегчить свою совесть, но нужна ли ему эта правда? Она только больше ранит его. Наверное не стоит, пусть думает, что я сошла с ума и променяла его на работу. Это лучше чем он будет знать, что его любимая пол года ему изменяла, и не краснея приезжала к нему и делала вид, что все в порядке, врала в глаза. Наверно так, да? Эта правда должна умереть со мной, и я не имею права еще больше колечить его душу. Он счастлив, и я должна оставить его в покое. Хотя если честно, первая моя мысль, когда мы расстались с В.?? НАдо вернуть мужа, и я даже предпринимала несколько попыток... Это было так глупо. Остаться без него было моим решением, и сейчас я не имею ни какого права портить его новую жизнь, которая кстати не плохо сложилась, только изза того, что я осталась одна. Я все равно не была бы ему верна и дальше искала того, другого, с кем была бы счтастлива - я себя знаю. НЕ знаю уже, может в церковь сходить, с батюшкой поговорить? СТолько всего сделано. И сделано мной. У меня ощущение, что это делал какой то другой человек, не я, я так не могла, я же человек совести, что со мной случилось? Походу годовалый запой. Я реально тот год пила по сути каждый вечер!!! И тут подумала, может быть в этом и прикол? Щас на новой работе пить нельзя вообще, и не прошла и неделя мои мозги стали становиться на место. Мам говорит, как и остальные, что давно было видно, что у нас с мужем не все в порядке, и что может быть я преувеличиваю эту его любовь ко мне, и мне на самом деле не за что просить у него прощения, потому что они видели то, чего я изза своих розовых очков не замечала. Быть может. Но я все равно виновата. Не важно заслуживал он того или нет. Тут дело не в нем, а в моей совести, я обманывала человека - значит я виновата. И эту вину мне не искупить. Все эти мысли пришли ко мне в час ночи. Потом я подумала о В. У меня ощущение, что меня по нему наконец отпустило, и я не хочу уже звонить ему, говорить с ним. Мне действительно тошно от того кем я стала рядом с ним, и по идее, я наверно не имею права винить его в этом, в том как я изменилась, в том, что я творила, ведь все это творила я, хоть и под его влиянием, я просто деградировала и заливала все проблемы литрами пива. А он воздействовал на мою и без того ушатанную психику. И мне казалось что я люблю его, не могу без него, молила не бросать меня, прощала все измены и то, что ни кто и никогда бы не простил. Однажды еще в самом начале моих отношений с В., подруга сказала мне что за 10 процентов такого поведения мой муж пошел бы на ... без права на возвращение, дак почему я все спускаю В.? Что это было? очередной страх? Уже осталась без мужа, а теперь остаться и без него?? Без работы, без жилья, без мужика, без перспектив.... Наверно да, мной больше руководил глупый женский страх, чем любовь... А потом это стало привычкой. И глупое сердце до последнего верило в то, что погоди чуть чуть он снова вернеться к тебе, ну не проживет он с бывшей женой долго, проверенно же уже! И я ждала. Я радовалась его звонкам и как полоумная бегала по городку в поисках сети что бы просто написать ему в вибере привет и получить привет в ответ. Хотя почему как. С ним я и была сумашедшей бабой. Не знаю, что вчера произошло в моей голове и чем это закончиться, но мне кажется я наконец то свободна от него и могу начать новую жизнь, без бывшего мужи и В., научиться на своих ошибках и больше всего хочу больше их не совершать, и я действительно постараюсь это сделать! ЧТо скажете дорогие, я окончательно спятила или это путь к выздоровлению?
Размещено в Без категории
Просмотров 590 Комментарии 11 Отправить другу ссылку на эту запись
Всего комментариев 11

Комментарии

  1. Старый комментарий
    Аватар для Надин
    Временное затишье)))
    Тебе точно рожать надо и мужика плечистого,чтоб под уздой держал)))
    permalink
    Запись от Надин размещена 20.07.2016 в 09:13 Надин вне форума
  2. Старый комментарий
    Цитата:
    Сообщение от Надин Просмотреть комментарий
    Временное затишье)))
    Тебе точно рожать надо и мужика плечистого,чтоб под уздой держал)))
    Ахахахаха, временное)почему оно не может оказаться просто здравым смыслом и путем в спокойную жизнь?
    permalink
    Запись от cerkasova размещена 20.07.2016 в 09:41 cerkasova вне форума
  3. Старый комментарий
    Аватар для Nikusha
    Я пока все не дочитала до конца, но похоже В, в этой истории был просто временный персонаж, для того, чтобы показать, с мужем дальше так жить невозможно. Вот и все. А В тоже не вариант для жизни, т.к. он сам не определившийся, мечется, или просто хорошо устроился и тут и тут и в целом, вы с ним похожи. Обоим хочется и на елке посидеть и попу не поранить. Твое желание вернуть к мужу, вполне понятно, страх каких-то грядущих перемен, еще и со стороны подсирают да кому нужна и т.д. Просто о какой любви может идти речь, если человек в открытую унижает, говорит гадости и пытается принизить достоинства близкого человека? Еще и детей от него рожать?
    permalink
    Запись от Nikusha размещена 20.07.2016 в 10:59 Nikusha вне форума
  4. Старый комментарий
    Аватар для Nikusha
    Дочитала...а от кого рожать то собиралась? Сначала бы в себе разобраться, какой ребенок, когда в голове пздц что?
    permalink
    Запись от Nikusha размещена 20.07.2016 в 11:07 Nikusha вне форума
  5. Старый комментарий
    Аватар для Дюймовочка
    Когда нет детей, можно жизнь начать с нуля. Найти работу, снять жилье. И дальше уже думать что к чему. Тебя сейчас никто не обременяет. Ничем. Жить для себя.
    permalink
    Запись от Дюймовочка размещена 20.07.2016 в 11:19 Дюймовочка вне форума
  6. Старый комментарий
    Аватар для Эдельвейс
    Не надо оглядываться.
    permalink
    Запись от Эдельвейс размещена 20.07.2016 в 12:13 Эдельвейс вне форума
  7. Старый комментарий
    Цитата:
    Сообщение от Nikusha Просмотреть комментарий
    Дочитала...а от кого рожать то собиралась? Сначала бы в себе разобраться, какой ребенок, когда в голове пздц что?
    Ну в голове уже все устаканиваеться более менее. А ребенок. Ну не умею я жить одна, жить для себя, потому что не вижу в этом смысла. ВОт будет у меня ребенок вот и будет смысл просыпаться с утра, работать, добиваться чего то, потому что буду знать для чего это делаю - для счастья своего малыша. А так... Для этого мне нужен был муж, нужен был В... Мне нужен кто то кто наполнит мою жизнь смыслом. А что сейчас. Ну я работаю, ну зарабатываю, ну гуляю с друзьями в свободное время, а смысл? каков смысл моего существования? Сейчас доя меня смысл вылечиться и забеременеть, потом смыслом будет ребенок и его будущее.
    permalink
    Запись от cerkasova размещена 20.07.2016 в 12:30 cerkasova вне форума
  8. Старый комментарий
    Цитата:
    Сообщение от Дюймовочка Просмотреть комментарий
    Когда нет детей, можно жизнь начать с нуля. Найти работу, снять жилье. И дальше уже думать что к чему. Тебя сейчас никто не обременяет. Ничем. Жить для себя.
    Не умею жить для себя, не знаю как это. У меня щас етсь высокооплачиваемая работа, жилье, но нет какого то смысла, кроме рвения забеременеть. Я готова себя этим обременить. А без ребенка я не знаю как жить дальше и что делать и какой вообще во всем этом смысл.
    permalink
    Запись от cerkasova размещена 20.07.2016 в 12:32 cerkasova вне форума
  9. Старый комментарий
    Цитата:
    Сообщение от Юланта Просмотреть комментарий
    Не надо оглядываться.
    Ну не оглядываясь снова совершу те же глупые ошибки, надо как тона них найчиться и больше фигни не творить.
    permalink
    Запись от cerkasova размещена 20.07.2016 в 12:33 cerkasova вне форума
  10. Старый комментарий
    Аватар для Nikusha
    Полюби себя, от твоих постов веет низкой самооценкой. Перестань себя ругать. Ты хочешь ребенка, чтобы не заниматься собой, разберись, разгреби все говно из души, научись любить себя и радоваться жизни. Как ты сможешь сделать счастливым ребенка, если сама несчастна?
    permalink
    Запись от Nikusha размещена 20.07.2016 в 23:13 Nikusha вне форума
  11. Старый комментарий
    Аватар для Helena32
    Цитата:
    Сообщение от Nikusha Просмотреть комментарий
    Полюби себя, от твоих постов веет низкой самооценкой. Перестань себя ругать. Ты хочешь ребенка, чтобы не заниматься собой, разберись, разгреби все говно из души, научись любить себя и радоваться жизни. Как ты сможешь сделать счастливым ребенка, если сама несчастна?
    Согласна.
    permalink
    Запись от Helena32 размещена 24.07.2016 в 11:32 Helena32 вне форума
 

Часовой пояс GMT +3, время: 01:53.



Vbulletin Version 5.5.6.
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.
Zizn.ru - женский форум